Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дополнение к от 10.08: >Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького? < А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой орбите летал?"
- Позволь мне, Иа, - с пафасом говорит Сова, - в твой День Рождения преподнести тебе безвозмездно, тоесть даром твой хвостик! Иа горестно вздохнул. Тут Сова видит, что хвост ослика на месте. - Но как же, - удивилась Сова, - если его хвостик на месте, то этот-то чей?! - Мой, - тихо произнес Иа, - только это не хвостик!
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб "Челси".
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила очень бедно, приходилось экономить каждый доллар. Например, в семье была всего одна пара валенок, и зимой Володе проходилось ждать своей очереди, чтобы бежать отнимать юкос у Ходорковского.
экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию выставлено новое полотно . работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" . на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая этому достоинству, в конце концов, достанется .
Вовочка интересуется у папы: - А что такое традиционный секс? - Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин. - Самоудовлетворением, что ли?
Лог из ICQ 8/19/2004 20:14:33, b00mbastic в своем форуме ковыряюсь щас, у одного юзера пароль "cjhjrnsczxj,tpmzyd;jgeceyekb,fyfy" 8/19/2004 20:15:01, b00mbastic тоже самое, но русскими буквами: "сороктысячобезьянвжопусунулибанан" :)
-Как вам удается поддерживать форму? - Секс и спорт... и нет целлюлита. - А по-подробнее, количества, пропорции... - Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Встречает Андрей Болконский поручика Ржевского на великосветском балу и спрашивает: У тебя, что с Наташей Ростовой связь? - Что вы, граф, две-три палки - это не связь!
Урок зоологии на открытом воздухе. Лысый уже стареющий учитель рассказывает детям о воронах: Вопреки распространенному мнению о воронах--они санитары города! Невдалеке пролетает стая ворон: Чер-рный, Чер-рный это я Кар-ртавый начинаем опер-рацию ПЕР_РЛХАР_РБОР_РТ. Объект без пер-рьев, лысый. Мелких не тр-рогать. Снар-рядов не жалеть. УДАЧИ!
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Вакансия: Крупной торговой компании, для проведения корпоративного тренинга на тему "Позиционирование контрагентов на современном потребительском рынке", требуются "девушки без комплексов" для имитации роли контрагентов. Оплата высокая, почасовая. Gorby
На телефонном автоответчике Филиппа Киркорова записано: - Да... Какой газеты?.. Иди на хуй! Желающим оставить свое сообщение певцу просьба говорить после длинного гудка.
На закрытом заседании правительства Москвы для скорейшей расчистки центра от неперспективных зданий принято решение взорвать над Красной площадью тактическую ядерную бомбу. На месте воспаривших зданий в кратчайшие сроки будет воздвигнут многофункциональный офисно-жилищно-гостинничный комплекс, выдержанный в духе старой Москвы, с подземным гаражом.
Спонсором сноса предполагается МО России. Застраивать будет, ясно, Батурина.
- Винни, привет, как дела ? - Отвянь, свинья! Мне не нравится твой розовый пятак ! Мне не нравятся твои розовые сиськи ! И вообще мне ничего в тебе не нравится !
Разговаривают две соседки. - Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого подъезда импотент? - Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально! - Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
- Это в каком смысле в особые отношения с МТС? - Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще? - Ну, еще люблю спортом заниматься… - Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год... - Я и так буду. - Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС. - Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!
С форума газеты "Ведомости" "... Мой совет господину Саакашвили быть внимательнее при посещении туалета: там его может встретить г-н Путин..." автор: Koshka процитировал ЧК
Народ Беларуси решил построить вращающуюся золотую статую Александра Григорьевича Лукашенко. Она будет вращатья и показывать рукой на статую Сапармурата Ниязова.
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное - "Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь", альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
(Гарри Поттер). Каждый год в марте профессор Мак-Гонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Украина на следующий день после выборов своего президента. Приходит к Януковичу секретарь с докладом: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая... - Какая хорошая? - Вы стали президентом Украины! - Тогда какая же плохая??? - ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!
Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута секса, час в обмороке!
Когда Володя Путин был маленьким, электронная почта еще не была изобретена. Володя и его друзья протянули между чердаками веревки, привязали к ним колокольчики, и договорились об условном коде:
1 звонок - идем бить местных олигархов 2 звонка - идем бороться с бедными 3 звонка - идем удваивать ВВП 44 звонка - идем учиться в Центр Американского Английского
Настоящие дипломаты ни за что не ответят ни да, ни нет, потому что сами по себе ни за что не отвечают. За них это делают те, кому они служат. Настоящие дипломаты - это чемоданы!
Сегодня утром на Ленте. ру опубликовали данные статистики, что 50% китаянок не получают оргазма... Стало интересно, может ли помочь Россия с этим вопросом. Вот, что получилось: Неудовлетворенных женщин я насчитал 300 млн. , если верить статистике... Мужчин, при предположении, что 50% мужчин в возрасте от 21 года умеют доставлять удовльствие, 23,7 млн... Значит, для оказания помощи братскому Китаю, если удовлетворять три китаянки в день, потребовалось бы 5 дней. Теперь по деньгам. При стоимости билетов 600 туда и обратно, 100 суточных, всего бюджет мероприятия составил бы 30 млрд. долл. Эту сумму, к примеру, можно было бы взять, не возвращая 26 августа (сегодня) долг международному валютному фонду! При этом, пришлось бы совершить 182 тыс. авиарейсов на ту-154. По статистике, разбилось бы 111 самолетов - в Россию не вернулись бы 16,5 тыс. наших сограждан... А после этого в Китае население приросло бы (если 50% актов были бы плодотворными) на 180 млн. чел!!!! Это еще одна Россия!!!!! :-)))))))
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что намочить в сортире - это круто.
Один преподаватель встречает другого: - Ну, как прошла лекция? - И не спрашивай, все впустую. Среди этих рож я так и не увидел ни одного заинтересованного лица.
Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Еще один ребенок обрел дом и не пополнит армию нищих. Владимир Владимирович скромно стоял в углу и тихо пустил слезу радуясь тому, что его его друзья, президенты разных стран пытаются помочь выполнить небывалую задачу - тотальное уничтожение бедности в России. ВВП утер слезу, передернул затвор автомата и с новыми силами принялся за решение этой задачи.
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Памятник Минину и Пожарскому будет в ближайшее снесен. На его месте воздвигнут новый многофункциональный памятник с подземным гаражом. Архитектор проекта - Церетели, застройщик - Лена Батурина.
Из интервью с охранниками гипермакета в Парагвае, закрывшеми двери во время пожара: ".. И товары сгорели, и перед ребятами как-то неудобно получилось..."
Гоблину во сне явился дух Толкиена и спрашивает: - Слышь, чудило, знаешь, что такое ГУЛАГ? - А как же! Голый, Урки, Логоваз, Агроном, Гиви. - Что можешь сказать о Фродо? - Да это ж детское прозвище Достоевского. - Ммм... да. Электродрель на электричестве работает или на бензине? - Ну ты даешь! Зачем ей работать, она ж на руководящей должности! - МК. Говорит о чем-нибудь? - Еще бы. Мочи Козлов!!! - Все ясно. Делириум Тременс - непомерное увлечение советскими фильмами.
Как известно, 17 августа с. г. одной из улиц в московском микрорайоне Южное Бутово было присвоено имя Ахмада Кадырова. Теперь, надо полагать, жители этой улицы получат прозвище "чеченцы".
Из "Известий": "Решили разрешить военным сбивать самолеты-нарушители непосредственно над Москвой. Это дает возможность силам и средствам системы ПВО Москвы без бюрократических "если" действовать по алгоритму: цель обнаружена - цель уничтожена. За имеющиеся 40-50 секунд по-другому быть и не может. Времени на переговоры с "бортом" у военных просто не будет. Но самое главное то, что, если вдруг произойдет "ошибка" и 200-тонный полностью заправленный для дальнего перелета керосином Ил-96 упадет на жилые кварталы, военные не будут нести никакой ответственности - они действуют согласно приказу." А мне кажется, что пускай уж лучше на Кремль падает! Это будет катастрофа... но не беда!
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М. Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом, Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с территории Белого Дома.
Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100% устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному выходу из спальни.
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?