Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос Путину: - Господин президент, что случилось с вашими самолетами? Путин, улыбаясь: - Они исчезли с экрана радара...
Пятница просит рассказать анекдот Рабинзона Рабинзон: - Хуй тебе в жопу а не анекдот!
27
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко. - Побираетесь? - Побираюсь. - Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали? - Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.
Во время матча Нефтчи-ЦСКА на табло горела надпись Neftchi - MOIK 0:0. Как сообщили после матча работники стадиона - табло было неисправно и не все буквы горели. Приводим правильное написание названий команд: Neftchi - POMOIKA. Приносим свои извинения за ошибку российским болельщикам.
>В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? >Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. >Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
Именно так. Во времена застоя мы своим юмором разваливали Советский Союз, а сейчас нам не до юмора - крышуем мебельные салоны, а это дело серьезное.
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.
так вот, двое дуреют в ресторане. Один-другому, слышь если шлепнеш вот тога парня по затылку, дам 100 баксов. Тот, не задумываясь идет к мужику, дает еме со словами - привет Спас, как дела, меня не помниш? Ответ - нет. Ну тогда простите, ошибся... Садится на стол, опять дуреют... Новыи вопрос: если его хлопнеш еще раз, дам 200 баксов... Сюжет ясень, опять по бошку и сопутствущие реплики.. Спос, да это же ты, помниш в армия вместе служили... и ответ: да отстанте от меня, я вас не знаю.... Как обычно, извинния и т. д. Те двое сидят, водку жрут... скучноТак зачинщик говорит: еще один стук по голове... и 1000 баксов получиш. Подумал парень, а в то время потерпевшый пересел на другой стол-башка болелаТак наш герой за вышеназванную сумму идет и как вмажет... привет Спас, вот ты потерясля, я чуть человека из-за тебя не убил ребята, простите мои орфографические ошибки!
Володя Путин всегда хорошо учился. Особенно нравилась ему геометрия. Он любил проводить вертикали, горизонтали. Потом, на плоскости, в двумерном пространстве - диагонали, через то, что другие писали. Еще больше понравилось ему строить клеточки в пространстве трехмерном, и твердо решил он: вот вырасту, построю большое пространство, многонарное.
Лето звонит Зиме и говорит: - А что и то ты меня даже к себе на новый год не пригласила? Зима отвечает ей: - Да я тебе звонила, да никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась! Лето: - Вот как! Ну, тогда я с Весной к тебе пораньше придем.
Сегодня Ф. Киркоров прокомментировал обвинительный приговор ростовского суда: "Ну не вышло из меня исполнителя вроде Шнура, теперь буду пробовать свой талант в русском шансоне"
Он потерял свой человеческий облик. Он приобрел нечеловеческие свойства. Отныне бандитам не будет пощады. Сильнее чем Человек - Паук! Быстрее, чем Человек - Летучая мышь ! Смотрите в ваших кинотеатрах - Человек - Свинья !
(по народным мотивам) Секретарша спрашивает программистов: - Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не грузится. - А ты его попингуй-ка. - Я его... чего? Сами вы попингуи!
Суд над Киркоровым состоялся. Вина признана. Наказание назначено. Теперь Филька во всех анкетах в графе "Судимость" вместо слов "не имею" будет писать "имею непогашенную по п. 2 ст. 130 УК РФ". Правильно Пугачиха себе накаркала, что под личиной настоящего полковника скрывался уголовник.
Скинхэды сидят, крутят косяки из старых газет и забивают анашой. Один задумчиво читает обрывок: - Смотри-ка, "В ленинском правительстве Сталин был наркомнацем".. выходит, свой чувак был…
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке Ароян. Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
Н. Р. приходит в рекламное агенство. Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п. Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта типа, в натуре, чисто соки"
>> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >> - Потому что зае.. али!
>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.
- Почему армия должна быть профессиональной? Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить больше! Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее отмазаться!
Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…
Небольшая переделка из анекдота от 13 сентебря 2001 с Вашего сервера:
Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада: - А самой часто исполняемой композицией в августе становится всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!
-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На полдороги? - Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем, только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с опережением - подработайте кандидатуру. - Генрих Гиммлер?
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
Заявление премьер министра Украины: - В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я
Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и гордо удаляется.
В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого Думой Закона.
Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России». За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками, высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:
Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.
Программер сдает экзамен по географии... Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;)) Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:)) Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)
сюжет "старых песен о главном" по мотивам супершедевра постсоветского кинематографа "Ночной дозор". В главных ролях. Завулон - Боярский. Гесер - Никита Михалков. Вампир и вампирша - Киркоров и Пугачева. Городецкий - Малахов. Девушка с воронкой - Арбакайте. Массовка хороших и плохих бойцов - "фабрика звезд". Голос за кадром о смысле фильма - Малахов. "Вы все еще не поняли - тогда мы идем к вам!!!"
Пошли Гиви и Гоги в парк. Гиви: «Хорошо в парке, да? » Гоги: «Да» Гиви: Почти горный воздух, а? Гоги: Да Гиви неожиданно наступил на фекалии собаки. Гиви: «Слушай, а, говно, а! » Закричал Гиви. Гоги: «Дерьмо, да прям в парке срут, а! » Гиви начал злобно вытирать ботинок о траву и ворчать на собак, которые «срут вэздэ» и их хозяев. Настроение у Гоги и Гиви было испорчено и они молча пошли дальше.
Вдруг откуда не возьмись, из-за кустов выбегает маленькая пушистая собачка и начинает злобно лаять на Гоги и Гиви. Гоги и Гиви несколько секунд пытались не обращать внимания на собачку, но потом не выдержали. Гиви махнул ногой в сторону собачки, пытаясь ударить ее, но собачка ловко увернулась и с еще большим усердием продолжила лаять, но уже на безопасном расстоянии. Гоги и Гиви начали махать руками, ногами и кричать, пытаясь отогнать собачку, но, похоже, собачку это только раззадоривало и она начинала лаять еще активнее. В итоге Гиви бросил в собачку камнем и почти попал. Гоги: «А, слушай, как джигит бросил, да! » Гиви гордо выпрямился.
Гиви и Гоги повернулись и пошли дальше. Не успели они пройти и 10 метров, как Гиви внезапно вскрикнул от испуга, Гоги резко обернулся и увидел, что маленькая белая собачка попыталась укусить Гиви за пятку. Это было последней каплей переполнившей чашу терпения Гиви, и вскричав: «Я щас зарэжу этот пес! », Гиви бросился гоняться за собачкой. Собачка убегала от него по кругу и продолжала лаять во время движения.
Гиви бегал за собачкой около минуты, в итоге споткнулся и упал и испачкался.
В дали появилась активная пенсионерка, хозяйка собачки. «Чапик, Чапик, ко мне! » - кричала хозяйка. За ней шли два здоровых молодца - внуки хозяйки собачки. «А тебе хулиган, я сейчас покажу, как животных обижать! » - продолжала кричать пенсионерка, размахивая палкой.
Гоги увидел хозяйку и быстро сообразил, что дальнейшая месть собачке чревата непредсказуемыми последствиями. И решив, что надо быстро уходить сказал: «Гиви, что мы с тобой пастух, что ли за животным бэгат, а! Ахмед бы так нэ поступил! Он бы плюнул на вонючий пес, и пошел дальше, а! » Гиви сначала не понял Гоги, но потом увидел приближающуюся хозяйку собачки и сказал: «А, слушай Гоги, ты прав, да, настоящий джигит плюет на надоедливый, вонучий пес, да» с этими словами он плюнул в сторону собачки. «Пойдем из этот вонучий мэст! » - резко добавил Гиви.
Гиви и Гоги повернулись, и пошли быстрым шагом к метро, изредка оборачиваясь, и поглядывая в сторону приближавшейся хозяйки собачки и ее внуков. Собачка, тем временем, продолжала бегать вокруг них и лаять.
Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались панорамой Москвы.
на анекдот. ру переполох: американцы снарядили экспедицию в Египет- для поиска манускриптов с анекдотами, с целью их последующей переделки в анекдоты "про вовочку"
Имеем: британцы млеют с "Балтики", в Европу скоро проложат пивопровод, а в Америку поплывет плавучий пивзавод, т. е. весь мир будет посажен на "Балтику". Вывод: выпей "Балтику" - почувствуй себя Наполеоном!
Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит. И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму провалился.
Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии наук зарплату в 2500 рублей в месяц.
(На тему задолбавшей уже рекламы по TV) На нашем канале скоро полюция. Смотрите сериалы: Даш Василю 2 Евлампий Перепихонов Виол Мандавошкин по романам Хера Моржового.
Тюрьма Абу Грейб. Багдад. Ирак Трое американских солдат застуканы за издевательством над заключенным. Суд. Судья: Сержант Калахен обьясните суду зачем вы и ваши подчиненные накачивали пострадавшего ножным насосом в задницу. Сержант: Мы просто старались улучшить условия заключенных ваша честь. Его сокамерники жаловались на отсутствие кондиционера.
Сегодня в Москве были проданы два участка земли под строительство небоскребов. Как заявили в Правительстве Москвы эти здания станут частью 30-ти этажного забора вокруг Москвы.
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
Отнюдь. Если следовать этой логике, то можно доказать, что вид "хомо сапиенс" образуют только педерасты и лесбиянки.
Из этой же логики следует, что евнухи -- исключенные из вида "хомо сапиенс"
- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе. - А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба. Стал мужик кормить бабу пряниками. Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни. Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос. - Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня такая-же. www.nikvel.ru
Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты: (big-mords govorat) Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду в тюрьме СанФранциско Справедливый-живет по "понятиям" Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:) Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии клана Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"
> В ответ на анекдот от 23 августа: >> Армянское радио спрашивают: >> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. > - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? > - Потому что зае.. али!
Чукча: - Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо, однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава 10: Особенности внутренней службы в парках.)