Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- По какой системе происходит оценка анекдотов в Интернете? - По е-балльной.
Илья Муромец Князю Киевскому: - Я соловья тебе привез Разбойничка! - И на кой черт мне он? - Спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!
Владимир Владимирович Путин решил стать ближе к своему народу. Обще известно, что до сих пор, русский народ после справления большой нужды подтирается печатным изданием (газетой). Любимый президент с некоторых пор последовал примеру своего народа стал так же подтираться печатным изданием (конституцией).
Кто помнит Войновича "Москва 2042", там на туалетной бумаге печатали газету "Правда". Прочел и подтерся. Прозорливый Войнович не доглядел... конституцию на туалетке печатать нужно!
В целях внести ясность и устранить недопонимание относительно вечно идиотских шуток с сайта www.xaxaxa.ru. Правильно читать в русской транскрипции как "ксаксакса.ру", чем доказать, что сайт не имеет отношения к юмору и воспринимать попытки пошутить, как бездарную работу рекманмого отдела вышеозначенного сайта.
Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, говорит: "Может вам подойдут стринги?" Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!
Встресчаются днем два хакера и один говорит другому: - Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем дело? - Дык я спал. - Не понял. А какого хрена ты ночью спишь??? Cybergod
Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки! Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства пояса можете оставить на хранение в гардеробе. Администрация.
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua
Выигрывает выборы Мороз, и вместо украинских солдат отправил сражаться в Ирак тех политиков, которые поддержали ввод войск. Через неделю Кучма продал все оружие, Ющенко отравился на ужине у директора ЦРУ, а Януковича контузило плевком верблюда. - А Медведчук что? - А Медведчук организовал политреформу и оставил Саддама на очередной президентский срок. придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
Вопрос к армянскому радио: - Почему в предвыборной компании на Украине власть идет на бесчисленные нарушения закона о выборах? - Потому что прагматики, блин, вычислили: Выиграем - победителей не судят! Проиграем - какая разница - предъявят в суде 326 пунктов обвинения или 349?
Самая лучшая пенсионная реформа в России - предстоящая, Вовина - мужики доживают до 59 лет, а пенсия уже сейчас с 60, а будет с 65! Так что на пенсии парни бпроживут аж минус шесть(6) лет!! Да здравствует Пути-Пут, как назвал его Буш!
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
Пресс-служба мэра Москвы Юрия Лужкова распространила дополнительное заявление, в котором сообщается, что: "мэр г. Москвы Лужков в целях борьбы с нелегальной иммиграцией подарил кинотеатр "Баку" не только азербайджанской диаспоре, но и также армянской, грузинской, чеченской и дагестанской". По сообщению источников в правоохранительных органах, на черном рынке идет заметное повышение цен на патроны калибра 5.45, 7.62, гранаты "ВОГ", РГД и Ф-1.
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.
В ответ на: "Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте его отдадим россиянам!" - Годится. Только в обмен на нашего. А то вы там в Украине что-то разговорчивые стали, да и про теракты знаете только понаслышке... Россиянин
Разговаривают русский и голландец. голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно купить сигареты с травкой. Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно беломор купить...
"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят, так "Милиция!"?"
Так потому что грабят чаще всего теперь те же менты и мусора... А хочется, чтобы МИЛИЦИЯ - честная, неподкупная и справедливая - от них защитила... Только вот нету такой...
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
-А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция! - Это как? - А я сплю с открытым ртом. - Ну и что? - Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама экономит на мышеловках.
Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать? Один - удочски, другой сетку. Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся рыба наша будет. Главное - чтобы плавала. Неча у берега жаб глушить!
Эмансипированные женщины долго боролись за то, что бы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье. Ну так не хера теперь возмущаться, что кто то эти сиденья обыссывает.
Армянскому радио задают вопрос. - Как захватить инкассаторскую машину? - Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
Джордж Буш говорит шефу ЦРУ: - «Гитлер назвал военную кампанию против СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в эСэНГовии». - «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при помощи последних «реформ» российского правительства. ».
Как известно, задумывают революции - идеалисты, осуществляют - прагматики, а пользуются плодами - подонки.
Задумывал создание рыночной экономики в России Горбачев и его академики-теоретики. Создал рыночную экономику - Ельцин и его приватизаторы-прагматики. А крышует и разводит эту экономику - известный авторитет Вован Питерский и его "группа товарищей".
В целях популяризации Московского "акающего" произношения, обязать продавцов в ценниках вместо названия "Кока-Кола" указывать, соответственно: "Кака-Кала". (из проекта Постановления Мосгордумы)
- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь? - Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский подход. - Василий Иванович! Это как? - Положить вместе своих и чужих.
Кандидат на пост президента Украины Янукович обнародовал свою биографию, в частности: "Я в детстве чуть не утонул" "Говно не тонет!" - огорчились украинцы.
Один наркоман жалуется другому: - В квартире дверь все время с петель слетает. Что делать? - Косяк забей. - А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал! - Догонишь еще.
Меню в клинике по восстановлению девственности: 1. Самовосстанавливающее - 50.000$ 1. Полное восстановление (включая эмоции) - 5.000$ 2. Физическое восстановление = 500$ 3. Внешне восстановленое -50$ 4. Действующее в течении 1 сутки - 5$ 5. Эконом-восстановление - 5 руб. *)
*)требует наличие хотя бы двух волос, для их связывания.
Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако, журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер 6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."
Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов. - Разве это жаропонижающее? - Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.