Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
Экстренное сообщение агентства АР: 31 декабря 2000 года в 12.00 по Нью-Йоркскому времени нвоизбранный президент США Джордж Буш обратился с речью к гражданам Америки, в которой он сообщил, что передает свои полномочия Владимиру Путину.
Волк поймал овечку.Насилует ее, и в момент оргазма кусает ее за спину. - АА!! Ты что меня ешь???? - Даааа!!!! - Не еешшьь меня я тебее ЕЩЕ пригожусь!!!
Встречаются два приятеля с собаками: - Ты что, обменял свою таксу, у тебя же кобель был, а не сука? - Да понимаешь какое дело - помнишь мороз был месяц назад сильный? Мой Джек как обычно поднял лапу на столбик - и мне пришлось его вырубать топориком... - Ну топором-то ты владеешь неважно... - Да что-ты - лапы-то все целы!
Идут как-то великий финансисист-теоретик нашего времени- Роберт Мертон и его аспирант по студенческому городку Чикагского университетата. Смотрят на дороге 5 долларовая банкнота валяется. Аспирант (радостно): - О! Профессор, какая удача, мы нашли 5 долларов. Роберт Мертон (авторитетно): - Этого не может быть, студент. Потому, что если бы это была правда, то кто-нибудь уже эту банкноту подобрал бы.
Старенький, такой,прикол... Интернетчик интернетчику: Первый:Есть ли жизнь после дисконнекта? Второй (в ужасе):Не знаю, но даже страшно представить такое... :)
Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его названию.
Американское посольство в Москве.Зима.Метель.09.00 утра. Очередь на получение виз.Человек двести. В начало очереди подбегает известная телеведущая (T)и, тяжело дыша, с надрывом,обращается к охраннику (O): (T)-Умоляю, пропустите меня, мне через десять минут сидеть на гриме!!!!!!! (O)-Не волнуйтесь,он предупредил, что немного опаздает.
Что общего между: Половым актов и Ядерным реактором. - если вовремя не вынуть стержень из активной зоны произойдет необратимая цепна реакция деления(размножения).
С сегодняшнего дня объявляется указ о том, что: Слово "член" должно писаться с двумя "Н" - членн, чтобы казаться длиннее, а слово "грудь" с твердым знаком "Ъ" - грудъ, чтобы казаться твердой. :)
Слышал вчера своими ушами в офисе одной известной фирмы, торгующей спортивной одеждой. Девушка диктует сообщение на пейджер: - Да, значит, "На склад приехал Marmot" да, девушка Мармот, Мар-мот, так и пишите "и еще созвонись с Salomonom точка" записали? Подпись - Наташа Гризли." Да не издеваюсь я! Я и правда Гризли!
P.S. Marmot и Salomon - известнейшие марки спортивной одежды и не имеют ничего общего с господами Саломоном и Мармотом.
Сымый популярный анекдот на анекдот.ру (http://humor.memonet.ru/find/top.1.html) Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач Леной и так уже который год.
Стоит строй солдат.Представляют нового прапорщика. Командир:- Бойцы представляю вашего нового старшину прапорщика Грищенко!! В строю два обкуренных бойца: 1-боец:"Чего-то не понял как его зовут " 2-боец:" Я,то-же не врубился,но понял что сортиры нам чистить до конца службы".
Вчера, после встречи с Владимировм Путиным в Кремля, Ясер Арафат, впервые за последние недели позвонил по телефону премьер-министру Израиля Ихуду Бараку. Стороны обсудили ситуацию в Палестине, но не смогли достич компромисса. Спонсором звонка выступила компания Билайн GSM
Ну значит едут два дистрофика в поезде один на верхней полке другой на нижней. Ну верхний говорит нижнему....(истощенно)...Вась а Вась я тебе сейчас нитку спущю , сигаретку мне привяжи .Ну тот сделал тянет,тянет(вздыхая)...Ой Вань ты что еще и спичку привязал?
Встречаются две подруги: - Ну, как там твой дирижер? Все машет своей палочкой? - Это днем у него палочка. А ночью диван играет, как симфонический оркестр!
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег если не секрет? - 50 копеек...
Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест. -А состав преступления есть? -Есть вагон и маленькая тележка! -За вагон и маленькую тележку не могу…
Как то раз Владимир Ильич засиделся за полночь. -Что ты пишешь спросила Надежджа Константиновна? Статью: -Лучше меньше да лучше. -А по моему лучше больше да лучше, -сказала Надежда Константиновна, и пристально посмотрела на Владимира Ильича. Оно конечно смотря с какой стороны посмотреть,-подумал Владимир Ильич, так у него появилась идея о необходимости классового подхода к решению всех проблем.
Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо. - Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени, пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою, это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?
Вопрос: Сколько мониторов нужно клавишнику для игры в Quake? Ответ: Четыре. Один - смотреть что происходит впереди, второй - смотреть что делается слева, третий - что делается справа. И четвертый(сзади): оглядываться - не бежит ли кто сзади.
5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва "Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..." Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог ею овладеть...
Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев: - Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!? Я спрашиваю, что с вами происходит?!! Филимонов: - Я просто пошутил... Бушманов: - Да, это он пошутил!
Инструкция Отделам Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС) ..... 3.1 Вопрос жениху формулировать сл. образом: "- а ничего страшного, что гр-ка ...... станет Вашей женой?" 3.2 Принимать только ответы "да" и "нет" 3.3 Толковать полученный ответ как "согласен".
Рассписание женщины 6:00 просыпание от нежных поцелуев 6:15 секс в позе рака 6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я 7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ 8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП 8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ 9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ) 9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ 9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ 10:20 рестараний перерыв 11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником 11:10ебеж с боссом и секретарем 11:50 секс по телефону 14:20-15:00 поездка в ресторан 15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем) 16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру 18:00-18:30 секс по всей программе 18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом) 19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером) 20:30-21:00 сауна с джакузи 21:00-22:00 клуб
По предварительным данным ученых геймологов в 2001 году, когда часы всех геймеров встанут на цифры 20:01 20.01 2001 (время, число, месяц и год) все гейм-серверы встанут...!
все застынут в своих позах, пули повиснут на месте, брызги крови и мозгов не долетят до земли, а так и останутся висеть в воздухе! Фраги перестанут тикать! И все покроется льдом... :-(
Некоторые говорят, что это будет началом аппокалипСИСА... Другие утверждают, что все параметры времени поменяются... т.е. годы станут часами и минутами... месяцы - секундами, дни - милисекундами, часы - милимилисекундами, минуты милимилимилисекундами, а секунды - милимилимилимилисенундами... вот!
Тюремщик обращается к новому заключенному: - Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены? - Нет, вода. - То есть как это вода? - А я был управляющим молочной фермы..
И пытался чайник взойти на Yandex и посылал его Yandex два раза... Но нажал он на кнопку Reload в третий раз и открылся сайт. И подумал чайник - знать, и в Сети Бог есть.
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ. Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание на хренотень. Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения. Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же, как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства. Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года. Разберемся, что такое хрень. Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения хрена и хренотени. Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ., и т.д. стороны света. PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха!
Российкие экономисты рапортуют об успехах: после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось потребление населением основных продуктов питания, что обострило конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано снижение цен на 2,7 процента!!!
Конгресс Соединенных Штатов доводит до сведения россиян, что с 1 января 2001 года вводяться новые виды рабочих виз для граждан России. Виза типа К1 (Клоуны нам тоже нужны) для представителей компартии и им сочувствующим и П1 (Преподаватели экономики по курсу ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ) для тех, кто приложился к созданию действующей налоговой системы в России. В связи с вышеозначенными изменениями отменяются рабочие визы типа H1 в связи с тем что после всего этого работы в России и так для всех невпроворот будет.
Идет девочка по лесу, а на нее прыг из-за кустов мужик, и спрашивает: -Ты хто? -Дюймовочка я,-ответила девочка грубым мужским басом, и почесав волосатую грудь, пошла дальше, ломая деревья...
Дайте расправить крылья своему воображению, да еще вспомните по творческому мудрость народную. Трезвый: Пьян: 1. как стеклышко 1. как свинья 2. как белка пушистая 2. в доску 3. и т.д. 3. и т.д. 4. ... 4. ... И т.д. Значит, какой список окажется подлиннее, там он и есть мир поэзии.
Меньшинство было категорически против гимна на музыку Александрова, а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада настаивала заменить красную полоску флага на розовую.
Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл: - Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.
В дополнение к вышедшему недавно римейку самой хитовой песни 1917-1991 годов в ближайшие несколько недель DJ Вольдемар выпустит ее новые версии: House Mix, Radio Version, Club Mix и т. д.
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка, подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает: - У Вас друг впереди стоит?
Согласно данным Всенародного Центра Изучения Мнения Общества, 38% россиян при исполнении гимна на музыку Александрова намерены вставать. Вместе с тем 11 % ответили, что будут "сидеть", 10 % собираются лежать, 9 % - бежать. Остальные 32 % реципиентов на вопрос "Что Вы собираетесь делать при исполнении нового старого гимна?" ответили: "Висеть".
Идет допрос 4 грузинов у которых в машине нашли кейс с 10 кг. героина: Оперативник - откуда героин? Один из хачиков - Слюшай, какой гэраин а? Нам его вообще падкинули!
14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал", а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок, плохо говорящий по-русски.
В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK". Track list: 1. Oxygene /Jean Michel Jarre/ 2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/ 3. Under Pressure /Queen & David Bowie/ 4. Yellow Submarine /The Beatles/ 5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/ 6. Keep The Pressure Down /John Farnham/ 7. Das Boot /U96/ 8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/ 9. The Air That I Breathe /Hollies/ 10. In Too Deep /Genesis/ 11. Underwatter /Harry Thumann/ 12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/ 13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/ 14. In The Navy /Village People/ 15. Hello /Lionel Richie/ 16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/ 17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/ 18. Sailing /Rod Stewart/ 19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/ 20. S.O.S. /Abba/ 21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/ 22. Torpedo Girl /Kiss/ 23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door /Bob Dylan/
На алмазных приисках в Якутии был найден огромной, невероятной цены камень. Чтобы не делиться им с государством, старатели тайком через цепочку курьеров вывезли его за границу. При этом первая курьерша (местная проститутка) везла алмаз в желудке, а следующая - в более женском месте. Операция прошла успешно, старатели получили деньги, а мадам - комиссионные, но только через пару недель она обнаружила, что беременна. Мораль: щели лучше использовать по прямому назначению.
К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит голову. А второй в это время ворует яйца). - Вы знаете подорвался ваш Иван на мине. - Как! - Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило… И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца: - А яйца где!? - А яйца, на проводах повисли.
Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный парень. - Привет старик, че надо? - Не слышу что? - Ты че глухой? - Подойди, не слышу... Подходит парень и видит, не старик, а молодежь в наушниках.
Собрал король зверей животных и говорит: - Кто обидел слона Выходит муравей и говорит: - А что, он первый начал.
4
- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя? Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство и Изобретательство!
Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит: - Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету, ну извини я тебе завтра принису, - Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь. - Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна, меня там все знают. Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот Писюн делся. Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части и спрашивает: - У вас Писюн есть??? Командир косясь вниз, говорит: - Ну есть. - А где же он??? командир с удилением говорит: - Висит. - Шо??? за рубль повесился???
Новый русский приходит домой и с порога жене зло так говорит - не едем мы с тобой ни в какую Испанию. Та в слезы - Вася, ну как же. А Новый год? А он ей - что я тебе, Гусинский что-ли?
После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по купе, причитая: - О матерь божья, какой ужас! - У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе. - Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
США, новогоднее обращение президента Клинтона: - Как в прошлом году Ельцин россиянам, я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам. Ну, моего приемника вы уже знаете. А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?
Приходит мужик в очередной раз домой, что называется, на рогах.. Жена впускает его в дом и начинает кричать: "Опять нажрался как свинья!!!! Свинья!!!!" Мужик поднимает голову и выдает " ХХРРЮЮЮЮЮ, ХХХРРРЮЮЮЮЮЮ??????? ( типа: "Кто, яяя???")" :-)))