Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
2 Мировая Война . Семья евреев спасается от нацистов . Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали . Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от нацистов . На это Сталин : - Á guten tag! Kommen sie bitte...
- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение! - Это почему же? - На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо сказать "нет!"
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды, например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и спиздил у директрисы золотые часики.
После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил , что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня , а Бразилия и Португалия . Благо оружия хватает для этого !
После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по полной Георгий Ярцев со словами :
" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
Какой быть украинской военной реформе? След создать профессиональную армию, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины во главе с самым знаменитым ракетчиком и пиротехником мира генералом Кузьмуком.
Попробуйте выговорить с первого замеса: Разъебственничественнопоклонничественность. Распиздяйственничественность. ?????? Вот тем и велик русский язык.....
На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет. Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции первоначального издания "Камасутра".
Опросы общественного мнения показывают уменьшение межнациональной неприязни в России. Даже евреев любит все большее количество респондентов. И после этого будут говорить, что гомосексуализм это плохо!
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной команды "Терек" в последнее время? - Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире было запрещено производство напалма...
Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире! Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.
Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона Леннона. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580
Внимание! Появился новый вирус для сотовых телефонов. Он попадает на аппарат с такими СМСками и переводит на ваш счет часть денег со счета Березовского.
Советую всем разослать это в виде СМСки друзьям :-)
Глупый, жадный, аморальный - а надо же, президент Америки. Такой бездарь, что на конкурсе бездарных политиков занял бы только второе место. Поэтому не любит Белоруссию.
Новости Министерство СМИ в Москве сегодня решило что канал REN-TV должен продлить свой эфир новостей, то есть c понедельника по пятницу показывают информационную программу "24" не 3 а 4 раза в день. по выходным показывают не 2 а 3 информационных программ. Аналитический еженедельник "Неделя" с Марианной Максимовской переименноувается в "168".(24*7) Еще появляются новые информационные программы: Раз в месяц выходит в эфир аналитический ежемесячник "744"(24*31). 4 раза в год эта программа переименоувается в"720"(24*30). Каждый февраль показывают в место "744"(24*31)и "720"(24*30)программу "672"(24*28). Раз в четыре года ее заменяет программа 29 февраля "696"(24*29). 31 декабря показывают аналитический ежегодник "8760"(24*365). Раз в четыре года показывают вместо этой программы итоги года в "8784"(24*366). Хорошего просмотра.
Звездалет в далеком космосе. За штурвалом робот Вертэр, рядом Коля (персонажи "Гостья из будующего"). Неожиданно в кабине начинают мигать все тревожные лампочки, сирена неугамонно орет на весь корабль. Компьютерный голос объявляет: "Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!! Нападение космических пидорасов - нападение космических пидорасов!!!" Вертэр, электронно смеясь (как он это делал), гляда на Колю: "Ко-сми-ческ-их пи-дор-асо-в не бы-ва-ет!!! А-а-а!!!"... Держась за попу: "О-о-о-о!!!"
- Слыхал, я выиграл в конкурсе, что проводил портал mail.ru - Что за конкурс? - Приведи друга, и получи десятку! - И что? - Зашли мы к ним с корешем, и получили по червонцу!
Из происшествий: Несмотря на официальный запрет на реализацию презервативов с ароматом "копченной колбасы" ажиотажный спрос на данный вид продукциии не снижается. На рынке зафиксированно появление фальсифицированных презервативов. Наш корреспондент принял участие в операции специального подразделения милиции по борьбе с экономической преступностью. Вот что он рассказывает:"В темном цеху одного из предпиятий города предприимчивые дельцы наладили свой преступный бизнес. Ими использовался труд нелегальные иммигранты из ближнего зарубежья, которые вручную натирали обычные презервативы кусками полукопченной колбасы. Как установила проведенная экспертиза, колбаса которую использовали пираты была полукопченная - "Кубанская" с истекшим сроком годности в отличии от официальной продукции, при производстве которой испоьзовался ароматизатор "Сырокопченная "Столичная" идентичным натуральному. При органолептическом исследование установлено, что фальсифицированая продукция содержит на себе следы животного жира, мясные волокна, пряности и кусочки субпродуктов домашних животных. По версии оперативных работников, видимо, фальсифицированная продукция и привела к случаям ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА. В пользу этого предположеняи говорит то, что все пострадавшие покупали использованные презервативы в ларьках, а не специализированных аптека и отмечали сильный аромат мясопродуктов. В свою очередь задержанные "преступники", обвиняемые органами следствия в причинении тяжкого вреда здоровья, причем надо отметить, что среди них есть и несколько представителей мужского пола" нетрадиционной ориентации", отмечали удивительно натуральный вкус и аромат продукта. Как дословно заявил один из задержанных следователю в ходе допроса на вопрос о причинах роисшедщего:" Понимаешь лапуля! Реально!" Вкус знакомый с детства!!!!!!!!". Мы продолжим знакомить вас с подробностями происшествия. Африкан
В связи с визитом Путина в Китай депутаты «Единой России» выступили с инициативой о введении цензуры на старые фильмы. В частности, сцена, где вор Мостославский обращается со словами к лже-царю: «Ты что, царская морда, казенные земли разбазариваешь. Так никаких волостей не напасешься…», - должна быть изъята или, хотя бы, заменены слова на: «Это ты здорово придумал! Такое даже царю в голову не приходило. ». Маша Карамазова.
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают, сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах? «Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо позвать: пути-пути-пути-пути…»
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
Приходит как то НР к своему корешу и говорит: - Слышь братело жена ваще сдурела - А што такое - Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!
Когда Володя Путин был маленьким, он часто получал письма с приглашением посетить Центр Американского Английского. Но, к сожалению, Володя не мог его посетить, так как уже учился в Центре Германского Немецкого.
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ? - Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.
- Нынешнее правительство очень доброе. Мэр Москвы Ю. Лужков дарит кавказцам московские кинотеатры, для других нацменов проводится «приватизация» общенародных памятников, президент В. Путин собирается дарить китайцам российские острова, а японцам - Курилы… - А что они подарят русскому народу ? - Русскому народу правительством, как всегда, будут подарены цепи и оковы.
Реклама. Новое предложение от Вани. Если у Вас уже есть фингал от Вани, покажите его нам, и второй фингал Вы получите бесплатно! Ваня - он думает о вашем лице!
В америке изобрели ХУеметр, который определяет ДНК на расстоянии, а по нему и длину хуя, нужно, просто, повертеть прибором недалеко то обонента. Так вот приехал как-то Саакашвилли в америку на очередной банкет и Мадлен Олл Брайт, незаметно повертела у его задницы и на экране высветилось пол метра. "Не может быть"- подумала она. "Может, может"-подумал Буш, глядя на своих отборных ковбойских бычков .
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые."
Экономия будет двойная в том случае, если вы собачек травкой кормить будете. Во-первых, и собачникам тратиться на кости и консервы не придется, а во-вторых, поскольку, как это не парадоксально, но не всякий экскремент есть удобрение, а токмо экскремент травоядного животного. Так что, кормите ваших песиков отборным сеном и будут решены как минимум три проблемы: 1) дворово-экологическая, 2) навозно-удобрительная, 3) семейно-экономическая.
Вывеска на магазине памперсов: - В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31 октября. ***
Открылся новый способ подработки для журналисток - на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.
200N-й год, N-е Разъяснение Администрации Президента непонятливым русскоязычным россиянам:
Когда ВВП говорил об удвоении ВВП к 200N-му году, всегда имелось ввиду только удвоение количества двойников ВВП, удвоение веса ВВП или удвоение роста ВВП, и ни чего другое.
- Что это за сайт anekdot.ru ? - Это сайт, где посетители упражняются в придумывании различных слов, например, с наибольшим количеством букв О или наибольшим количеством согласных подряд.
На свою телепередачу «Смак» ведущий в качестве гостя пригласил американского президента Дж. Буша, который обещал познакомить телезрителей с рецептом приготовления экзотического блюда под названием «Буря в пустыне». Секрет блюда уникален - основой для мясной части данного блюда является мясо замученных америкосами иракских пленных.
Человек техподдержке - волк. Лучше апдейт в руке, чем десять в сети. ZIP-ом не рождаются, ZIP-ом становятся Среди пользователей тупость сгущается. Под лежачую техподдержку вода не течет. Программирование - половина документации. (Даренному) начальству в зубы не смотрят. Ранний червь поймает винт!
«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.
После успеха фильма Ночной Базар братва решила выделить из общака на Дневной Базар и Сумереный Базар. особо продвинутые хотят снять также и Базар на Утренней Зорьке.
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
Общеизвестно, что самым богатым в России является человек по имени Роман Абрамович, а на Украине самый богатый человек по имени Ринат Ахметов. На первый взгляд - ничего особенного. А если задуматься?...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.