Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
8-мартовский тост:
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru: 1. Кто друг человека? - Собака, женщина, управдом, таракан, президент 2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину? - Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла? - Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуют открывать потихоньку? - Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю 5. Какая часть Венеры пострадала? - Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что и кошке приятно? - Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар 7. Что, по букварю, моет мама? - Пол, раму, ноги, носки, посуду 8. Какой национальности был душитель Дездемоны? - Папуас, мавр, американец, русский, еврей 9. Какую поэму написал А.С.Пушкин? - "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила", "Рабочий и крестьянка" Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей. (Василь Лукаш)
Прынцы бывают: 1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом, весь в черном, белый верх - черный низ. 2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ. 3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх - черный низ. 4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.
Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку - этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.
Первой жертвой постреволюционной люстрации в Украине стал муж Юлии Тимошенко – Александр. Накупив себе на Майдане юных любовников, Юлия прогнала Александра прочь: «Деятели старого преступного режима должны уступить дорогу молодым! »
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
На заседании круглого стола по проблеме педофилии слово берет старый педофил из Львова: - Раньше я был убежденным педофилом, часто грешил, и только коррумпированность украинских правоохранительных органов позволяла мне оставаться на свободе. Но я не для того два месяца провел со студентками в палатке на майдане Незалежности, чтобы все шло по-старому. Поэтому, после того как наша власть победила, я стал убежденным противником педофилии и теперь все силы отдам борьбе за ее искоренение. Аплодисменты.
Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу Шелленбергу. Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой: - Кэт, ну как тебе новая работа? - Макс, да не нравится мне эта позиция! - Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра с тобой наверняка и другие позиции попробует!
Счастливыми обладателями незримой нити к прекрасному стали зрители на спектакле Ф. Ушлого "Созерцание пустоты". Автор, большой мастер мистического сарказма, быстро достигает эффекта с помощью белых стихов на фоне прозрачных намеков на внутреннюю пустоту содержания пьесы. Мастерски налагаемое одно на другое, прекрасное возникает из недр бессознательного и уже больше не исчезает, а только вместе со зрителями, как бы незаметно растворяясь в никуда, потихоньку тянется к выходу...
На пресс-конференции гл. тренера грзненского Терека спрашивают: – Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих противников? - Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем штрафную.
Что делает немец, если его побили хулиганы? - Звонит в полицию! Что делает американец, если его побили хулиганы? - Берет дома пистолет и бежит их самостоятельно наказать. Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые анекдоты про хулиганов....
А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили.
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.
В убийстве журналиста Гонгадзе обвиняются сотрудники Управления внешней разведки МВД Украины. Сотрудникам внешних разведок Минздрава, Минтранса и Минагропрома удалось доказать свою непричастность к этому преступлению.
Группа «Гринджолы» перепишет текст «оранжевого рэпа» для «Евровидения». В частности, будет исключена фраза: «Мы - не быдло, мы - не козлы». И правильно: кто ж теперь в это поверит?
После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток.
Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские, прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят новости - события дня . Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях . Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите - Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит. Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.
Сегодня Президент России Владимир Путин дважды поздравил президента Киргизии Аскара Акаева с победой на парламентских выборах. http://censor.net.ua/ Ю. Бутусов
Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой? - это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса
Повышая цены на железнодорожные билеты в 1,5 раза, нынешнее правительство Украины пытается застраховаться от приезда большого количества людей в Киев для какой-нибудь очередной революции.
Жена обращается к мужу: - Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится? Муж: - Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят! Ник.
В 1936 году Европе понадобилось 3 года чтобы привести к власти в Испании демократический режим Франко. В 2004 году Европе понадобилось три месяца, чтобы привести к власти на Украине демократический режим Ющенко. В 2005 в Киргизии справились за три дня. Это, дети, и называется прогресс!
Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских республиках. Принципы проведения подобных «революций» очень просты: 1) Проучаствовать в выборах президента, 2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин, 3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан, хурал и т.д.), 4) Главное – определиться с названием «революции». 4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета, например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик, неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный или белый цвета). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая, одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п. 4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья, клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и умильно), 4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения CD диски с музыкой в стиле рэп. - мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят мобильники и сим-карты), - голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки, на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех – пальцы веером). 5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку. Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся – одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом вновь избранного президента (который ни сном, ни духом). 6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка, дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям «революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним членом НАТО и врагом России стало больше.
У Армянского радио спросили: "Почему в некорых странах СНГ отменили "летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов, особенно если стрелки пропил"!
У дракона берут интервью: - Простите, а как у Вас с сексом? Первая голова: - Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только женщины. Вторая голова: - Полностью разделяю мнение первой головы. Первая голова: - Ну, ... короче в семье не без урода.
В старые времена был очень богатый сэр (Sir по английски), но была у него нестандартная ориентация, он был Гей. И все обращались к нему Sir Gay, так и повелось что когда за ребенком замечают неправильное для мальчика поведение его называют Сергеем !
Компания Майкрософт представляет вашему вниманию свою новую ОС Windows(R) Longhorn(TM). Важная особенность новой ОС - наличие в дистрибутиве новой патентованной программы Easy Open(R)(TM). Эта программа позволяет открывать файлы любых форматов. Достаточно всего лишь поставить соответствующий плагин!
-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?! - Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
На мотив старого анекдота: На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова (обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают: "Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и т.п, и не смогли попасть?" А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты неправильно делаешь, дай лучше я".
Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу. Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли? Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.
Оригинальные автоматы установлены в парижском супермаркете "1001 мелочь жизни" для обслуживания туристов из стран СНГ. Здесь покупателя, лишенного радости общения с продавцами из-за незнания иностранных языков, обслуживают роботы, которым наши покупатели могут высказать свои претензии. Учитывая специфику клиентов, в автоматы заложены программы мата - автоответчика на всех диалектах Союза ССР.
Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом Освенциме. – Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей – А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и нельзя !
1. Россияне! Достойно встретим 60-летие освобождения Освенцима! Сгноим пенсионеров заживо! 2. Пенсионеры! Пожертвуем льготные проездные билеты ветеранам поверженной Германии! 3. Атеисты и безбожники! Присвоим Папе Римскому почетный титул "Кащей Бессмертный" 4. ПРИКАЗ Их Императорское Величество, уже не самодержец Малоросский, Прибалтийский, Закавказский и прочая и прочая, гроза Грозного, благодетель "ЮКОСА", покровитель независимых СМИ, массовик невиданных побед, затейник неслыханных подвигов и летописец небывалых свершений зачисляется пожизненным вахтером в клуб барона Мюнхаузена. подпись: нач. ВОХР постсоветского СИЗО Г. Пиздюк. верно: главврач психбольницы генералиссимус В. В. Ж-й (неразборчиво) на сегодня - все!
Младший научный сотрудник Булкин экспериментально опроверг семантический смысл пословицы «Сравнил х.й с пальцем!». В итоге многолетней серии прецессионных лазерных измерений он сделал открытие, что его х.й и безымянный палец имеют совершенно одинаковую длину – π-π см.
Есть еще один кандидат физико-лингвистических наук!
(Сын с отцом едут на велосепедах) -Давай на перегонки! -На утюг! (Едут. Подъезжают к мосту. Там коровы) -Какого хера! -Это еще что за хуйни пятнистые?!! (Приезжают домой. Бабушка выносит поллитру) -Вы где так задержались? -На лугу в пробку попали! -Хуль ты мне пиздишь! Завали ебало, а то водки не дам! Хорошо иметь домик в деревне!
Мазь от геммороя Что за страшное чувство, будто тысяча педиков ебет тебя в жопу! Это - Гемморой! Тебе поможет только Анус-гель. И педиков как не бывало!
Радиоручка Сука! Добавь звука!
Чипсы Lay's max со вкусом Мяса (Луг.Зоофилы на лугу совокупляются с коровой)Первый:Самое время для барбикю!(появляется логотип компании)
Галина бланка Говорят, что нельзя разговаривать с набитым (известно чем) ртом, что подбирать соус с тарелки - неприлично, что бульоны должны быть в кубиках...Ебал я ваши правила!!!
Тушь volume xpress Чему не помешает накогда дополнительный объем?Ресницам?Грудям!