Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На зачете по медподготовке препод спрашивает студентку: -Что такое пролежни? -Это когда врач прописывает постельный режим...
Автомобильная ярмарка. Гид рассказывает: - А это хит нашей выставки - джип, который вы может спокойно взрывать и быть уверенным - никто из людей не пострадает! Братва налетает - разбирает. Как-то попался в толпе автолюбитель: - Вы, не могли бы объяснить, чем эта модель отличается от более дешевых. Почему люди-то не пострадают? - А Вы видели, что бы эту машину купил хоть один человек?
Из пресс-релиза фирмы "Microsoft": Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками, обнаруженными в модуле CHURCH. (примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church - церковь; англ.)
РОССИЙСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ С 15:00 ПОНЕДЕЛЬНИКА НЕ МОЖЕТ ВЫЙТИ НА СВЯЗЬ С ОСТАНКИНСКОЙ ТЕЛЕБАШНЕЙ, СООБЩИЛ "ИНТЕРФАКСУ" ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ ИСТОЧНИК В СФЕРЕ ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ
Оторвал после Нового года Иван царевич свою буйну головушку от стола, посмотрел на дракона трехглавого огнедышащего рядом в тарелке с салатом лежащего и молвил : "Нет, никогда не одолеть басурманам перелетным нашего богатыря русского !!!" И уронил вновь головушку свою непослушную в тарелку ....
Реклама Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое" производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный эффект открытия новогоднего шампанского.
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их, чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил: - А дурят они все. Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает: - Нет, ну дурит же...Но как? Slon
- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Штирлиц пришел в бар Элефант, где он должен был встретиться со своей женой. "Та-та-ра-та-ра-та-та-ра" [звучит известная мелодия Таривердиева] - подумал Штирлиц. Лев Чандр
Михалков и время Сталинизм- партия Ленина,партия Сталина- Михалков-Кончаловский Волюнтаризм- партия Ленина сила народная- Никита Михалков Путинизм- Россия свободная- ?
Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка. Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла". "Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же проблема".
В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком: -Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете! -Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,- это сколько?... -О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!! -Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!
ПодЫ тоживая выборы наших (точнее техних) президентов.
Выбирали, выбирали, выбирали. Избирался Гор, пытались избирать Буша. А ведь по сути говоря люди до сих пор так и не поняли, что выборная кампания - НЕРАЗДЕЛИМА! (вы правильно подумали - как тот который уже не живет и та которая еще существует)
Т.е. Надо было сразу сказать, что избирается ГОР-БУША! (Это САЛМОН по ихнему) или выборы САЛ-МОНА.
Т.е. выбирая либо САЛ либо МОНА автоматически спрашивалось, что главнее? Наслаждение удовлетворением естественных потребностей организма или Наслаждение удовлетворением естественных потребностей души организма, (через призму великого искусства товарища ДаВинчикова)... Вопрос? Да -вопрос! Еще какой вопрос.
Рассмотрев ту же рыбу в украинском соусе мы неоворуженным глазом замечаем. САЛМОН -это просто-напросто сокращения слов Сало и Моня. А как вы представляете Хохляндию без Сала?! или без евреев???!!! Ну? Продолжать?
Можно продолжать примеры до бесконечности, но выход только один.
Гор после того, что произошло должен, просто обязан жениться на Буше. И создав семью - ГорБуша один из них станет почетным Президентом. И будут они жить душа в душу (скорей всего гор в буша) по нечетным. И помрут они в один и тот же день (от одной и той же болезни)...
И на земле восцарится мир и согласие во всех племенах... Мир, Труд, Май!
18
Продолжение анекдота Е.Бунина от 26-го числа:
После усиленных занятий дзю до Путин будет заниматься дзю после.
Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»: «Это подтверждение о доставке почты, отправленной kp@billy.kp.ru. Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было показано на компьютере получателя. При этом не гарантируется, что адресат прочитал и понял его содержимое.»
12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту взятки или не давал... 12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.
13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки или не получал. 13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо отрезали 14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и авторитета. По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью
Записи в школьных дневниках: - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так, чтобы не было мучительно больно. Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна все-таки осталась. Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь, и будет мучительно больно! Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся никому. Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше). Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше. (C) CБ
Постановление Правительства РФ: 1. В связи с объявленной победой кандидата от республиканской партии США Джорджа Буша на выборах президента США и с целью дальнейшего поддержания дружеских отношений с этой страной рыбу ГорБуша официально переименовать в БушГора. 2. Настоящее постановление вступает в силу с 4 января 2001 г. (день вступления в должность нового президента США).
Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой сигнальной ракеты выпустил красную и этим сорвал важное наступление. - Прапор, твою, ты что - дальтоник? - заорал комбат. - Никак нет, товарищ подполковник. Я - русский! - отрапортовал Дубенко.
Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются? Дочка:конечно знаю,из жопы. Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал??? Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей из жопы появляется не меньше,чем раньше
Армянскому радио задают вопрос: -Кто будет президентом США - Гор или Буш? Армянское радио отвечает: - Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...
Сидят офицеры в казарме, квасят. - Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? - удивился комбат. - А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло - ответил прапорщик, - мне сегодня вечером еще на свидание идти.
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии: 1. Легенда о динозавре (Япония). 2. Секс-фильм (Америка). 3. Джентльмены удачи (СССР). По итогам кокурса жюри монтирует фильм. Рекламный показ. - Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать. Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг. Подбегает динозавр и вдул бабе. Вылезает Вицин, сплевывает: - А говорил порожняком поедем.
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу! Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку? Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе и получишь винтовку! Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!? 1941-1945г. Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!? Гетлер начал Сталин закончил! ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!? это науке не известно! Хорошо вот твоя винтовка ты свободен! Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА? Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА! Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой. Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ! Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!? 1941-1945Г. второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!? Гитлер начал Сталин закончил! Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!? Это науке не известно.
Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она, швыряючись, все витрины у них порасшибала.
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Силят мужики с женами. Скучно им, думают куда с валить (к кому). Один говорит: Давайте при женах поспорим у кого из них клит** больше??? Они с нами поругаются и мы к Нюрке из 3-го подъезда пойдем. Все согласились. Начали они спорить. Жены ругаться. Вдруг одна говорит: Девочки не надо с ними ругаться, а то чичас мы поссримся и они к Нюрке из 3-го подъезда уйдут.
Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит, - Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк. А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась, - Кккк-уууу-дддд-аааа? Заика видит, что уже опоздал, - В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!
В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк
Маргарин "ПЫШКА" - для тех кто любит ПЕЧЬ. Штандартенфюрер Эйхман - комендант Бухенвальда очень любил свою ПЕЧЬ, он вообще гордился своим образцовым крематорием. И регулярно чистил сапоги именно маргарином "ПЫШКА".
- Вы слышали? У Артемия Лебедева проблемы с наличностью, но одновременно - резкое улучшение здоровья! - Да что вы говорите? - Ага, тратит все свои карманные деньги на сигареты, но сам их покурить не успевает? - С чего бы это? - Да просто на вопрос прохожих "не найдется ли сигаретки", он не находит другого ответа, как "найдется все"!
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Приходит "винтовой" наркоман к "варщику" за дозой. Тот говорит: -Слышь, короче, винта я плохого сварил, неправильно, так, приход 5 мин. да прет пару часов. Ну делать нечего, пришлось этот колоть. Вколол, лег, приход ловит. Полежал, открывает глаза, перед ним мужик в белых одеждах и с бородой.Нарк: -Нихера себе, винт плохой, мало прет. Вон ты как постарел, варщик, пока я на приходе лежал.... -Какой я в пизду варщик, я опостол Петр!!!!
Америка - 2040 год После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш, президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.
Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++ с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа. Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).
Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу. И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!! Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что??? Не заслужил я, Господи, не заслужил!"... Тут трамвай ломается - и она выходит. :(
Звонок. Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!! Админ: - Это как? %-[] Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый! Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :) Юзер: - А что же мне делать? Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите
Россия и Беларусь пришли к следующему соглашению: с 2005 года в Беларуси вводится русский язык. С 2008 года на территории Росcии и Беларуси вводится новый язык, название которого пока не известно.
Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе: - Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!
Выдержка из перечня необходимых документов, необходимых для получения банковского кредита в СберБанке. … 5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить водительские права). …
Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит, вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит книга "Как избавиться от индейцев". Ковбой обрадовался, читает. Первое указание: Закопай свой кольт поглубже в песок. Удивился, закопал. Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает: Ковбой, отпусти своего мустанга! Делать нечего, отпустил, умчался мустанг. Читает: А теперь залезь на самый высокий кактус! Залезает он с горем пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху в книгу эту, страница переворачивается, читает: " А теперь тебе каюк. Автор книги -- Чингачгук!"
Маленкий малчик ломитса вы дыверь. -Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь! -Вай, Хачик, потерпи, щас открою! -Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!? -Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет! -Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов, сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата услуг - 100%.
К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит: - Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит. - Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор. Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит: - А где же ваша пизда! - Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!