Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Если зажигают звезды, значит это кому-то нужно! - решила журналистка из Ростова поднося спичку к Филиппу Киркорову.
Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с трудом сдерживает свое раздражение. - Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже места нет? Муж, мрачно ухмыляясь: - Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже точно не понадобится!
В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".
Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ, ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от маски-шоу!
Смотрел "Ночной дозор"! Там "светленькие" и "темненькие" между собой мир делят. Светленькие работают в организации под названием "Горсвет", а "темненькие" - "Гортемнота".
В якутском языке (так уж сложилось) напрочь отсутствует буква "Ф"...... А теперь прдставьте как звучат в их произношении следующие слова: 1. Фальсификация.. 2. Федеральный работник.. 3. Российская Федерация...
Когда был Путин маленьким, он был очень аккуратный. Когда он автомобильчики ломал, колесики он складывал в одну кастрюльку, винтики - в другую, а шофера-куколку, чтоб не потерялся, накрывал дуршлачком-решеточкой. - Когда вырасту большой, обязательно разберу ЮКОС! - думал Володя.
В милицию прибегает чебурашка и говорит: - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Нет... - Тогда вали отсюда!!! На следующий день: - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Да, он мне фингал поставил! - Мало доказательств, вали!!! На следующий день... - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Да, он меня инвалидом сделал и изуродовал! - Мало доказательств, вали!!! На следующий день, приходит весь оправившийся... с диктофоном... - Вот... слушайте: "-Соси! - Небуду! - Соси!!! - Небуду! - (хлопок) - Квиииии!!!(чавканье) от -silver-
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
Строит мужик дом. И не получается что-то. Чешет в затылке. Матерится. Идет мимо Ющенко. - Что, мужик, не выходит? А знаешь почему? Потому что власть у нас неправильная. Вот выберете меня, сразу у тебя дело на лад пойдет. Все будет, как в Америке. Сказал - и пошел дальше. А у мужика по-прежнему ничего не получается. Идет мимо Симоненко. - Что, мужик, не получается? И не получится. Потому что заветы Ленина забыли. Вот выберете меня, сразу коммунизм построим. И ушел. А у мужика опять не клеится. Идет мимо Янукович. В спецовке, руки - в машинном масле. Наверное, в моторе копался. Глянул на стройку, на мужика. - Твою мать, - говорит, - куда ж ты вот этот кирпич засандалил! Поэтому у тебя и не получается. Переложил кирпич, поправил кладку, смотрит мужик - и действительно теперь дом получится.
Чат: 1-ый: - пацаны, кто-нибудь в Volvo шарит? 2-ой: - не я честно говоря не сталкивался 3-ий: - А я вот сталкивался В(Причем сразу посередине оказался В)
В Харькове прошло открытие первого супермаркета сети "Метро". В ближайшее время ожидается открытие сети минимаркетов "СантиМетро" и сети лотков "МиллиМетро"
Платный туалет. Очередь. Подбегает Ющенко. - Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно! - С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики. - Разве не видите - я ж ваш будущий президент! - Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был, гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец Украине! Gerda
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пиздец". Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник", затем "Варяг" и т. д. В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных использованиях: 11 сентября 2000г.
Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает - кто станет президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться, а та отвечает: - Не ты один премьер-министром БЫЛ.
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Киркоров! Посмотри на великих людей: Курт Кобейн кололся, писал классную музыку, Вильям Шекспир курил опиум, создал величайшие произведения, Фредди Меркюри... хотя нет, это ты уже попробовал...
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил мечтать. Взорвет, бывало, несколько домов в Москве и Волгодонске, а потом смотрит в небо на пролетающие самолеты, и так задумчиво травинку грызет...
Из сообщений СМИ: - в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники МЧС России держались исключительно на еде и воде.
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета.
Акция "17 минут тишины"! Скачай из Сети, или перепеши у друзей фильм "Ночной дозор"! Придумай свои диалоги и саундтрек к "немым" сценам! Опубликуй на кинофорумах ссылки на свой файл.mp3! И тогда (если тебе повезет) ты выиграешь главный приз - поездку в Питер и интервью с самим Гоблином!!
- Владимир Владимирович, почему вы с такой бешеной скоростью по Москве ездите?
- Да, а вы хоть знаете, сколько в Москве мебельных салонов? Они ведь буквально каждые пять минут звонят мне со своими проблемами: то на них наезд, то у них разборка, то к ним СЭС приехала, то пожарные...
Радио "Маяк" спрашивает армянское радио: - Что может быть лучше сорока лет в эфире? Армянское радио отвечает: - Только сорок лет в спирту (вариант: в армянском коньяке).
Навеяно обсуждением в одной авто-конференции: "Стою на Садовом, голосую. Подруливает `Камаз`-лесовоз с огроменным прицепом. За рулем -- негр. `Куда? ` -- спрашивает. `Обратно`, -- говорю. И спрашиваю: `А сколько? ` Он так посмотрел-посмотрел... `Знаешь, с белого я бы стольник заломил. А тебя, брат, за так довезу`. `Какой, нафиг, брат`,-- думаю. Хвать `Камаз` за зеркало и к себе, значит, его поворачиваю. И вот смотрю на себя и никак не пойму, это недосып или перекур?"
Заходит Ющенко на anekdot.ru: - Ну пацаны, в натуре, хорошо отрабатывают бабки.
На следующий день, половина всех анекдотописателей из зоны .ua получила премии с формулировкой "братанам за верную службу". С утроенной силой кинулась писать новые анекдоты, и с учетверенной силой голосовать за них.
Так что у этого анекдота шансов попасть в десятку - никаких!
В связи с повышением рождаемости в Москве, что происходит обычно в богатых и зажиточных семьях, правительство Москвы, прогнозируя складывающуюся демографическу ситуацию, и учитывая, что убирать улицы будут в основном подросшее зажиточное поколение (остальные слои населения не выживут), объявило конкурс на разработку современных дворницких инструментов: 1. Метла сотовая (со встроенным сотовым телефоном) 2. Лопата-MP3-плейер 3. Лом с ЖКИ - телевизором 4. Те же 3 инструмента с разными наружными покрытиями: Нержавейка Позолоченные, Посеребряные Все изделия должны быть снабжены противоугонными системами и считывателями отпечатков пальцев владельев, не позволяющими использовать их посторонним лицам.
- Это как, "в особые отношения с ФСБ"? - Ну, что что ты не любишь? - Ну... стучать не люблю... - Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь... - !!!??? - Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год". - Я и так буду... - Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.
И вновь команда русского экстрима ищет себе приключения. Встреча группы намечена на 2 августа у фонтана ЦПКиО им. Горького, приглашаются все желающие, при себе иметь футболки с надписью "ВДВ ху@ня", либо подобные. Планируется хоровое исполнение "Расплескалась синева..." и запугивание посетителей :(
Когда Володя Путин маленьким, он был очень чутким мальчиком. Расскажут ему, бывало, что подводная лодка утонула, и 120 человек экипажа погибли, а Володя спрашивает:
- А почему эти подводные лодки вообще плавают? Они же железные, а железо ведь тяжелее воды?
Вчера на церемонии открытия Олимпийских игр в Афинах присутствовали представители почти всех стран мира. И только сборная команда Эстонии вот уже который день добирается в Афины на самолете Эстонских авиалиний...
В ответ на анекдот от 23 августа: > Армянское радио спрашивают: > - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? > - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? - Потому что зае..али!