Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коминтерн спрашивает политбюро КПСС, - почему вы вынесли Сталина из мовзолея. Потому что этот грузин по ночам к Ильичу приставать начал.
Собираются русский, американец и азер. Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона.
Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка. Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила на заброшенном кладбище.
Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.
- Теперь губернаторов станет назначать президент РФ. А кто будет назначать самих президентов ? - Президентов РФ будут назначать те же, что и раньше – масоны из госдепартамента США и МВФ.
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”
В сфере компьютерной безопасности наблюдаются существенные улучшения: антивирус Касперского стоит уже у 90% пользователей. Осталось только понять, что безопасной и надежной программу делает не нагромождение антивирусов, а отсутствие в ней ошибок.
Свежие новости: Уволены 33 повара и кондитера, готовивших обед от господина Ющенко в честь господина Путина, после того, как господин Ющенко поперхнулся своими любимыми пирожками з курагой. Тем более досадно, что это поперхание (наверное, из-за не качественного пирожка) произошло в момент, когда господин Путин провозглашпл свой очередной тост: "За Ваше здоровье, уважаемый Виктор Федорович, достойный Президент дружественного государства!
Говорят, что жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая и.... ж@па! По этому поводу у меня появилось рациональное предложение: перекрасить зебру в белый цвет и ампутировать ей задницу
Вынимает из почтового ящика Путин рекламный листок и читает-"Вы еще продолжаете гнобить свой народ? Тогда мы идем к вам! Уникальное предложение только в 2005 году-цвет вы выбираете сами!".
- Что это по городу танковая колонна разъезжает, прикрываемая с воздуха боевыми вертолетами? Неужели уже война началась ? - Да нет, это Чубайс после неудачного на него покушения решил обезопаситься и усилил свою охрану бронетанковым дивизионом и звеном штурмовых вертолетов.
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса, нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Клаудия Шиффер. Шерон Стоун. Леонардо Ди Каприо. Безукоризненно одетые официанты с подносами разносят аперитивы.
Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на боку, рядом лежит официант, рюмки разлетелись по полу. Мужик допивает рюмку, поправляет галстук и орет:
- Не бздеееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Ну что же, платит и платит. Публика возвращается к светским беседам. Второй обнос алкоголем, на этот раз коньяком. Дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на боку, рядом Шерон Стоун в облитом платье. Мужик отряхивается, поправляет галстук и орет:
- Не бздееееееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Утро. Пятизвездочный отель. Бассейн. В шезлонге сидит мужик с тяжелейшим похмельем:
- Блядь... что вчера было... ой, блядь! Официанта на пол ебнул! Ааааа! Шерон Стоун платье коньяком облил! Пиздец! Все, больше ни капли! Ну пиздец же, нельзя так, все, ни капли. Бросаю сегодня же. Вот, честное слово, бросаю. Сейчас.
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса, нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Из угла доносится громкий пьяный крик:
Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и что-то собирают. Один другому: - Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили что ли...
Слышал в новостях, что футбольный ЦСКА «сватает» грека Далласа Трояноса. Знает ли последний, что если сделка выгорит, ему суждено будет войти в летопись российского футбола, по кличкой Троянский «конь»? Strangemagic
... для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет Федор Фунтиков - 252,5 кг! Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.
Вчера рабы спартака осадили взяли штурмом город Рим. Целью востания рабов было установление демократического режима. Избрание на пост президента Рима вместо Цезаря - Нерона. И приватизация цирков. Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказала финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности правительству Нерона было выделено 100 000 тонн киросину и 60 000 тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а также новую униформу гладиаторов
Нерон, поигрывая огнивом сказал послу Карфогена, что таких патриотичных рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение карфогена в развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После чего самолично поджог первую бочку киросина.
Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и все такое . Посмотрели, проверили. Вродь все нормально . Тут один из них спрашивает : - А что у вас в багажнике??? Один из дебилов отвечает : - Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы. Мент : - Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно классно звучит .
Пискун рассказал о смерти экс-главы МВД Кравченко, которого он планировал сегодня допросить, и сказал, что в понедельник он ожидает на допрос Литвина, во вторник Волкова а в среду Деркача, ну и напоследок в четверг Кучму http://censor.net.ua/
Посевная. Неожиданно ломается сеялка. Полез комбайнер посмотреть в чем там дело. Вдруг ТРАХ-БАЦ - оторвало нахрен все пальцы. Бедолага с бешенным криком бросается бегом в деревню к местному эскулапу. Прибегает. Док осмотрел его и говорит: - Не беда. Сейчас наука на высоте. Неси скоренько, братец, пальцы - так и быть, пришьем. Работяга убежал. Час нет, другой - под вечер явился. Док: - Ну, принес? - Нет. - КАК??? - Да я их собрать не смог.
Еврей, турок и азер приходят в бар, владелец которого армянин. Еврей говорит "Шалом", Азер говорит "Салам", Турок говорит "Мерхаба".... в ответ, Армянин, "Да ну нахуй".
Кудрин спрашивает Грефа: - Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести? - Да ты что, - ответил Греф, - он даже свою жену завести не может.
Внешность Ющенко по прежнему не удовлетворяет европейским стандартам. К такому неутешительному выводу пришли врачи швейцарской клиники, где проходит лечение нынешний президент Украины. Осложняет ситуацию анальная трещина, обезобразившая и без того некрасивое лицо Виктора Андреевича. "Это очень непростой случай, - считает лечаший врач, профессор Ганс Зайценкиллер, - Возможность возникновения анальной трещины на лице до сих пор отвергалась официальной медицинской наукой." Профессор Зайценкиллер высказал также опасения, что в случае пластической операции на лице Виктора Ющенко, под угрозой окажется седалищный нерв.
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит? ; - "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ***. - "У вас же не это место болит!" - "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"
Советы Пифагора. ------------------ 1. Не лги без острой надобности. 2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза. 3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить. 4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай их советы. 5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники. 6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай. 7. Если подумал, говори, сказал — делай. 8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо. 9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать бесчестие. 10. Не спасай того, кто не просит о помощи. 11. Не бойся правды, бойся умолчания. 12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковeр, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит к проктологу.
Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской интеллктуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за постановкой на сцене Большого театра оперы "Дети Розенталя" первый телеканал выпустил на экраны сериал "Брежнев".
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: "Садись на 53-ий автобус, доедешь!" Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке."Ты че сидишь еще???" "Да, еще только 40 автобусов проехало?"
Не правильно говорить, что гаишники бессовестные. Ведь они имеют совесть, а в удачный день до ста раз за смену (а сержанты - еще и в особо извращенной форме)!
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
Решил Фрадков монетизировать родительский долг. Пришел к отцу и говорит: - Вот я тут подсчитал, сколько ты вложил в меня. Подсчитал все расходы: на воспитание, питание, образование и прочее. Получилось около 30 тысяч долларов. Хочу с тобой расчитаться. - Знаешь Миша, - ответил отец, - когда ты был маленький, то очень любил, когда я тебя подбрасывал тебя вверх. Но однажды я был неловок и не поймал тебя. Ты сильно ударился. Если можно, не возвращай мне этот долг…
ОДЕССКАЯ ТАМОЖНЯ... Гена (крокодил)пошел туда грузчиком-таможенником... Вскрывает ящик с апелсинами из "Америрики" - там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... - О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!.... - Гена, запомни - нет больше Чебурашки! - Юсченко я, таки, все - Юсченка!...
Прыгает Маугли вокруг Каа после освобождения от Бандар-Логов: - А еще они называли тебя болотной пятнистой лягушкой! - А еще они называли тебя оранжевым земляным червяком! - А еще они называли тебя фашистом, националистом и американским шпионом!
Можно со всей ответственностью сказать, что дело Гонгадзе окончательно раскрыто. Цепочка загадочных событий восстановлена, все точки над "i" расставлены. Согласно окончательной версии МВД Украины, причиной смерти журналиста стало самоубийство. "Это было чисто украинское самоубийство - заявил корреспонденту "Лепрозория" генеральный прокурор Украины Станистав Пискун - сперва журналист выстрелил себе в правый висок, затем, для надежности, отсек себе голову и утопил ее в Днепре. После этого он облил себя горючей жидкостью и поджег".
Лежит под забором в хлам пьяный поп с разбитой рожей. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот ему в ответ:"... В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО..."
-Как на халяву обеспечить себя охраной на уровне президентской? - Очень просто. Надо симмитировать покушение на себя. Гланое не переборщить взрывчатки.
Музыкальные новости: После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создали новую “DVD±RW”, вскоре ожидается выход их нового альбома “Double layer, double side - 17 Gb”
- Как победила оппозиция в Киргизии? - Очень просто. Собравшаяся на площади оппозиция разделилась на две части, которые тут же устроили между собой потасовку с применением камней и палок в качестве боевого оружия, тем самым щокировав дежуривших на площади милиционеров и международную общественность. Президент в спешке бежал куда глаза глядят (и правильно сделал, управлять такими – не приведи Господи!), а СМИ объявили о победе оппозиции.
Широко использует в своем творчестве образы, взятые из жизни, художник -анималист Федор Бесноватый. Так, в своем монументальном полотне "Змея подколодная" он вдохновенно отобразил образ любимой тещи.
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали – подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников – Прибалтику, Украину и Грузию.
Новая программа Евгения Петросяна - только на anekdot.ru! :)
16
Брачные обряды народов мира
Дикие обряды пещерных времен до сих пор совершаются молодоженами на отдаленных от цивилизации островах полинезийского архипелага. В знак верности и любви молодые островитяне ставят друг другу молильные свечи под образа и всю брачную ночь молятся о счастьи. Любопытно, что аналогичный брачный обряд совершается и в глухой деревушке Париж Челябинской области. Только вместо свечей под образа, молодожены ставят друг другу фонарь под глаз - в знак благодарности за роскошные рога, наставленные накануне свадьбы.
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья... Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой (попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося -кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...
Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот один из паучков говорит: - А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть. - Где, где? - спрашивают остальные паучки. - Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
- Почему министров не посылают в космос? - Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не успевают возвращаться к старту очередного корабля.
Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса. Гневно обращается к молодому парню:"Мужчина, вы будете, наконец, выходить?" Тот кивает головой."Ну так что же Вы никак не выходите из заднего прохода?"
В марте начались съемки продолжения нашумевшего сериала "Бригада". В новом фильме главную роль "бригадира" сыграет А. Чубайс. Эпизод из фильма был недавно показан по ТВ.