Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Владимир Ильич Ульянов (Ленин) очень хорошо знал, как устроить сброс по всей стране. Об этом он написал в своей книге "Борьба за всенародный учет, контроль, альт и дел".
Web-site БыкиКоровы: Раз в год О САМОМ ИНТИМНОМ. (по материалам газеты "Я - пожилой!") Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги "КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Надеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса: "Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба..." "После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие". "Некоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение". А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется "Завалинка"): "Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно - в коридоре, на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит". "Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым аппаратом". "Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, - все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть".
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое сокращение.
Идет профессионал-наемник по разбомбленному Грозному,....час идет..., другой..., третий. Навстречу ему патруль, он им говорит: помогите братья, я, тут третий час скитаюсь, где здесь выход на другой уровень?
В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР). НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?! Да я тебя щас урою! Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он - глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.
У мужика жена рожает в больнице, к нему выходит акушер и говорит: - Э-э... положение очень тяжелое, можем спасти или жену, или ребенка. Что вы выбираете? Мужик: - Вы знаете, ребенок - не мой, а жениться... жениться - я и еще раз могу.
Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания ...---...
Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы 43 президента США, и официально заявляем народу Америки, что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете посылать нам ваших старых пердунов....!!!
Новости Мосфильма: Станислав Говорухин приступил к съемкам продолжения своего нашумевшего документального фильма. В новой для себя роли сценариста-документалиста выступил Б.Н. Ельцин. Рабочее название второй серии фильма - "Так пить нельзя".
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием." Подпись: "Hалоговая инспекция".
Навеяно ТВ-рекламой: Телевизор LG ( или Samsung? )! К нему можно подключить видеокамеру, видеомагнитофон, компьютер, телеприставку... а также электродрель, сливной бачок и стиральную машину... Ко всему прочему в этом супертелевизоре имеется специальное отверстие для подключения дрочильного аппарата...
В связи с возможным введением монархии в России Сергеем Михалковым подготовлен текст монархического гимна на музыку Александрова: Союз благодарный народов счачтливых, Собрал своей дланью наш батюшка царь! Да здравствует славный помазанник Божий, И с Богом ура, крикнем снова как в старь!
Сидит. Ворона. На дереве. С сыром. Видит - лиса к ней по тропинке идет. "Да," - думает ворона, "щас подойдет, будет уговаривать спеть ей, чтобы сыр выпал и все такое. Подходит лиса, начинает: - Слышь, ворона, а вот слабо тебе... На что ворона, прервав ее, во все горло: - Хрен тебе, мой сыр, мой!..
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу. Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее. Ну, первый долго- долго думал, потом говорит - Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась. Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит. Рыбка спрашивает его второе желание. После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси. Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он, подумав просит проделать то же самое с головой. Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами, третий тоже просит бабки, тачку и хату. Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак (все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других: Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?
В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает бухонький мужичок и грит: -Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов расскажу...!? Один из трех ему отвечает: -Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам", ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам... Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...? Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит: -Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!
Ельцин сpазу после отставки встpечается с Клинтоном. Ельцин говоpит: - Эх, Билл, уходить надо кpасиво, как я: мой наpод узнал имя нового пpезидента под Hовый год. Клинтон: - А споpим, и я смогу так сделать!
Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает! Кактус противорадиационный, компьютерный: - Внешний, подключается к COM порту. - Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут. Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х, наливание 16х. Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий: - Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт; Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт; Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт. 3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран вплоть до полного зависания. RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256. Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших. Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник. На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com
Что такое Россия, находящаяся в переходном периоде? Это страна, которая одной ногой стоит в прошлом, другой - в будущем, а между ног у нее ужасное настоящее.
На балконе третьего этажа сидит овчарка. Мимо бежит боксер: -Овчарка, пойдем погуляем, пописаем под всеми кустиками. -Не могу - меня хозяева закрыли на балконе. -А ты прыгай ко мне. -Ты, что обалдел? Мне такая морда как у тебя не нравится.
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет: "Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Моему сыну еще нет 4-х. И вот диалог, прошедший у нас с ним прошлой ночью.. - Мама, принеси водички (просьба посреди ночи) - Опять? Сколько можно? Я боюсь, как бы ты в кроватку не напрудил.. - Я не виноват, что БОГ СОЗДАЛ МЕНЯ ПЬЮЩИМ..
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Вопрос: про какого Вовочку "anekdot.ru" с большей вероятностью поместит анекдот -- про Путина или Гусинского? Ответ: а это до того, как "anekdot.ru" продался Мосту или после?
Идет Змей Горынич (который с 3 головами), вдруг: Пфффффффффффф.Вонизма на всю округу,птицы дохнут.Средняя бошка правой:"Ты пернул?".Правая:"Нет" Cредняя- Левой:"Ты пернул?"Левая:"Нет" Средняя:"Б..я три бошки, одна жопа-никто не признается!!!!"
Молодая сердитая невеста звонит матери: - Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.
Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!! Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня просто КУМАРИТ народ! :-)))
Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать размер и купил на всякий случай самый большой. Жена: Зачем ты купил такой большой? Дубенко: Не сапоги - не натрут!
Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион. Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:- "Фамилия президента США"!
Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов заходит: -Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин! А где этот демократик фиговый?
Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России : ... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского, Якира и прочих, несть им числа...
Украинский: Хазяин звертается до свого собаки: "Ну шо ти гавкаеш? Ну шо ти гавкаеш? Поки ти гавкатимеш на кожне гивно?!... А Ви, сусиде не стийте, проходьте до хати!
Новости ИТАР - ТАСС Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США. На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку". Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту Путину было сообщено письменно. Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных маршрутов к месту следования.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"...
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ: Бутерброд с хлебом Душ "Мститель" Набор для студня с ушами Яблоки яблочные Плечи индейки Козьи-наки Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный
Марь Иванна спрашивает своих учеников каким животным они хотели бы быть -Машенька? -Я хочу быть киской -Петенька? -Собачкой -Вовочка? -Зеброй! -Почему? -А я хочу быть и белым и черным в одно и тоже время
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце XIX века.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Стоит гаишник на посту и поет песню : - У меня есть палочка-выручалочка! Подходит к нему напарник и говорит: - Но скоро ты импотентом станешь!! - Чего это? - Сокращение штатов!!!
Учительница задает домашнее задание детям:"Дети нарисуйте того, у кого есть рога" На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами своих отцов.И только Машенька принесла портрет дедушки.На вопрос учительницы:почему? Она ответила:Бабушка сказала,что он черт рогатый.. Globus
Сегодня прошла встреча Владимира Путина со священослужителями, президент представил к очередному воинскому званию генерал-майор ФСБ - патриарха Московского и всея Руси Алексея II.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.