Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучше поздно, чем никогда...
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга, получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой. Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и молдаванин. Первый, немец, сделал туалет из кирпича. - Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену. Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены. И отрубил царь голову немцу. На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из стекла. - Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать подобное. Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу. Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек. - Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке. И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в рот.
Предлагается насадить Ю. М. Лужкова соответствующим местом на памятник Нике на Поклонной горе в виде флюгера. Основания: 1. Он наконец станет единым целом с творениями З.Церетели 2. Получит хороший вид на Москву в престижном месте 3. Как всегда будет держать нос по ветру. 4. Станет на сто голов выше всех остальных москвичей 5. ... Москва наконец избавится от Лужкова
Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор: - $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?! Cрочно написать 100 табличек!!!
Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку, вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось! Солдат: - НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!
как установило следствие-виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против России. Приходит время выпуска - а там всего два студента. - Почему так мало? Где остальные? - Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные тут же предложили свои услуги ФСБ.... - Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими отбор?! - Нет сэр, просто они слепоглухонемые.
Кучма летит в Украину давать показания в Генпрокуратуре. Сидит в салоне напряженный, что-то бормочет себе под нос. Подходит стюардесса: - Леонид Данилович, Вы по поводу Кравченко переживаете? - При чем здесь Кравченко? Я молю бога чтобы пропавшая ПЗРК "Стрела" была не в зоне нашего маршрута. http://censor.net.ua/
Тонкие стратегические инициативы: Поcле того как Россия поcоветовала Грузии оставить в покое наши военные базы, последовала незамедлительная реакция США. Америка cообщила, что "Аль-Каеда" вскоре может совершить серию новых терактов "за рубежом".
Новая акция Microsoft в защиту патентов: "Вы все еще думаете, что маленькая фирма может создать что-то ценное? Вы все еще думаете, что маленькая фирма может вообще что-то создать? Вы все еще думаете?! Тогда мы идем к вам!"
Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине. Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной грядке.
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...
В ответ на высадку российских морских пехотинцев под Феодосией Президент Ющенко распорядился провести в Крыму очередные маневры ракетных войск украинской ПВО.
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
Культурой обслуживания отличается продавец мясного магазина «Мослы и потроха» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем, что ему вместо коровьих губ предлагают свиные уши и просит за это пересчитать сдачу, она никогда не грубит, а только вежливо интересуется: - А косточки вам не пересчитать?
- Чем отличаются между собой революция роз в Грузии, революция тюльпанов в Киргизии и революция апельсинов в Украине? - То все цветочки, а это ягодки...
Идет урок украинского языка. Учительница спрашивает детей: - Дети, как будет на украинском языке слово «Замаргать»? Дети хранят молчание. Учитильница спрашевает Вовочку, Вовочка не знает. Учительница: - Залупати, Вовочка! Вовочка: - Сама ты за#упа!
Глобальное потепление и Россия: С декабря 1725 года, когда при Академии наук в Санкт-Петербурге были начаты первые в России регулярные метеорологические наблюдения за погодой, водку всегда закусывали солеными огурцами. А вот с недавних пор - закусывают солеными лимонами.
Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков: - Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе? Журналист: - отсутствие свободы слова. Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж. Проститутка: - постоянные субботники.
Почему московские скинхеды никогда не убегают, даже если проигрывают в драке? Потому, что тяжелые ботинки бегать мешают. А почему тогда гости столицы с Кавказа любят носить спортивные костюмы и кроссовки?
Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно . " Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову . На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.
Сегодня завершилось опознание тела Масхадова. Всего было проведено семь экспертиз. Согласно четырем из них убитый действительно явлался Масхадовым. Остальные три экспертизы привели к заключению, что при жизни тело могло принадлежать Cтарику Xотаббычу, Cоловью Разбойнику или Монголо-Татарскому Игу. В частности, в пользу версии Xотаббыча говорит наличие на теле редкой, очевидно выщипанной, козлиной бородки.
Прокуратура уже доложила Президенту, что замоченного в среднем можно с уверенностью называть Маcхадовым (уверенность выше 57%), и крупным междунарорным террористом (уверенность 85%). Перед закапыванием Маcхадову решено организовать контрольное замачивание в cортире "по-терористски".
Российские ученые послали к звездам зонд. Поместили в него, как положено, данные о Солнечной системе, планете Земля, человечестве, диск с музыкой Чайковского (без слов). Спустя некоторое время зонд был обнаружен в космосе инопланетянами. Всю информацию они быстренько расшифровали, только музыку Чайковского никак не могли. Наконец, подключив лучшие умы, расшифровали. Получилась следующая фраза: А ЕСЛИ ВЫ К НАМ СУНЕТЕСЬ, ТО МЫ ВАС БУДЕМ ИМЕТЬ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, А ПРИ ЕГО ОТСУТСТВИИ ВО ВСЕ ДРУГИЕ ДЫРЫ!
Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора" На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы отличают правду ото лжи" На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше состардание?" Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"
Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии, это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России. Направленная, в первую очередь, против братского всем российского народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим стоит... " http://censor.net.ua/
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы грабите этот магазин?! - fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше правительство
Приходят к раввину муж с женой: - Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить? - А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко поделите. - А вдруг у нас родится двойня? - спрашивает муж. - Да ладно уж, пошли, специалист...
-Как у вас еще нет "оранжевой проказы"?! - тогда мы летим к вам. Госдеп США.
18
Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы - "тяпница". Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения: Понедельник - Антипятница Вторник - Недопятница Среда - Малая пятница Четверг - Большая пятница Пятница - Великая пятница Суббота - Широкая пятница Воскресенье - Глубокая пятница
Мужик привел свою жену к психиатру. - Вот, такое дело, она считает, что она курица. - И давно это у нее? - Да уж два года. - Так чего ж вы медлили? Надо было сразу ее к врачу вести. - Надо, конечно... Виноват, доктор, но что поделать? обожаю омлеты.
Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".
... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей - это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными. Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.
Советски анекдот: Идет по кремлю старенький глухой Буденный, ему грят, слыхал вождя убить хотели, стреляли. Он: Попали? Нет. Буденный: А шашкой не пробовали?
- Почему на плакатах с олимпийской символикой и с числом 2012, которые повсюду расклеивают по всей Москве, надписи сделаны латинскими буквами на каком-то иностранном языке ? - Потому что к 2012 году, когда планируют проводить олимпиаду в Москве, всю страну вместе с населением правительство РФ уже продаст америкосам и прочим иноземцам.
-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в Феодосии - две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.
Разница правлений Горбачева, Ельцина и Путина состоит в следующем: первое правление-это преступная халатность, второе-халатная преступность, а третье-маниловщина в домашнем халате.
До средств массовой информации дошли слухи о покупке известным российским олигархом сразу двух зарубежных клубов - футбольного "Удинезе" и баскетбольного "Уникаха". Подробности не разглашаются. Известно лишь то, что оба клуба будут называться "Удинаха"
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает: - Ты куда это? "Дед" нащупал в темноте лысую голову: - Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
Во время очередной ежемесячной встречи в Кремле В. Путин доложил Бен Лазару о состоянии борьбы с антисемитизмом в России. Бен Лазар отметил, что уровень антисемитизма за последний месяц несколько снизился, но работу необходимо усилить. В заключение Бен Лазар поблагодарил В. Путина за повышение антируссизма в России.
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут, брить налысо и телехвоны после этого давать. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!