Самые смешные анекдоты за месяц!

Ни один crack не подходит к Сборной России по футболу.Поэтому
приходится довольствоваться возможностями демо-версии.

Иракские власти контролируют ситуацию: скупают у "населения" оружие за
американские миллионы, опять раздают оружие(кто не раздает-расстреливают
в строевом порядке),- и так по кругу. Пока американцы не переизбирут
Буша. После "отвода" войск в Багдаде будет опять "все спокойно"-в смысле
остальным эмиры отрубят головы. Недовольным в ООН отстегнут. Другая
свобода моему Насреддину не светит.(Ишак)

- Владимир Владимирович, а как лучше Думу избирать - по спискам, или по
округам?

- Одна манда... А? Что? Ой, извините, задумался... Кхэ-кхэ... В
настоящее время, когда международный терроризм протянул свои костлявые
щупальца к горлу молодой Российской государственности...

В лесу сдох медведь. Рак свистнул на горе. Небо упало на землю. Ксения
Собчак умножила два на два...

01 ноября объявляется Всемирным днем борьбы со спермотоксикозом!!
SERG8000

спрашивает директор у своего друга ты когда секретаршу наказываешь
ремнем ее по попе лупишь, редко, чаще уздечкой по губе

Вняв всем нюансам своего уголовного дела, сидит Филя на прощальной
пресс-конференции и интеллигентно кричит вслед убегающей журналистке:
"... Мир YES!... Мир YES!...".

EURO = EUropean ROuble (то бишь Европейский рубль) Вот так...

Путин уже купил попов. Теперь они ему любые грехи отпустят.

А теперь прогноз погоды: очередной циклон скоро обрушится на штат
Флорида. Ну что я могу сказать - не фиг было выбирать Буша 4 года назад!

Вышла в свет новая книга:

«Путигли» - история мальчика, воспитанного стаей оборотней в штатском.

Украинский ответ на белорусский референдум: третий срок для Януковича

А какая разница между "в Украине" и "на Украине"? Та же, что между ПВХ и
ПНХ.

Наш ответ Koye - лапша "Кое-как"!

Обидели мышку....
Наклали на коврик!...

Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не
играют в "Кто хочет стать миллионером"?
- что бы коллеги неразорились ?

Нет! Просто это они сами в ту игру вопросы и придумывают.
beastie.ru

Он знал много анекдотов и мастерски их рассказывал всякому собеседнику
так, что даже нищие хохотали до упада, забывая о том, что подходили
просить милостыню.

(c)Only

Пожилого немецкого офицера спрашивают:
- А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских
младенцев в ямы?
- Не кидал, а клал, - с достоинством поправил офицер.

Резолюция на объяснительной записке:
"Отстранить от тела"

Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без
охраны.
Он очень удивился, когда ему дали по лицу.
Ногой.
С разбега.
Какой-то мужик.
- Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку.
- А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо
Владимира Владимировича Путина.
Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила
Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым
набалдашником.
Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры
кровавой пены, катался по брусчатке.
Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди.
Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она.
Путин умер.
Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с
раздробленными костями черепа.
Всю Красную Площадь засрал, гад.
- 2

Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со
знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение
исправительной системы.

Летят американцы бомбить Россию.
Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки.
Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы)
Чпок (звук поцелуя)
(И тишмна) www.nikvel.ru

Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим
приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и
говоришь ему: "Мужик! Ну, ты и козел!".

Почему в России бензин стоит 5 долларов, а в Венесуэле 5 центов?
США и МВФ не вмешиваются во внутренние дела суверенного независимого
государства

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем русским интернет?
- Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь
мир может прочесть его личное мнение об этом событии.

Идет пьяный мужик(м), а на лавке сидят 4 бабки(б), он к ним подходит и
говорит:
(м)-Ты, ты и ты -пошли на хуй!
(б)-А я?
(м)-И ты тоже пошла на хуй!

Объявление.

Для анекдотов о Буше и Путине организована специальная рубрика -

«Тупой и еще тупее».

Почему у репатриантов из СССР такой грязный язык?
Он у них всю жизнь был в жопе!

Двадцать лет спустя.
Продается последняя тонна российской нефти
Скока будем вешать?

- Почему гебе так просралось в Беслане?

- Да они ведь умеют только мебельные салоны крышевать. Вот три дня и
потратили на выяснение, какие расценки установить на крышевание школ...

- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать
положение своего доллара ?
- Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего
государства.

Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не
играют в "Кто хочет стать миллионером"?

- что бы коллеги неразорились

Раньше были анекдоты, типа "негр загорает" или "колобок повесился". Вот
свежее обновление по теме: Путин создал международный правозащитный
центр.

www.xaxaxa.ru

Два другана разговаривают:
- Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь
как-то не так. Что с тобой?
- Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.

www.xaxaxa.ru

Чтоб окончательно победить терор - депутатов Думы тоже следует назначать
МихМар

Президент одарил попов кусками российской земли. А для чего попам земля?
Им скорее небо должно быть нужно.

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

Президент РФ от России откромсал куски земли и роздал попам. Теперь они
ему за это любые грехи отпустят, а может быть и святым провозгласят.

Янукович выиграл выборы. Председатель Нацбанка Тигипко выступает по ТВ:
- Чтобы обеспечить очередное 600-процентное увеличение зарплат и пенсий,
и для удобства наших сограждан, мы выпускаем в обращение новые купюры -
по 7 и по 15 миллионов гривен.

Придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

2005 год - через год, после выборов Янукоковича президентом. По
телевидению выступает председатель Нац. банка:
- Для очередного 600%-го увеличения пенсий Национальный банк вводит в
оборот новые купюры: 20 и 50 миллионов гривен...

В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным
пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли
решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в
парандже. Было оговорено единственное условие - наличие двух снимков - в
фас и в профиль

Самая длительная свадьба - белорусская. Вот уже 10 лет выдают желаемое
за действительное. И еще долго будут выдавать.

Поступило предложение выпустить серию презервативов
1. Со вкусом шашлыка
2. С копченой курицей
3. К пиву (А также после пива и во время пива)

"Час суда" - час туда....
Эстонский секс...

- Плакаты выше! Лозунги громче! … Массовка, по-о-о-шла-а-а!!
- Мужики, потеснитесь! Мне тоже снять надо…
- Куда прешь! Тут своим места не хватает…
- Значит людей надо было набирать больше!..
- А ты думаешь это как проституток в Москве?! Тут и за деньги-то хрен
кого найдешь! …
- Платить надо больше! Если бы вы на эти дела хоть 1% от того, что у
нас…
- Заткнись!!! Твои-то может ни цента на это не потратили! … Как будто им
это не надо?! … Привыкли за нашими спинами нахаляву! …
- Это еще посмотреть надо, кто у кого на шее сидит! Жмоты! … Понаехали
тут! …
- Что ты сказал?!!! …Ну-ка, поди сюда! …
- ! … Ой! … Не над…! ….. Я бол…. !
- ! …!! …!!! …
- ……………………….
- Милиция!.. Скорее, милиция!!! … Скорее! Опять Шеремета избили! ….

Тест на причастность к терроризму.

Вы зарабатываете много денег?
Нет-иди далее к следующему вопросу, Да-вы потенциальный террорист.

Вы связаны с политикой?
Нет - иди далее к следующему вопросу, Да - вы потенциальный террорист.

Вы имеете недвижимость?
Нет - иди далее к следующему вопросу, Да - вы потенциальный террорист.

Вы имеете свое мнение?
Нет - вы потенциальный террорист, ваш дом тюрьма, Да - вы настоящий
террорист, ваш дом тюрьма.

Идет гопник по городу с мешком за плечами, заглядывает в каждую мусорную
урну, собирает окурки, бутылки, фантики от конфет. На встречу ему друг.
- Ты че, лох? Вася? Овца?
- Сам ты бычара лоховская, ты просто не в теме. Типа, Пепси, бери от
жизни ВСі!!!

ЗАКРЫТОЕ СОВЕЩАНИЕ В ГЛАВКЕ МВД РОССИИ. РЕЧЬ МИНИСТРА - ЕБАНЭ НАСРАТЬ ПО
ГОЛОВЕ КОНЬ!!! ПОТОМУ ЧТО, ЧТОБЫ НЕ ХУЙ!!!

ПРЕСС- АТТАШЕ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ДАЕТ КОММЕНТАРИИ: - МИНИСТР
СКАЗАЛ НИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ " В ВСВЯЗИ С ОБОСТРИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ
В СТРАНЕ СЛЕДУЕТ УСИЛИТЬ ПАСПОРТНЫЙ КОНТРОЛЬ ЛИЦ КАВКАЗСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ"...

Когда Володя Путин был маленьким, он жил бедно, приходилось экономить
каждый доллар. Володе пришлось устроиться на должность президента, чтобы
прокормить Семью.

- Почему в 3-ей части «Терминатора» Терминатора заменили женщиной ?
- Потому что у роботов тоже эмансипация.

Ночной дозор part two :)
Два мага напились в зюзю
один ессно светлый другой темный
Светлый просыпаеться, темный уже в норме сидит ждет..
-ухх моя голова, с чего вчега начали?
-с Гесрера..
-а закончили?
-Завулоном...
-а ОНИ не обижались...
-я вообще то про пиво...
---
едет Антон с задания
делать нечего, врубает радио
оттуда
-голубая луна..голубая...
Антон
- все завтра пойду гомиков в парке мочить уже надоели,
мы иные мы иные... на х..

-Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
- Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели
шубы.

У каждого российского интеллигента должен быть Пушкин, Лермонтов и Агния
Барто.

Пользуясь неограниченными возможностями, предоставляемые Интернетом,
спешу обратиться к самому президенту с важным сообщением о том, где
сейчас находится самый главный террорист в мире, поскольку, судя по
всему, наш президент этого пока не знает (пока меня в этом не опередили
другие). Итак, главного террориста планеты зовут Джордж Буш, в настоящее
время он находится в городе Вашингтон на территории Соединенных Штатов
Америки и занимает пост президента этой страны. Прошу президента РФ
принять все возможные меры для обезвреживания вышеназванного гада и
ликвидации всей его террористической банды.

Мордовские мужики наконец опомнились и припомнили старую шутку Петросяна
о своей национальной валюте. И выпустили валюту, значит, эту.
А на купюрах в 1, 2, 3, 5,10 денежных единиц изобразили лицо гражданина
Петросяна в количестве 1, 2, 3, 5, 10...

Историки установили, что во время русско-японской войны японцы ели
русских матросов. Это было выяснено на основе анализа текста песни:
"В РАГУ не сдается наш гордый "Варяг"

Всвязи с рацветом гомосексуализма среди ваххабитов, чеченцы для арабов
ввели "пояс верности" -тротиловая шашка в заднице.

Из завещания:
"В случае моей смерти разрешаю использовать мой головной мозг в качестве
донорского органа для пересадки".

- Он находитя под подпиской о не выезде.
- Не расслышал, под какой писькой он находится?

www.xaxaxa.ru

Штирлиц и Плейшнер идут по оккупированному Енакиево, видят, бежит пацан
с фуражкой группенфюрера СС. "Сын Мюллера" - подумал Плейшнер.
"Янукович" - подумал Штирлиц.

придумано: http://censor.net.ua/anekdots.php

Когда Володя Путин был маленьким, он хотел пойти другим путем.
- Когда я стану большим, думал Володя, я введу пролетуру диктаториата!

Объявление.

Хороший хирург поможет плохой невесте.

DimonS

На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик
Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.

www.xaxaxa.ru

Как американцы решают свои экономические проблемы?
Да, очень просто: Надо расширять торговые отношения с Европой, Смотрят -
ага, что-то Югославия начала активно вылезать на Европейский рынок.
Югославия объявляется врагом демократии, бах-бах нет Югославии - есть
увеличение поставок американских товаров на Европейский рынок.
Начались проблемы с нефтью, Смотрят кто там из нефтяных держав - ага
Ирак.
Ирак объявляется врагом демократии, бах-бах нет Ирака, есть иракская
нефть в Америке.
И теперь пускай китайцы молються чтобы в США было все нормально с
рождаемостью.

амый короткий анекдот

"лифте-е-е-е--е-е-е-е-е-р"

Мыло для интимных мест - электронные адресса порносайтов.

из серии всяких фразочек звучащих на русском "как-то не так":
"лучшие японские рынки" - на арабском: "Ат`ябу суки ябани"
или "северные страны" - "биляди шимали"

Скажите, Антон, а вы всегда такой... антон?

К осенним выборам президента Украины в Краматорске, что на Донбассе,
выпускают 300 тыс. избирательных урн нового образца.
Урны изготовлены из новых материалов и имеют современный дизайн. Но
главное новшество - они укомплектованы уже вброшенными бюллетенями "ЗА
ЯНУКОВИЧА".

В догонку анекдоту № 13 от 23 октября 2004

Для оптимиста стакан наполовину полный.
Для пессимиста стакан наполовину пустой.

А для алкаша стакан и вовсе не нужен .
Он водку из бутылки жрет .

В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте
Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только
раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.

Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически
мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического
субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие
поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов,
pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных
квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из
этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно
абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно
детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы
коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического
дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве,
однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких
множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим
паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен
Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии
психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не
только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный
энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной
субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как
валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно,
антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении,
поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый
субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может
экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации,
огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы
конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных
тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием,
имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот,
но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической
надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить
этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных
коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение
конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и
дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная
поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать
комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты
квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных
ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного
хаоса.

Изобретение иракской оборонки: пояс верности шахида. Замочек
заминирован...

Год назад все думали, что в Москве три компании сотовой связи МТС,
Билайн и Поиск сети. И теперь по-прежнему три - МТС, Мегафон и Сеть
занята.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фантастичиский триллер "Терминатор
имеет чужого и хищника когда те устали". Желаем приятного просмотра.

Оказывается что наркозависимость есть и в Мире Фэнтези .
Вот оденешь Кольцо в Властелине Колец, а снять уже не можешь .

Двадцать лет проработал ассенизатором Григорий Шитов, мастер - золотые
руки называют его коллеги.

Из рекламы:"Соси чупа-чупс и выигрывай!"
А если наоборот? Так и так сосать...

А как правильно писать фамилию Испанского теннисиста Калатрава - через
запятую или через дефис?

Наказ Путина назначенным губернаторам: "Верти НАЛ власти"

Если скрестить Украину и Сша на выборах будут два кандидата Янукерри и
Бущеннко

Путина обфыркала лошадь. "Ну ладно тебе!" сказал президент. На следующий
день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада
Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом
использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с
чеченскими боевиками.

Новости итальянского чемпионата.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.

В Ираке воюют против террористов за торжество демократии. Иракские
повстанцы...

Новый рецепт похудения! Без диет и физических нагрузок! Поездка в
Австрию + 2 недели на толчке после этого избавят вас от 20 кг веса!
Проверено лично!

Ющенко.

Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день рождения.
Кучма достает сало:
- Вот тебе, Володя, от меня подарок!
Путин косится, тычет пальцем:
- А, оно... того... проверенное?
- Проверенное! На Ющенке проверяли.
ВВП охреневает, рот раскрыл, тут Янукович свой подарок достает:
- А, это вам, знаменита украиньска гарылка!
ВВП еще больше охреневает:
- А, она... того... проверенная?
- Проверена! З Ющенкой спывалы.
- Так он же отравился!!!
- Та ни, это ж он з американьской колы отравылся!
ВВП усаживает гостей за стол. Те смотрят, на столе только кока-кола.
Тут Кучма с Януковичем уже охренели.
- Кола?! А, он-на... т-того... проверенная?
ВВП с усмешечкой отвечает:
- А как же! Мои ребята на Ющенко испробовали.

Мысли программиста.
«Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну,
это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если
заархивировать?... »…

- Кто страшнее оборотней в погонах?

- Упыри-гэбыри.

- За что президент РФ от России землю отрезал и попам отдал.
- За то, чтобы нынешнему режиму служили усерднее, чем Господу Богу.

Кто к нам с яйцами придет - от яиц и упадет. В. Ф. Янукович

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень религиозным мальчиком.
Вот, например, что он записал в своем дневнике:
"Сегодня пил пиво, много рыгал"
Ой, извините, дневник не на той странице открылся... Ага, вот:
"С Лешки за две иконы косарь грина"

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные
русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом
враги", "Откат-обнал-офшор".

Центр сервисной поддержки пользователя "Инна".

- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили?
- А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то
другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили...
- А тогда почему ты с автоматом ходишь?
- А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей,
лесников...

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Как вы думаете, до мая война протянется?
- Наверняка протянется до 9 Мая - Дня Победы.

Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума:
- Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью.
Пришли, выпили. Кум спрашивает:
- А дэж сало с прорезью?
- Сало вот на животе, а прорезь между ног!

//Профессиональный анекдот\\
Разговаривают два летчика:
- - Ты в Париже был?
- - Да. Взлетно-посадочная полоса 3,5 км.
Ivan Fuckov

Куплю перхоть.
Дорого.

Из показаний в милицейской хронике: "Подозреваемый в 20-ти
изнасилованиях некто Оспарагян по свидетельству пострадавших был ужасной
трахолюдиной"

Вчера выпил 2 таблетки тлетворного...