Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nb
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. - А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в любую минуту...
Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая). С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора. Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу. у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые листья - хорошо! Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно. Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются, чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на улице погулять, соседка-то ее не выпускает. Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает. Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне всю куртку лапами перепачкала. В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать до подъезда? Еще разок... Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка, - иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?
Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.
"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!) студентов (!!!) мороженым"
70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление: "Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает все орихи. Все апплодируют, ликуют... В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет. И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет, на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает: - "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие орехи, а сейчас кокосовые. Почему?" - "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.
70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление: "Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает все орихи. Все апплодируют, ликуют... В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет. И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет, на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает: - "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие орехи, а сейчас кокосовые. Почему?" - "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.