Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
Сталин (на совещании в Кремле): - Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять, к примеру, профессоров. Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".
Встречаются два режиссера. Один другому: - Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер! - Да, а где ты его достал? - Как где? Купил в магазине. - А, так это был ты.
Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих. Лукашенко говорит: - Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам. Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом. Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину: - Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов. Тарас Кутняк
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. - Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать. - Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств! Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше. - Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался… - Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже! - Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!
Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый: - А как та девушка? - Она теперь моя жена. - Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй. - А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!
Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры: президент, вице-президент и адвокат президента.
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Дык вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: - Дорогая, я хочу "69" - Что, утку по-пекински ?!!!
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге - вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.
Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться: - Ты что, педик что-ли? - Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис! - Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой?
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки. Решил он к прапору обратиться. - Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь. - Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит... - На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня...
Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских. - А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он ее. - Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное "мыло"?
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит: - Не пойду, вода слишком теплая! - А тебе не все равно? Главное, наливай да пей! - Вот и пейте сами теплую водку!
В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать. Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает: - А как же вас называют? - Официантка! И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню, официантка... Чтоб завтра же все было как у людей! На следующий день... Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают, он с удивлением: - А вы кто? - Блюдоноска!
Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они а. Распространяются не только через интернет но и посредством специализированных компьютерных фирм. б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы. в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы Windows95-2000. Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы борьбы с описанными вирусами.
Разговор двух подруг: - Знаешь, мой новый кавалер выгодно отличается от предыдущего. - Чем? - Понимаешь, когда он кончает - он не молчит. - И что говорил?
Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки". Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента. А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету "Купоны и скидки". Нет,отвечает тот Почему?шесть рублей всего стоит? -А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.
- Ты откуда идешь? - Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано. - А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только Хакамада, Немцов и Явлинский. Им оставалось сидеть: Хакамаде 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10 по совокупности.
На крутой интеллигентской тусовке в Москве разговаривают два интеллигента: - Как вы думаете, возврат к гимну Александрова, это что - реверанс в сторону "красных"? - Нет - это первый шаг в сторону ЖОПЫ!!!
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится. Тут один мент другому базарит: -Вот нарки, достали уже совсем! Другой, приглядевшись: - Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!
Глинка или Александров? В столь криминальной стране, как Россия, надо выбирать между "Муркой" и "Гоп-со-смыком". В крайнем случае современное - "Владимирский централ"
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина. И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится. Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются и становится она госпожой Громкобздыкиной.
- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"? - Угу. - А ты хотел бы в нее сыграть? - Ага! - Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги, которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный, перестанешь делать из меня идиотку?
На этот новый год у меня нет всего чего надо. Нет клевого прикида,нет нормального подарка. Да и предки недовольны. А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
- Почему о неисправностях компьютер сигнализирует: бип, бип-бип, биип и т.д.?? - Просто кагда озвучивали сообщения об ошибках пришлось включить цензуру...
Поймал Чапаев золотую рыбку. Отпустил он ее за то что та сделала так, что тачанка стала ездить без лошадей. Скажешь: "Еб твою мать",- мчится, а скажешь:"Пиздец",- остановится. Выпряг Чапаев лошадей, посадил Петьку, и поехали они проверять тачанку. Разогнались по степи, Чапаев только "мать" поминает, а тут обрывистый берег речки и выяснилось, что как остановить тачанку Чапаев забыл. Петька и говорит: - Ну теперь нам пиздец. На что тачанка остановилась прямо у обрыва. - Ну, Петька, еб твою мать, - только и смог сказать Василий Иванович. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Однажды, Винни-Пух пошел с пятачком к доброму, но бедному ослику Иа-иа, чтобы преподнести на его день рождения подарок. Они так любили это делать, потому что именно в моменты преподнесения подарков лицо Иа-Иа просветлялось и на нем виднель отдаленные проблески счастья. Вот уже знакомая лужа, знакомый шалашик, знакомый хвост и незнакомое: - Пошли в жопу, дегенераты хреновы! Мне ваши презервативы уже девать некуда.
Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик, а жена его и спрашивает: -Где Ты шлялся скотина, почему весь в помаде? А он: -Все вопросы к Яндексу...
Специфический немецкий юмор. Немецкий способ ловли крокодилов. Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку из-под сигарет. 1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете. 2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже засыпает.. 3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь. 4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился. 5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет. 6. Все он ваш!
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую. Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской " двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Объявление на столбе: Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение - за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
И сел за комп он, и нажал он power, И комп включился и тест памяти пошел, И рад был юзер , и был то первый шаг..
И протестировалась память, и драйвы plug and play нашлись И начал комп искать операционку И рад был юзер и был то шаг второй
И не нашел комп операционки и сказал: Invalid system disk replace and press enter И вынул юзер диск из флоповода, ткнул enter и был это шаг третий
И комп нашел операционку и начал загружать ее И вылезла картинка с облаками и надпись появилась Виндовс И вскрикнул от восторга юзер и был то шаг четвертый
И загрузилася бесовская система и начала девайсы находить И не нашла того что было, зато нашла других количество большое И озадачен юзер был и был то пятый шаг
И преодолев препонов бездну все ж вылез юзер в Интернет, И началась качаться почта и было ее много и были в ней трояны И юзер начал запускать их и был то шаг шестой
И матерился очень долго юзер и бил кувалдою по монитору И выкинул он комп в окно и был он счастлив То был единственно разумный шаг - седьмой
Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:
Как определить местожительство водителя. 1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго. 2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк. 3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон. 4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес. 5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии. 6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама. 8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Можно дополнить? 8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге, по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить" и прикупить еще спирту- Россия.
Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз): - Скукотища!!! Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить): - Скукота!! Алеша (то же кулачком одной руки): - Скукотинушка!
На очередных президентских выборах выдвинул свою кандидатуру Новый Русский. Идет пресс- конференция Журналист просит обнародовать программу действий будущего правительства. НР: Значит так, пацаны. Все будет круто. Америку поставим на счетчик, Буша вызовем на стрелку, а за "козлов" Международный Валютный Фонд нам ответит!
Разговаривают два наркомана: 1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га. конопли. 2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас! "Мама, не горюй"
Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!