Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все дело в последней букве названия выставочного комплекса: манеЖ, вернисаЖ, что еще?...
Агенство по проведению массовых увеселительных мероприятий, расположенное в живописном уголке Вашингтона, проводит конкурс на лучший сценарий к народному гулянию"Белорусское-Картофельное". Победителю конкурса будет присвоено почетное звание мистер(мисс)"Резиновая Дубина" и дано право ему и его членам бесплатно посещать туалеты сети ресторанов "МАКЯЗВАЛЬДС". ПАПА ША
Из секретной лаборатории в Нью-Васюках похищено 3 ампулы нью-героина. Нашедшего биологическое оружие, просьба, не употреблять по назначению, а отдать обратно в секретную лабораторию Нью-Васюков…
Сегодня в баре обсуждались подробности заключенного вчера пари. Сам Пари передал весточку, что арестован за подозрение в терроризме. Бар возмущен. Но кое-кто уже готовит операцию по зачистке бара…
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы. Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит: - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить. - Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай кубического уравнения - Я должна же всех спросить - А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах человека.
Смотрите на экранах кинотеатров вашего города! Новую высокохудожественную драму о серьезных человеческих взаимоотношениях, о любви и ненависти, о добре и зле. О том, как молодые люди выпутавются из, казалось бы, сложнейших ситуаций. Вы увидите старых-добрых актеров в новом амплуа. Не пропустите! Новый художественный фильм Школьница 5!
- Куме! Ты дывысь... Уси переходят у наший Ради из фракции в фракцию, одни комунисты не переходять! От молодци! - Так они хотели перейти... Уже и Зюганов согласен! Но ГРЫЗЛОВ КАТЕГОРЧЕСКИ ПРОТИВ!!!
Согласно последним разведданным, в связи с финальной фазой зачисток в республиках Северного Кавказа, Шамиль Басаев отозван обратно в Северные регионы для того, чтобы отожраться и скруглить репу до размеров головы среднестатистического хохла. Предполагается активизировать деятельность по сепарации Крыма и близлежащих областей. В отместку была проведена профилактичекая спецоперация в почтовом отделении конкурирующей организации.
Идет че6мпионат мира кто больше выпьет. Вышел фраенцуз выпил 30 фужеров шампанского и упал со с стула на пол. Вынесли без особого труда. Выходит немец выпил 40 бокалов пипва, упал на пол еле-еле вынесли со стадиона. Выходит Сан Саныч. Выпил 60 стаканов самогона и упал на пол. Пытались вынести со стадиона, но так ине вынесли.
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся. Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...
В конторе, где наш герой начинал свою карьеру, никто не знал: Что нужно делать! Но, все имели привычку приходить и уходить с работы вовремя. И регулярно (два раза в месяц) получать зарплату. Пока однажды не появился возмущенный хозяин, который сказал, что оказывается: «Все должны были работать! » - Где же ты был раньше, милок? – отвечали ему, - Работал бы, как все, как мы!
- Ваши проценты, сэр. - Вы говорили, сэр, что 25% - это 2500 фунтов! - Но. Вы их не внесли, сэр. - Я и не должен вносить, сэр. Я их должен получить! - Ну что ж, сэр, мы подождем, когда Вы их получите. До свидания!
Давным - давно подгулявшая компания купцов решила сложиться и выкупать знаменитую певичку в ванне с шампанским. Но самый мудрый купец их отговорил: - Да ну ее к лешему... а то вона чо бают: надысь дикари скубента варили, дык ен у их усю картоху поел...
Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло. Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ. Потребители запоминают рекламу очень... выборочно. Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ? ... Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ? ... Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ? ... Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с отпаривателем, высокого качества...
Приходит мужик на кладбище ночью. Видит там мертвецы из могил вылазят. Он испугался и побежал. Мертвецы за ним идут. Бежит, бежит. И они за ним идут, идут. Догнали и съели.
Многие россияне надеются на чудо… ЧУДО - Чрезвычайная Угроза Достаточно Обоснована – терроризм. Путин смело может оставаться пожизненным Президентом!!!
Все утверждают, что в СССР секса не было!!! А откуда же брались дети, недоуменно интересуется подрастающее поколение? Ответ очень прост: Их делал ЦК КПСС!
«Все проходит. Пройдет и это» – в который уж раз сонно читал Соломон надпись на попке наложницы, пытаясь впихнуть толстый палец в перстень, обильно играющий бриллиантами в лучах утреннего солнца.
Брат дьякон (который работает судьей) в конце богослужения вышел молиться за нужды членов церкви, поданные в записках, и сказал: - Теперь зачитаем повестки...
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! », «никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
Вопросник психиатру. 1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны? 2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других? 3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия, мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели операцию по изменению пола? 5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза больше допустимого срока (см. инструкцию). 6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.), вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь несколькими годами? 8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип психопатий)? 9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже прожиточного минимума. 10. Как вылечить больного, если известно, что современная система психиатрии не эффективна на все 100 процентов? 11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру. 12. Как наказать ошибившегося эскулапа? 13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума? Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.
Достал уже запад нашего ВВП, то госсекретарь США Кондолиза Райс, то премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Так же нормальному Президенту работать не дают спокойно, и рейтинг тож падает. Надо и нашему ответить достойно – сменить Фрадкова на сексапильную…
- Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не через передний? - Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили через задний силой.
Наконец то стали понятны причины крупной победы московского динамо над омским авангардом. Оказывается Крикунов, кормил их только курами на протяжении всего плей офф.
«Все проходит. Пройдет и это» - внезапно осенило голоднющего Серого Волка, с вожделением глядящего из-под одеяла на очаровательную Красную Шапочку с гранатой в руке, замаскированной под пирожок с умиляющей надписью: «любимой бабушке - от внучки».
Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого прижимистые купцы решили разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки не хватило. Купцы разгневались и вычли с певицы стоимость бутылки...
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает: "Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе". Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит: "Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе". Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение: "Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???" Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: "Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
Советы Пифагора. ------------------ 1. Не лги без острой надобности. 2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза. 3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить. 4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай их советы. 5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники. 6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай. 7. Если подумал, говори, сказал — делай. 8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо. 9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать бесчестие. 10. Не спасай того, кто не просит о помощи. 11. Не бойся правды, бойся умолчания. 12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.
Саддам Хусейн защищается перед судом: - Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт - простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись с концентрацией.
Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно - это может привести к политической слепоте и безграмотности.
Сейчас стираются религиозные различия между людьми: на смену устаревшим религиям приходит единая религия — архизм. У нее один Закон, священники каждый день выступают по телевизору. Первосвященник — это Буш, рядом с ним стоит Путин. Все они вместе способствуют укреплению во всем мире свободы как законности и законности как свободы. Борьба с анархистами и другими параноиками идет недецкая.
Вопросник психиатру. 1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны? 2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других? 3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия, мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели операцию по изменению пола? 5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза больше допустимого срока (см. инструкцию). 6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.), вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь несколькими годами? 8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип психопатий)? 9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже прожиточного минимума. 10. Как вылечить больного, если известно, что современная система психиатрии не эффективна на все 100 процентов? 11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру. 12. Как наказать ошибившегося эскулапа? 13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума? Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
в продолжение (16 марта 2005, основной выпуск ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн. долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% - это круто!) еще 30% налог с выигрышей. и того 192,22 млн.руб.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?