Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Экс-министр МВД Украины первый раз выстрелил себе в подбородок, затем подумал и сделал контрольный выстрел в висок... Смотрите из Киева. Политический боевик «Сам себе киллер». Часть Вторая. Продолжение следует... Ъ!
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела. ... добавьте ваше предложение.
На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.
Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса: - Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко. - Совершенно верно, но как Вы догадались? - Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты апельсинами. - Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы? "Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой флажок...
Мужик звонит в роддом: - Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? - Девочку. - А вам не звонили из администрации президента? - Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ? Холмс: - Ни тот, ни другой. - Тогда кто же ? - Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений, когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам. - А оставшийся 1% ? - Офицеры вермахта и подобные им неудачники.
Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Пошла ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы!.. »
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА. Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет. После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды. Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»? - Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски - 3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности исполнения по пятибалльной шкале?
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....
Два самца черепахи беседуют в зоопарке: - Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца. - Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит российское «правительство»? - Эта политика называется «определение точки критического предела народного терпения экспериментальным путем».
Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных революций?! - В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то приходится собственный народ.
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
Желтореволюционеры, в отличии от оранжево- и розореволюционеров, соблюли красивую древнюю традицию, которая гласит:"Город отдается победителю на 3 дня на разграбление"
Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. - Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? - Этот этаж для католиков. Иди выше - человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. - Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? - Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... - Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... - Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? - Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки): - Эй, Муххамед! Чаю!
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия? - Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться. FinFal
Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой. Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь? - Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и Эстонии.
- Мальчик, тебя как зовут? - Игр. - А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его - Иваном. - А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает… Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое обучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! », «никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
Занимательная социология. Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового, Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет, исчезнет так называемый "русский антисемитизм".
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? – поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
- … - можно узнать, с кем я разговариваю? - можно - так с кем? - со мной - а кто у телефона? - я - может, Вы не поняли… какое Ваше имя? - …хорошее - как Вас зовут? - по-разному - как величать?!! - что? - ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!! - …… в паспорте - …… Вы издеваетесь? - нет - так, могу я знать, с кем разговариваю?! - конечно! - о, счастье!.. с кем же? - со мной…
- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция? - Вряд ли. - Почему? - Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие мимо соседи спрашивают в чем дело? - да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией, а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену - так чего же ты его не вышвырнешь? - Немогу- это не демократично
- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево? - Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ - он и в африке дуб.
Рекламный ролик жевачки Дирол: Ходорковский дает журналистам интервью: "долой диктатуру!" на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму.. Голос Путина за кадром "Иногда лучше жевать, чем говорить"
Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину позвонил Президент США Джордж Буш. - Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара! - Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!
На допросе: - Ты ссука на кого работаешь? - хлесткий удар по лицу. - На ЦРУ... - теряя сознание. - А че не на Моссад? - удивленно успокоившись. - Там меньше платят - отводя взгляд.
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу происходит революция с требованием переназначить на его место другого. Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете, Холмс ? - Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов, сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию, ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие «выборы». – ответил великий сыщик.
Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов».
Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к себе домой, а москвичам тут жить.
Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!
Один мужик говорит другому: - Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда. - А с чего ты решил? - Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.
Анекдот времен хрущевских малометражек. Две соседки встречаются, одна говорит: - У меня такая неприятность, я на два кило поправилась... - Так это пустяки, два кило. - Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет. - А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте. Через два дня встречаются опять. - Ну как, содрали обои? - Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала. - Что, обои жалко? - Нет, соседи лук чистили.
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха. - зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! зайчиха подумала и говорит: - ну наверное Д. идет ежик дальше, навстречу ему лиса: - лиса, лиса! - ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! лиса подумала и говорит: - ну наверное Ж! идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. ежик ей: - ворона ворона! ты Д или Ж? - Че такое Д? Че такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! ворона долго долго думала. и наконец говорит: - Я наверное Ща! - а че такое Ща? - Блядища!
Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег. Чем больше денег, тем больше инфляция. Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика. Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика развалится через три дня.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. Данкин.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →