Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего азиатского государства.
Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час... Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат. На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ... дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30... в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька. Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка с дочкой грохнулись капитально. Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п." Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..." лучше бы она этого не говорила... Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть не угробил, еще и женщину сбить мог". Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи" Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите". Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!" Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча... не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?" А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела она вот такой развязки и все такое..... В общем в городе финал был такой: "Может не надо, байке? (по-местному это брат)". "Гони права!!!!" "Да за что?" "Найду!!!!!"
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое. -------------- Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-оставляет этот мир в покое."
Как заявил во время слушания прокурор Уильям Нили (William Neely), родственники убитых поддержали решение суда. "Остаток жизни Малво проведет в тюрьме строгого режима, где будет находиться под замком 23 часа в день, семь дней в неделю", - сказал он.
Вообще моя барышня матерится редко, и обычно бывает за это жестоко наказана. Но в этот день, я уж и не помню, что произошло. Но в общем она мне говорит: “Я те шас как дам пиз”ы”. Мне конечно стало интересно, и я мол спрашиваю: ”Это мля как”. А она ложась на диван, раздвигая ноги говорит: “Вот так”.
Надо чтить, повторяю, потемки чужой души, надо смотреть в них, пусть даже там и нет ничего, пусть там дрянь одна - все равно: смотри и чти, смотри и не плюй...
По поводу истории про "попиздавалы"... Мама у меня украинка а отец русский. Первое время мои предки жили на Украине и у моего отца за несколько лет жизни там проблем с языком не было, так как мама упорно по русски говорить не желала - да ему пох было. И вот они решили поехать пожить к нему на родину - в Архангельскую область, где никто по-украмнски не говорил и не понимал вообще. И вот такой забавный эпизод рассказал мне папа. Предки мои жили с моими дедушкой и бабушкой. Дело однажды было к ночи. Все чего то засиделись - а всем с утра на работу. И вот мама моя так и не отвыкшая до сих пор дома говорить по украински говорит фразу типа "Пиздно вже, лягайте спаты"(поздно уже - ложитесь спать). У бабули вытянулось лицо а дед откровенно заржал. И дело не в пиздно, а в том что они не могли понять как можно лягнуть спать:))) Sad
как я прожил в Амстердаме месяц, точнее 23 дня, на полную шару, то бишь не платил вообще не за что. Короче, владельцем моего парохода является компания Club Cruise(Holland) и большинство из начальства живет в маленьком городке Ijmujden в 20 км от Амстердама и вот один раз наше начальство решило провести general inspection на пароходе, по этому мы пришвартовались в Ijmujdene а не в Амстердаме. Ну я был свободен и решил поехать в амстер. Пароход уходил в 11. ну как доехать спросил я у одной барышни из начальства. Она меня отвезла на машине к станции речного метро, там знаешь до хрена каналов и по ним летают кометы, причем все совкового производства ну я сел на одну из них и поехал в амстер. Ну приехал зашел к одной знакомой, украинской проститутке. Она была в тот вечер свободна так как у нее были месячные. Покурили мы в кафе дури, погуляли ну и я собрался в 10,30 ехать обратно в Ijmujden. Прихожу на станцию речного метро, а там сосать, у меня то мозгов не хватило спросить до сколки ходит эти ебаные кометы. А оказывается только до 9 вечера. Ну я блин матерился. Ну делать не фиг пошел я к таксистам. Бла, Бла мол сколько стоит, ну в 100 евро короче я попал. Ну думаю хули делать. На 20 км вроде бы 20 минут вполне достаточно. А оказалось ХУЙ. Там всякие переезды закрываються постоянно по тому что куча пароходов по каналам ходить. И вот на одном из переездов я и встретил свой пароход, выходящий из акватории порта, выбежал из такси и начал махать граблями, мол подождите меня, ну матросы конечно поржали только мне пароход погудел и был таков. Обычно в таких случаях crew purser отдает паспорт портовой полиции, потом тебя ловят и депортируют на родину и в паспорт через всю страницу ставят такой пиздатый штамп DEPORT ты потом даже в молдову с таким паспортом не въедешь. Но мне повезло в порту меня ждала одна барышня из компании, она мне всегда симпатизировала. Ну и начальники почесали репы и решили, что проще меня подержать в голандии до следующего захода моего парохода. Ну вот я и тусовался в 23 дня. Правда меня запрягли с 9 утра до 2 дня бумажки в конторе перекладывать. Жил я у этой барышни дома в Амстердаме(ну та что из моей компании), она к стати сома вызвалась меня приютить, прикольно. Я там в офисе был для всех макакой из зоопарка, они что то слышали про украину, но точно где она находится не кто не знал, то ли возле монголии, то ли где то в африке. Ну в начале я им что то объяснял а потом начал гнать, что у нас медведи по улицам ходят, и вообще я не видел никогда раньше машин. А водку мы пьем вместо воды, так как воды у нас вообще нет. Ну и тд. А отдохнул я просто суппер. И зарплату за тот месяц получил, но девка какая то подмороженная попалась, я ее дней 15 укатывал. Но она не давала, хотя так эротично по ножке гладила и по хате в лифоне только и шлялась. Ну я ей потом и говорю. Давай мол водочки, я тебе покажу как украинци пьют водку, ну она мол, давай-давай, подумала что я ей сейчас какой то индейский обряд покажу, а я ее накачал до бессознательного состояния и употребил в особо извращенных позициях. Я же сам то пьяный был. Ну а она протрезвела по утру. И из хаты меня потулила. Переехал я в офис конторы, вот так я и спал на маленькой софе до конца моих каникул. Потом причалил мой пароход я сел на него и поплыл во свояси… P.s а она молодец ни кому не сказала что произошл. Ты понимаешь я то был сам пьян инихрена не помнил по утру, но ведать что то особое я с ней делал по тому что разговаривать она со мной на прочь отказалась, даже не здоровалась, только так подозрительно прихрамывала пару дней. Вот такая фигня.
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..." Девушка, истерически: - МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!! ... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову. - ответили ей. Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку: - ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!! ... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ другой! И без шампуня! S@disto