Самые смешные анекдоты за месяц!

Лицензионные WINDOWS - страшно далеки они от народа.

Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.

Я соберу Россию в единый, могучий гулаг!

В. Путин.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!

- А правда, что "Ночной Дозор" - плохой фильм?
- Конечно правда, отвратительный!
- А почему тогда такое количество народу его посмотрело?
- Каждый хочет убедиться в этом лично!
(с)

Разговаривают два московских депутата:
- Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
- Можно и не давать.
- Может газ и электричество отключить?
- Можно и отключить.
- Может зарплату и пенсии не платить?
- Можно и не платить.
- А может лучше их совсем отделить?
- Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем.
С чего тогда сами жить будем?

Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно
в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один!
Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер
"Человек-мандавошка"!
Злой мальчик

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба
на мини - от комплекса большого влагалища.

Новости спорта

Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в
Грецию.
Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не
возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.

Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему
должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
Лелик.

- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по
площади в обнаженном виде.
- Ну и пришел кто-нибудь?
- Угу. Толпа мужиков, одетых...
http://rafos.h11.ru

От ваших хачапури у нас пучит хари!

Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" -
Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел"

Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя.
Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя.

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.

Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива:
«Ночной дозор» - темное и «Ночной дозор» - светлое...

Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
www.ostrie.ru

Hаpодная пpимета: "Если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх -
значит, в деpевне еще кто-то живет".

Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо
завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!

А водка все испарялась и испарялась....

Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Вчера на матче Динамо-Спартак у ворот соперника был сбит форвард Динамо
и сборной России Дмитрий Булыкин. Водитель с места проишествия скрылся.

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся
белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

99% женщин остаются довольными шустрыми эстонскими парнями..

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

При президенте Януковиче в Украине наконец-то введут два государственных
языка: украинский и феню.

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба
вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

Фраза "за мной стоят конкретные дела" в устах Януковича приобретает
тройной смысл :)

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,
то что же означает слово "анализировать"?

Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох"

Продавец полосатых палок остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас
оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни
брать! Хорошо, что ты не согласился.

А зачем нам удвоение ВВП? Нам бы одного прокормить...

Дезодорант «Путин»: мы избавим вас от запаха денег!

Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов
новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних. Только
половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины.

- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

- С вами все в поpядке, - успокаивающе сказал военный вpач, вызванный
к солдату, заболевшему во вpемя отпуска. - Здоpовье у вас отменное, и
пульс бьется как часы.
- Hо, сэp, вы деpжите pуку как pаз на моих часах.

У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!
vrx

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо
окон женской бани.
Лелик.

Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом
"Честь имею!". К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь
имел, имею и буду иметь!!"

пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не
клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти,
говорит отец: п-дите вот и не клюет.

В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки,
а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ!
Юлика.

Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!

В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?
Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.

Дорогая администрация anekdot.ru! Пожалуйста, помогите найти воров! Это
мог сделать только работник вашего сайта, так как компьютер у меня
украли сразу после того, как я прочитал ваши анекдоты и пошел в туалет.

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.

- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"
xaxaxa.ru

Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв
безусловно)ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!
Пол часа до:
- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!

Молодой, но очень перспективной футбольной команде СРОЧНО требуется
Старик Хоттабыч для работы на взаимовыгодных условиях. Обращаться:
д. Тарасовка, база "Спартака", к. 34, спросить Андрюшу Червиченко.
© Леонид Коновалов, www.jailbird.ru

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

После того, как Янукович станет президентом Украины, в школе появятся
два новых предмета: Феня и Понятия.

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки
в сторону..., в его.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а поставь чайник.
- Хорошо, а что делать потом с ним?
- Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.

Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на
Мтс!
Матроскина

Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со
всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию.
На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный.
Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают:
- Вы имеете право молчать;
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас;
- Вы имеете право на адвоката;
- Вы имеете право на телефонный звонок;
- Вы имеете право сидеть на нарах;
- Вы имеете право жрать баланду;
- Вы имеете право баллотироваться в президенты...

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
(С) Роби

В связи с изменением места работы знаменитый певец сменил фамилию с
"Басков" на "Баксов".

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного
удара ребром ладони.

Рекламные зарисовки:

1.
- Ребята, че то я не понимаю, чего это вы смеетесь?
- А, опять Петя не догоняет..
Новое Клинское Зеленая конопля - оторвись с друзьями!

2.
- Я никогда не отмою эту жирную кастрюлю!
- Отмоешь, сука - говорит муж, размахивая армейским ремнем.

Теперь на ВСЕХ телефонах службы доверия стоят автоотвечики с одной
единственной успокаивающей фразой:
- Не парься - будь счастлив!

Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие
интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам"
стоит "пожаловаться на жизнь".

Посватался Кащей Бессмертный к Василисе Премудрой.
- Выходи, - говорит, - за меня замуж.
- Не, Кащей, не выйду.
- Это что ж так?
- Да у тебя ж всего одно яйцо, - а и то с иглой!

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,........ каких-то нет.

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама
и Бориса Моисеева...

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Вовочка - бабушке:
- Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
- Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Та с твоей пенсии!

Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет
демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки
поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу".
Нарк:
- Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова,
нужно петь "в руку".
Бабки (хором, с воодушевлением):
- Смело, товарищи, в руку...

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе
не предлагал.

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением
постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".

- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
- А деревянненького не хочешь?

Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой
с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя
на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя.
Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он кpикнул:
- Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять
в воздух.

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

"За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)"

Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти
из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт
недвижимостью:
- Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10
тысяч долларов.
Американец отвечает:
- Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на
Собор Василия Блаженного.
Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт:
- Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках?
- Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор
Василия Блаженного.
Через час опять подходит спекулянт:
- Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч
долларов.
- Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора
Василия Блаженного.
Спекулянт отвечает:
- К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете
приобрести Кремль за 30 тысяч.

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых
плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для
мусора"...

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда
узнает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

На пресс-конференции в Ростове Киркоров и не думал материться - просто
это был очередной ремейк: "Таркан в переводе Гоблина".

- Играете ли вы на Forex`e?
- Нет, это так же рисково, как играть без Durex`а..

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.