Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей" И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит- во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит, а новый продавец мужика загружает: - Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска. Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую, вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором, так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем с грузом. Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший директор подходит к еврею и говорит: -Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую рухлядь!! - Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней? Поезжай на рыбалку!!!!!!
Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир.Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа??! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино??
70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление: "Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает все орихи. Все апплодируют, ликуют... В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет. И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет, на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает: - "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие орехи, а сейчас кокосовые. Почему?" - "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.
Новый русский заходит в общественный туалет и собирается пописать... А рядом писает БОМЖ, который разглядывает вошедшего, и неожиданно говорит - - Слушай , мужик, трахни меня в задницу, я тебе 100 долларов дам. - Ты что ,скотина, офонарел, что ли? - отвечает новый русский. - 500 баксов дам... - Я сейчас тебя в очко спущу... - 1000 баксов... Короче сошлись они на 5 штуках... Ну новый русский засадил ему и начали они характерные телодвижения... Новый русский сопит от напряжения а БОМЖ стонет:
- Вгоняй... Вгоняй... ААА... Вгоняй.. ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!!!!!!
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя. -- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от пса-убийцы". -- Я не болею за них. -- За "Динамо"? -- Нет, за ЦСКА. Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"
Жена нового русского в обнаженном виде делает зарядку в загороднем доме . В один прекрасный момент , поскользнувшись на полированном мраморе , невольно садится на поперечный шпагат . И ... прилипает к полу , как присоска ! Крики ! Визги ! Прибегают муж с охранником , пытаются оторвать ее от пола - бесполезно ! Охранник : сейчас лом принесу , отковырять плитку попробуем . Муж : Ты что ! Это жутко дорогой мрамор ! Охранник : Что же делать ? Так мы ее не отдерем ! Муж : Вот что . Сейчас я буду ласкать ей грудь , а ты следи внимательно : как только увидишь , что пошла смазка - толкай ее в коридор - там плитка дешевле !
В семье директора одного из грузинских колбасных заводов вырос сын... Отучился в киевском Университете, вернулся домой,к папе и маме. И решил отец начать любимое чадо приобщать к "семейному бизнесу". Привел, значит, сынулю на завод, ЛИЧНО повел на экскурсию по цеху.
- Гляди, сьинок, этот мяшина делаит колбаса. Процесс такой : сюда (показывает) ложишь баран, нажать кнопка, отсюдовf (показывает) вилазить 2 палка колбасы. Понял, синок ? - Нэт, папа... - Гляди (терпеливо повторяет опыт).Тэпэр понял, а? - Нэт папа ,нэ понял... - Гляди ,э-э-э!(порывисто проделывает все по новому).Понял?! - Папа, а эст такой машина : ложишь 2 палка, а вылазить баран ?... - (срываясь) Эст, синок!!! Эта машина - твой мама !
Звонок в магазин: - Алло, это магазин "Ткани"? - Да. - А у вас ситец есть? - Есть. - А такие веселенькие расцветочки? - Есть, есть. Приезжайте - обхохочитесь.
Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет, а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30... ему это надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка. Пятачок подскакивает. - Что, где??? - Что свинья, не спится? На-ка погреби...
Kak-to, odna velikolepnaya franzujenka reshila pokonchit zhizn samoubiystvom. Nu polezla ona na posledniy etaj eyfelya i vniz...
Proletev paru etajey silnaya franzuzskaya ruka shvatila eye... "Nakonez-to, - podumala bednaya franzujenka - nashelsya mujchina dostoyniy menya!". Franzuz: "Madam! Zachem vam takoy molodoy i krasivoy umirat? Poydemte posidim v kakoy-nibud taverne nu a posle ...". Nedoslushav etoy poshlosti ona vyprygnula i, kak poymete, poletela dalshe umirat...
No tut eye shvatila moshnaya ruka amerikanza... "Mem! - skazal amerikanez,- Zachem vam umirat... Priyezjayete v states i budte moyey lyubovnizey...". Opyat je nedoslushav etoy poshlosti ona poletela umirat dalshe.
No tut eye shvatila silnaya rybazko-oxotnichya ruka rossiyskogo chukchi... "I vy mne predlojite poyti svami potrahatsya!!! - zakrichala franzujenka... Chukcha, podumav, proiznyes: "Sterv, adnaka..." i otpustil eye umirat dalshe...
Moral: Ne vse mujchiny odinakovy, no vse jenshiny ojidayut ot nih tolko odno... A my mujchiny i rady! :~P
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!