Новые истории - основной выпуск

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в
Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,
музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я
одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и
пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати,
ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже,
правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на
автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По
остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;
ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав
все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,
она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест
нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем
не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для
этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек
еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами
какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и
аплодисментах.

Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был
аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии
№ 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии
также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и
аспирантам БГУ).
В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в
общепринятом смысле похоже довольно мало - функционировало 3 лифта - 1
грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше
обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке
перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза
заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно
было сразу - ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно
оживилась - в глазах появился блеск, на щеках румянец.
- Молодой человек, - с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше
с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно,
была способна, добавила: - Вы поедете со мной?
Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За
пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в
меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» - во что бы то
не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от
романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она
разрушила все очарование момента:
- Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше
50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.

Vitovt

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,
ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,
парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили
повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не
решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в
военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге
выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под
ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего
более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы
в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..

И снова история о наших эмигрантах...

Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в
Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать
собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день
ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на
свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой
мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а
теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и
пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет
решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент
уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через
некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи,
запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то
родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал
каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся
принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!

Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть...

Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный
городской проспект, несется на своей бэхе.
Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам
травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к
менту:
- Извини, командир, тороплюсь!
Мент недоуменно:
- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...

Ваше имя: Никто

Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он
- прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им
как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один
прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А
разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук,
советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько
патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально
неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,
какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,
господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского
факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат
возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него
же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала
бить сожителя по голове Шопенгауэром.
Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу
отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как
вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за
материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо
ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная,
согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно
философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.
Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по
супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.
Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть
одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался
подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет
диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну
что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез
предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего
инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,
переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,
заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату
разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с
тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в
разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял
для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает
колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от
диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру
наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут
совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому
побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку...
У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик
никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от
всей собачьей души, носится по стенам и потолку...
Районщики чуть со смеху не сдохли...

Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных
голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с
полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе
дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше
прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и
размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.
перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не
взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно
скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно
катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение
и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой
развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча
новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что
не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие
сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую
неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,
кочует по дружкам.
Вы хотели бы узнать, чем кончилось?
Да ничем еще не кончилось.
Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.

КОРАН ОТ АНДРОНОВА

Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды
в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала
вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с
собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме
популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с
золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем"
и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял
последнюю.
Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка --
бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою,
то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка --
какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда"
-- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из
какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто
к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно
рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять
скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на
стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится.
Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала.
Наконец, не утерпела и спросила:
- Сынок, это что же, Коран у тебя?
Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде
Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не
приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению
самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил:
- Нет... А разве эта книга на Коран похожа?
- Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на
обложке-то по татарски написано, а не по русски...

Рассказываю со слов знакомого:)

История, ледянящая кровь.....

Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа
дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав
свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих
попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший
контейнер с лакокраской.
После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв
багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за
контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя
столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в
багажник.

Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется.
После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка
закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник
закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством
выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл
неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к
багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки
(во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно
распределились внутри машины. Настала минута молчания.

Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю,
причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала
пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись
к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску,
выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще
двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы
становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась.
Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На
помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили.
Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по
пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад.
Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое
зрелище. А посмотреть было на что.
Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так
как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за
кузов.

Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в
стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой
силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить
спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги
постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину,
штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга
образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в
силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее
правильный ход действий.

Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить,
вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта
вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и
машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них
с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них
дошел весь трагизм ситуации.
Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о).
Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие
азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости.
А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось
великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого
праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками
"наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное
представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра
потускнела.
Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул
место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии
видеокамеры.

Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем
среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи.
Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли
армейской:
- Знаешь - «отлично»! Не знаешь - «хорошо»!
И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его
любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил
в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало
и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только
знакомствами.
А тут он говорит:
- А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и
тем войду в историю.
Поспорить - не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить.
Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к
Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно:
- Я первого вопроса не знаю.
- Хорошо, - отвечает профессор. - Переходите ко второму.
- А тут, - говорит Боря, - вообще странное дело. Казус. Я вот пока
сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13
слов. Три из них я знаю, еще шесть - точного определения не дам, но
смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый
раз слышу.
- Хорошо, - говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу,
садитесь, подумайте над ней.
Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать
к столу и обреченно сказал:
- Эту задачу я решить даже и не представляю как....
- Хорошо, - сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор».
Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила
в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это
удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она
брюнеткой.

Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только
начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень
быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В
какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск
за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался
по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам
к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в
основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает
самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает.
На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются
чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню
заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное
арбузных корок, и тут начинается наезд:
- Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все
съели, а мне нифига не дали и т.п.
Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия
у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам
нагло сожрал еще вчера, получает ответ:
- Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья
называется...
Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство.
После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и
быстро, быстро удаляется в сторону туалета.
Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором
приходит на кухню.
- Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...