Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Желаем Вам в новом году счастья, здоровья, уюта, света и тепла. Администрация Приморского края
Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!
Два старика: - Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера, стенокардия, к тому же... - Хватит! Лучше скажи чего у тебя нет? - Зубов...
Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж. Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: « По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…» Один из присутствующих на первом ряду заметил: « Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?» « Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»
В США все русские иммигранты делятся на 2 категории: Программисты и Гавноеды
Программисты - приехали недавно и стали на все возможные программы государсвенной помощи Говноеды - приехали давно и очень любят всем рассказывать о том, как много говна им пришлось съесть перед тем как они смогли "стать на ноги"
Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос. Девочка спрашивает: - Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне? - А какая разница? - Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.
Классика ДОТ-КОМ юмора на РИКН Этот анекдотец я слышал уже довольно давно, но недавно наткнулся на его каноническую версию в журнале Business 2.0. Итак, три нищих попрошайничают перед входом в ресторан где проводится очередной First Tuesday (традиционная встреча инвесторов и интернетчиков). Первый нищий написал на своей чашке "подайте" и получил от будущих дот-ком топ-менеджеров 10 расписок с обещаниями дать ему денег в будущем. Второй написал "подайте.com" и получил чек от венчурного капиталиста, а также (!!!) требование от First Tuesday дать им комиссию в размере 2%. Третий написал "eПодайте" и тут же был атакован вице-президентами IBS (сорри - IBM) и Sun Microsystems, которые наперебой предлагали сформировать стратегическое партнерство с ними и предоставили ему бесплатно железо (hardware) своих фирм и профессиональный консалтинг. А Билл Гейтс вообще заявил, что попрошайничество было всегда одной из главных стратегий Microsoft и скоро компания выпускает программный продукт Попрошайка 2000. В конце концов, eПопрошайка в сделке типа reverse takeover предложил USD 500 за каждую акцию First Tuesday и вывел компанию на IPO. Финансовым советником выступил Merryll Lynch. Капитализация составила 1 млрд долларов. Флажок! (можно смеяться).
ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ "В случае, если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся с последнего сумму налога на доход в виде дивидендов, возмещение из бюджета не производится". Попробуйте разберитесь.
Стоит на углу перекрестка проститутка.Кней подъезжает крутой мерс, от туда вываливается парень и образается к девущке: -Сколько? -14! -Маленькая еще!!!
Путин Кучме на последних переговорах: - Крутой ты мужик, Леня. Знаешь, как в последнее время я тебя зауважал. Но, все-таки, мои слова "мочить в сортирах", ты понял слишком буквально!
Джордж Буш узнав, что все еще проводятся тайные подсчеты голосов в туалетах избирательных участков, на последней пресс конференции заявил так: "Мы их будет находить и мочить прямо в сортирах".
Комментарий пресс центра: "Под словом "их" гн. Буш коннечно имел ввиду бюллетени."
31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" - ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику. Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Под Новый Год в вытрезвитель попадает молодая супружеская пара . Одеты культурно , но пьяные вдрызг . Мент - работник вытрезвиловки в недоумении : - Я понимаю , что сюда попадают бомжи и старые алкоголики , но вы-то как докатились до жизни такой ? Муж , с трудом поднимая голову и еле ворочая языком : - Супруга утверждает , что все началось с кофе !
Девушка познакомилась с парнем. - А вы кто по профессии? - Сапер... - Ох, мне за все жизнь ни разу саперы не встречались! - Да уж, разбросала нас жизнь...
В продолжение темы о качественных степенях сравнения:
совсем плохо - пиз%ец плохо - ху%во хорошо - пиз%ато еще лучше - оху%енно еще еще лучше - опиз%диненно еще еще еще лучше - оху%тельно еще еще еще еще лучше - опиз%денительно еще еще еще еще еще лучше - оху%итительно
Прапор Дубенко объясняет новобранцу, как кидать гранату. - Дергаешь за чеку и сразу же бросаешь. Если передержишь лишнюю секунду - останешься без яиц. Все понял? - Никак нет, товарищ прапорщик. Почему без яиц, а не без руки? - Потому, салага, что руку тебе оторвет граната, а яйца - я!
Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал поезд.
Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась, тебе наливать? В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Вы смотрите рекламу если: 1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин. 2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами. 3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию. 4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет на землю... А какже "Лунлход"? 5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть. 6. - Разговаривать с маргарином - нормально!
И H С Т Р У К Ц И Я no применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny
1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст- ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто- ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме- рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе. Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер- шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка- нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет- ке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза- на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель- цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения радиотелефона "Бряк-6". Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум- ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон- тов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо- лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме- тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за- вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения.
а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный - отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените батарейки - помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб- ка от телефона-автомата - еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства. Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616. астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение. уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут- вержденному стандарту.
Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику: - Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии? Я сегодня казенила. - Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры. - Во, здророво! Расскажи. - Такие вещи проще показывать. Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно, страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит к столу. Она, обиженно: Вася, ты чего? Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу одного теологического суждения. Чуть до драки дело не доходит. Раввин: -Святой отец, если б вы не были христианином, я бы приказал вам убираться к черту! Пастор: - Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы приказал вам сосать мой хер....
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского, предпочел бы трахать всю страну
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". - Куда вы это тащите? - удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"
Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову. Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки". Лукьянов : "А я с тортом". А Селезнев говорит: "А я с рулетом". А коммунисты же дураки не поняли что к чему и говорят: "Да ты сри когда хочешь! А придешь с чем?"
По материалам Куклы (НТВ): Государственная Дума не проголосовала за поправку депутата Шандыбина. "О какой поправке может идти речь, если он даже не начал лечиться?", прокомментировал Григорий Явлинский.
Драмматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит: - У нас только что повесился актер! - Ну... - Что, ну! Актер повесился в туалете. - А где завязка, где развитие...
Сидит нарк на берегу реки, подтягивает. Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо, мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет: "Помоги мне! Я тону!!!" Нарк, задумчиво провожая его взглядом: "Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала: - А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!" ...И пошел на улицу дрова рубить.
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю? Он (страстно): - Нет, дорогая! Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам! Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.
Как размножаются крокодилы?! Выйдя из холодной реки они откладывают яйца на горячий песок и громко говорят при этом "ОХ!!!". Вопрос: А почему они говорят "ОХ!"? Ответ: А вы сами попробуйте выйти из холодной воды и положить свои яйца на горячий песок. А что вы скажете?
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие. За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши, которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения. За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго, и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними нет они просто друзья и т.д.
Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может его найти. - Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь? - Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила ее что она знает об этом, так, на всякий случай.
Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:
"Dear Mother, Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_ Я не говорю, что ты _его не брала_ Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"
Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:
"Любимый сыночек, Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой, Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой, Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!! С любовью, твоя мамочка"
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает: - Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? - Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ одним пальцем ? - Как это ? - Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !
Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и спросили: - Ну, как тебе концерт? Он отвечает: - Однако, чукча доволен - ваши лохматые хорошо орут и прыгают. Даже лучше нашего шамана.
~Децел:"Я не вижу ваши руки!!!" Выкрик из зала:"А ты подпрыгни!" ~Поймал Децел золотую рыбку. Рыбка:"Загадывай три желания." Децел:"Pepsi, пейджер, MTV!"
30 лет назад. Приходит студент домой и говорит, - Мама, я женюсь. Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи институт, стань на ноги.
Теперь. Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь. На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать. На девушке,- отвечает он. Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят мать и отец.
Новое положение в Правилах дорожного движения, касающееся передвижения в темное время суток (по-русски - ночью ;) "В связи с тем, что передвижение в темное время суток идет с применением осветительных приборов, называемых также фарами, применение коих может привести к ослеплению водителя движущегося навстречу транстортного средства, устанавливается положение: При встрече двух транспортных средств, движущихся навстречу друг другу в темное время суток, водитель каждого из них обязан погасить фары, остановиться на обочине и переждать проезд встреченного транспортного средства"
Программера пригласили во "Время". Первый выпуск, он волнуется и после сюжета забывает нажать кнопку включения звука... Проговорив с полчаса он нажимает ее и обиженно говорит: "Программа Время выполнила неустранимую ошибку и будет закрыта, если эта ошика будет появляться в дальнейшем обратитесь к Березовскому.
Идут съемки фильма. По сценарию, над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет, главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной. Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку - глубокий колодец, доверху наполненный водой. Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения, он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив. Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру: - И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось пленки только на один дубль!
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник. - А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью". - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И только теперь я ее получил.
К сожалению, так и не удалось наладить полный контроль над станцией МИР и ее падение на Землю было практически неупавляемым. Все что нам удалось сделать это направить падение на терририторию России, чтобы избежать международного сканадала. По чистой случайности обломки станции упали в районе концентрации бандитских формирований в г. Грозный.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.