Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит: - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвертый нормальный! - Ну, так рожай сразу четвертого!
Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки - бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова. Ми6
Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет. Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где? Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают. Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого нет и всегда пускают. Туда и пошли.
Заходят, стали под куполом. Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели! И смотрит победно на второго, мол, слабо? Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна.. И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает, и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот страшенный.
Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный, сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.
Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос. Занавес...
Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...
Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения: - ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!! - дэдушка, а он и хороших лудэй имэет? - ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!! v
На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека, вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому люди вышли такими недоделанными.
Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет...
$100 - столько девушек, сколько сможете трахнуть! Уважаемые посетители, просьба принять во внимание, что сумма счета будет определяться по числу гостей в постели.
Спорят коммунист и демократ. Коммунист: - Да если бы вы не развалили великий и могучий, мы уже давно жили бы при коммунизме. Демократ: - Это точно. В стране ни хера бы денег не было!
Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть. - А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили? - Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом. - А что? - А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова. Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.
Брежнев посещает маленький провинциальный городок. В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!" Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой привезти пять хлебов и пять рыб. Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб, кончилась рыба. Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки. Еще пять поделили пластиковые и стклянные
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Из пресс-релиза ЛДПР: "Вчера по предложению В. В. Жириновского на должность специалиста ЛДПР по связам с общественностью и прессой был назначен Ф. Б. Киркоров. Пресс-конференция по данному вопросу будет проведена в нашем филиале в г. Ростове."
Один из кандидатов на пост Президента Украины, Дмитрий Корчинский, высказался по поводу украинского военного контингента в Ираке: "Наши войска сейчас под Багдадом. Уверен - скоро будут под Вашингтоном". Есть мнение, что они уже давно "под Вашингтоном", потому и находятся под Багдадом.
Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и прочая хуйня...
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много римейков? Киркоров: Пошел на хуй!
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ: мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.
Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900 мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон Аллы Борисовны.
Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:
Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.
Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится строительство защитного стекла над Москвой.
Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не знаю, что-то я ей не верю.
продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей
Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку. Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать глину для создания очередной статуи.
Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех, кто об этом не знал.
Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено строительство станции "Сергиев-Посад". При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.
Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента. Ведется расследование.
США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей проволокой, въезд по пропускам. у людей на улицах отбирают зубочистки.
В милицейском участке дежурный задержанному: - У Вас есть какие-то претензии? Задержанный: - Есть! Дежурный: - К кому? Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все равно когда вы били - было очень больно!
Радио "Эхо Москвы": А теперь, наш новый ведущий Ф. Киркоров, в своей авторской передаче "Га-ва-рим па русски" расскажет о некоторых особенностях "языковой игры" со словом "звизда".
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах! Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А в этим безобразним российским калсони? - Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да? А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза. - Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико. - Вах! А потрогать можно? - Можно!- 100 до-лари! - Мишико, а ОН стоит? - Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй обэспэтчил!
Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...
Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
Сотрудниками милиции задержан человек из рекламы "Калгона". Пользуясь узнаваемой внешностью, он на протяжении долгого времени угонял стиральные машины доверчивых домохозяек с целью последующей перепродажи. Попался мошенник на мелочи: второпях, вместо фирменной фразы "Это известковый налет! Я забираю вашу машину в ремонт!" он сказал только "Это налет! Я забираю вашу машину!" Хозяйка машины заподозрила неладное и вызвала милицию. При обыске в квартире негодяя обнаружено более десятка стиральных машин с перебитыми заводскими номерами. Ведется следствие.
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю. что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф. Б.
1 бутылка пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар
2-ой юношеский разряд
3 бутылки пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар
1-ый юношеский разряд
6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса.
КМС (кандидат в мастера спорта)
0.4л водки + 3 литра пива закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт. условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.
Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибаль тваю скрыпку!
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Вопрос: Как называется автотранспортер, загруженный автомобилями "Ока" и выезжающий с территории Камского завода малолитражных автомобилей? Ответ: Грузовик с окурками.
Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом. Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп". Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.
реклама - И на время сессии забудьте о личной жизни, Вам понятно? вопрос из зала: - А что за молодой человек подвозил Вас вчера на джипе, и не Вас ли видели сним в ночном баре???. - Ароян вон из аудитории!. кстати Ваша кофточка.... подумайте как Вы будете работать после окончания института!!???
Новая реклама кофе... Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Объявление в магазине по продаже CD дисков: Уважаемые покупатели в нашем магазине Вы можете приобрести сопутствующие товары: Памперсы для геймеров "DOOM 3 Ready XXL"
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты, которые повергали в ужас все живое. Фродо зажмурился и услышал чужой леденящий душу голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.