Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Правда ли, что у Джорджа Буша на голове растут огромные рога ? - Точно, только у него еще вырос огромный хвост и копыта. - А почему этого не видно, когда Буша показывают по TV ? - Потому что по TV показывают не его, а его человеческого двойника.
Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке "отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову "отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"???
... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила... А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще, в осадок выпала.
По теме длинных слов: в турецком языке есть слово где 38 (!) букв "çekoslovakyalaştirdiklarimizdanmisiniz?". А означает оно: "Вы из тех кому мы дали чехословакское гражданство?"
Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным. Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей дурью.
У Романа Абрамовича спросили: - Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про чукчей? - Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте - «охуеть».
... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает - - а что такое бушмен? - Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын... - Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да? Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...
Сегодня утром марсианский звездолет "Арес-15" столкнулся с астероидом У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета граждан России нет.
современная мода - предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве
В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.
Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Оказалось, что достаточно правильно перевести подпись под картиной. Вот она: "МОЖНО. Лиза" Емеля http://www.liveastrology.org/Suseki.htm
Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные евреи.
>После утонутия "Курска" сняли сериал "72 метра". >Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?
После Беслана будет снят сериал "Вовочка и террорист". Основой для фильма послужит русская народная сказка "Маша и медведь" и многочисленные анекдоты про Вовочку. В качестве музыкального оформления будет использована знаменитая пьеса Прокофьева "Петя и Волк".
Марк Гальперин всегда хотел прославиться на всю страну! Но его радость была бы не полной без сайта анекдот.ру... ... который он просто завалил тупыми высказываниями в надежде обрести желаемую известность.
- Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - «Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона…». Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- «А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими «зелеными беретами» вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время «Бури в пустыне» при папаше и при мне в последней войне в Ираке…»
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. Правая ноздря, чтобы держать по ветру. Правая рука, чтобы имитировать деятельность. Правая нога, чтобы пинать неугодных. И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
Мужская молитва (2 варианта): 1. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…
2. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Однажды хохла из под Львива попросили рассказать анекдот про москалей. Он и так и эдак. А все-равно получается про самого хохла. Да еще получается, что хохол дурак. Надавали ему по заднице и сказали, что пока он не придумает, будет русский язык вторым государственным - страшное унижение. Думал хохол 10 лет и 3 месяца. Уже президентом Украйны избрали Ельцина, и москали построили мост через Керчинский пролив. Крушение всех надежд, кризис, е! Вдруг както утром хохол подскакивает и орет "Е! Е анехдот про москалей!" "Значит так: идет чукча по вокзалу..."
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из банка "Еврофинанс". - С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!
Сколько высших российских чиновников нужно для того, чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Ибо:
"На долю нашего народа выпало очередное тяжелое испытание. Оно коснулось каждого из нас. Сегодня у нас было отобрано самое дорогое, самое важное в жизни любого человека - свет. Тот самый свет, которым была наполнена вся наша жизнь. Мы оказались погружены во тьму. Горько признавать, но мы, вся наша большая страна, оказались не подготовлены к такому развитию событий. Мы считали, что свет вечен, не проявили понимания всех связанных с этим проблем, не думали о худших вариантах развития событий. Этим и воспользовались те самые силы, которым так хочется погрузить великую Россию во мрак, ввергнуть нас в пучину хаоса и анархии. И это не только внешние враги, которые боятся сильной России. У них есть пособники и внутри нашего государства. Те, кому под покровом тьмы так удобно было бы творить свои черные дела. Но все они получат жестокий отпор. Уже подписано распоряжение по троекратному увеличению финансирования силовых структур. Будет сформирована жесткая система антикризисного управления с личной ответственностью представителей всех структур, ответственных за безопасность в стране. Сейчас, в этот тяжелый для страны период, мы должны стать едины, потому что только вместе мы сможем пережить все трудности и невзгоды. Я уверен, что в переломный миг испытаний мы сумеем преодолеть разногласия и сплотиться вокруг общей идеи возвращения к свету. Только вместе мы сильны. Врагам никогда не удастся запугать российский народ, который всегда выходил победителем из любых войн и кризисов…"
-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане? - Их убили. - А что стало с островом Тарабарова? - Отдали китайцам. - А что стало с вами? - Мочили в сортире.
- Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах. - Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.
Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория отсосительности".
Женским мечтам и мужским комплексам посвящается (спасибо рекламе): - Да, брат, женские запросы удовлетворить становится все труднее и труднее. - Почему? - Теперь 32 - норма. - Дюйма? Ж8-О
Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:
- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...
Новость дня: В связи с усилением борьбы с терроризмом Министерством обороны начато массовое производство сортиров одноразового использования класса «земля - небо». Отличительной чертой этих сортиров является надпись «Аллах Акбар» на входной двери. Первая партия сортиров уже установлена в горных районах Чечни. Планируются также широкие экспортные поставки, в первую очередь в Арабские Эмираты.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
- Почему на российских рублях у двуглавой птицы, заменяющей орла, нет корон, скипетра и державы ? - Потому что несмотря на перестройку, демократию и «реформы» рубли так и остались деревянными.
Новости из мира рекламы. "Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в Offic`e" и "TaskManager для миллионов" - вот слоганы новой рекламной компании Microsoft.
В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню) под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".
Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды: - Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих? - Иностранцы пьют меньше…
Одна часть жителей Кишинева считает, что 14 октября - ДЕНЬ ГОРОДА, другая - что ХРАМ ГОРОДА. Поскольку истина чаще всего посередине, принято компромиссное решение, что это ХРЕНЬ ГОРОДА.
24
Елена Франчук рассказывает Кучме: - Папа, спасибо тебе за помощь в организации фонда "Антиспид". Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь надо побыстрее открыть фонды "Антитуберкулез", "Антигепатит" и "Антидистрофия"! Кучма: - Да не спеши, дочка, я тебя без работы не оставлю!
Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать украинцам на выборах президента? - Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным. - Объясните, пожалуйста. - Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал, и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада, другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда подевались государственные деньги, когда он при них сторожем состоял, - ни слова.
Последние русские. Мы природу покорили? Покорили. Сырьевые рынки завоевали? Завоевали. А на завтра на охоту пойдем. Готовь свою дубину и каменный топор. В каменных джунглях мамонты появились. Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.
Когда Володя Путин был маленьким, он активно участвовал в общественных мероприятиях. Например, он первым в своем классе был принят в молодежную организацию "Идущие вместе". Володя с гордостью носил майку с портретом Президента и казенный пейджер.
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше. ”
Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю французских боевых летчиков.
2014 год, прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что из-под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из-под обломков покалеченного, но живого человека. Спрашивают: читать, писать умеешь? Да, отвечает он. Тогда в Киев его!
Заходит Антон в пивбар -мне пожалуйста Гесера! -Ты звал меня Антон? -Блин только стоит подумать о пиве... --- Сидят пьяные в упор Костя и Антон Костя -Я лИчу кАк полИчу... превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во дворе... Антон пожиамя плечами сплевывая -тоже мне Бетмен! --- Двое пьяниц сидят в пьют подходит Антон просит выпить те ессно дают Аното благодарит и уходит один другому -зря ты ему дал. -а что? -знаешь когда Иные пьют водку? -нет -когда охотЯться на нас... -- Света И Антон -Свет что так дует... -да ничего...окно открыла... Опять месячные,подумал Антон...
Из Чикаго Трибьюн: Сколько людей из команды Буша нужно что-бы заменить сгоревшую лампочку? : Ни одной. "На самом деле с этой лампочкой все в порядке. Она послужила нам с честью. Каогда вы говорите что она сгорела, вы поддерживаете силы тьмы. Однажды вкрутив лампочку мы никогда не меняем ее. Настоящим людям не нужен искусственный свет." - Байда
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал, чтобы в России никто ничего ни у кого не отнимал и не делил. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму юкос у Ходорковского, а вот делить ни с кем не буду!
Цитата из новостей на TV "Наша военная корабельная группировка будет учавствовать в военных учениях с НАТО. Цель учений -отработка взаимодействия по борьбе с террористами." Во-первых очень двухсмысленно определены террористы. Во-вторых, что это за террористы и какого размера сортир, если их только объединенными услилиями всех флотов можно загасить?
Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.
по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый над пациентом склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это что черный юмор нашей врачей.
"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".
- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ? - Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет выправлять положение.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!