Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встретились как то два друга детства - Дункак Маклауд и Фидель Кастро...
У Жванецкого было: Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол: Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита Презервативы "Флагман" - Имеешь право Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Маневры Нато-Россия. Идет "бой". На НП бригадный генерал Грей спашивает у генерала Иванова: - "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и офицеров?" - "Блин!... А как вы догадались?" - " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "
Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор: - Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и отправил его на зеленый газон!
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку. После оформления документов он говорит продавцу: - Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать? - Не понял... - отвечает продавец. - Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul... - А, речь об этом... так ей насрать! - То есть, как? - А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание: - Будучи в здравом уме и твердой памяти... Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест: - Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.
- Изя, вы-таки слышали, их премьер Янукович таки-тоже сидел. - Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский! - Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...
Кучма спрашивает Януковича: - Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит? - Значит, что я просто обосрался!
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
Девушка приходит в модельное агентство и просит: - Сделайте из меня фотомодель! Менеджер сально улыбаясь отвечает: - Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
- Куме, за кого Ви свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоров`я! - :-O Да вин же москаль!!! - Так, москаль, але яка ж добра людина! Як вин усим допомогае! В Грузии: поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазии: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тильки що не цилувались - то ми их не просто геть виженемо, а ще й по сракам надамо. - То так, куме, а якщо вони сами не пидуть? - Так Путин, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже пидтримував!
Приезжает Брежнев однажды домой и говорит жене: “Что-то у меня волосы стали выпадать. Чтобы обсудить эту проблему, я на днях решил собрать консилиум. Вошел в кабинет, смотрю, а все мои консультанты - лысые. Я поблагодарил всех, развернулся и уехал”.
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект "Форест Гамп - 2", в главной роли которого дебютировал Джордж Буш младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз: - Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: - А наш байкер - через 15! Русский: -А наш - через 8, зато без мотоцикла!
Смотрите на ТНТ: новое реалити шоу - Дурдом № 2, с ведущими невропатологами Ксенией Собак и Ксющей с "Бородина". В дурдоме кипят нешуточные страсти. Одна душевнобольная заявляет, что она - солнце. Другой душевнобольной вообразил себя месяцем. Кстати, у нас появилась новая пара - Андрей и Саша, между прочим, Саша бросил Лену. Смотрите нас и помните, что здоровый покидает наше шоу.
- Господин президент, что вы намерены успеть сделать в стране за оставшийся срок вашего президентства? - спросили президента РФ тележурналисты. - За оставшийся срок я намерен изменить конституцию и назначить губернаторов в соответствии с указаниями администрации США и МВФ, сделать себя царем и установить для народа России крепостное право… - как всегда проникновенным голосом произнес президент и подумал, а не брякнул ли он чего-нибудь лишнего.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
После шедеврального "Джейсон против Крюгера" вышел "Чужой против Хищника". Творческий потенциал Голливуда настолько велик, что смотрите в скором времени на экранах мира "Терминатор против Робокопа", "Тройной форсаж" против "Такси-4", "Косильщик лужаек" против "Матрицы", "Унивесальный солдат" против "Франкенштена", "Восставшие из Ада" против "Живых мертвецов". Список Шиндлера не закончен... пишите ;-)
Сидит чукча у чума и смотрит на телевизионную тарелку, которую держит на вытянутых руках. - Обманул телевизионщик, однако. "На", - говорит - "Будешь Москва смотреть". Трое суток смотрю. Где Москва?"
Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно не винная, а водочная!
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга. - Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок. Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит: - Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание. - Так. Снимаем новую ленту. - Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. - Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. - Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. - Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре. - Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. - В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. - Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика». Подпись: киллер
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.