Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос генерала по отечески наставительно вещает: - Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена, а пенистым от слова... - Вот Бочкарев - пенистое пиво...
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
составные компоненты: 1. бутылка водки 2. инструкция по эксплуатации 3. упаковка
способ применения: ===== При плохом настроении и неудовлетворенности жизнью рекомендуется откупорить бутылку, выпить содержимое, использовать тару в качестве вагинального стимулятора. Женщинам полной конструкции рекомендуется использовать тару ее широкой частью вовнутрь. Продукт гарантирует восстановление прекрасного настроения и положительных эмоций у одиноких женщин всех возрастов.
Продукт также может быть использован замужними женщинами, мужья которых не справляются со своими супружескими обязанностями. Содержимое бутылки может быть разделено с супругом в обмен на его согласие управлять тарой во время второй фазы улучшения настроения.
ВНИМАНИЕ: во избежание ожогов перед употреблением бутыки проверьте, что содержимое в ней отсутствует!
гарантия: ===== в случае неудовлетворения товаром гарантирован возврат его полной стоимости при условии, что бутылка водки не повреждена и химический состав ее содержимого идентичен изначальному. Грязные бутылки и бутылки без инструкции и упаковки не принимаются.
срок хранения: ===== хранить в сухом, темном, недоступном детям и мужчинам месте.
побочные эффекты: ===== Товар экологически чист. Не был испытан на животных. Покупателям, которые отрубаются от одного запаха пробки, не рекомендуется употреблять все содержимое сразу. При неисправности продукта или его утери во время применения обращаться в местную травматологию или местную геологическую экспедицию. В случае нежелательной беременности производитель отвественности не несет.
цена: ===== стоимость водки + столько же за ноу хау.
код товара: 1-3143ДА0000
дистрибьюторы: универсамы столицы и областей России
телефон для оптовых заказов: 1-416-631-0407 факс: 1-416-976-3010
10% скидка студентам и беременным женщинам.
"Друг одинокой женщины" является зарегистрированной торговой маркой фирмы "Российский путинг, лизинг и холдинг лтд."
Запомните, только удовлетворенная женщина не несет разрушительной обществу силы!
Последние новости с MTV: После выхода в свет сингла группы ТАТУ "Я сошла с ума" ,Боря Моисеев, расчувствовавшись, выпустил ремикс : "Я такой гандон, я такой гандон ,мне так нужен он , мне так нужен он...."
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора и просит его предявить права однавременно спрашывая его. Гаишник. -Почему нарушаем правила? Воитель. -Когда я нрушал? Гаишник. -А вы проехали на красный свет светофора. Водитель. -А я не видел. Гаишник удевленно посмотрев на него,спрашивает. - Как не видел? Водитель. - А я в это время улыбался.
Русский(Р) - Грузину(Г): Вы грузины какие-то ненормальные - все у вас какое-то большое, .... вот ладони какие-то большие, длинные - не как у людей……. (Г): как ти посмель??? …..ми грузины нашими ладоними свою землю защищали от врагов (Р): а нос, ……он у вас какой-то безобразной формы ….. длинный, страшный…. (Г): ДА МИ ЭТИМ НОСОМ ЖИЗНЬ В нашу борьбу вдихали!!!! КАК ТИ ПОСМЕЛ???!!! (Р): да??? …….. а в зеркало хоть смотритесь??? у вас же ……ужасно глупое и тупое выражение лица! (Г): КАК ТИ?!!!!!…КАК ТИ?????…. а ты молдована видел?
Психоаналитик, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит: - Боже, как хорошо! - Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен в голоау полковник Иванов. Пуля пробила каску, лобную кость, прошла через кору головного мозга и прочно застряла в древесине. А вы говорите - у наших военных пустые головы...
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда: - Вы пьете!? У нас же сухой закон! - Ну вот мы и пьем сухое...
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни... Вынеси мусорное ведро...
Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио: - Говорят, что политический «хит» Ельцина, досрочно ушедшего в отставку, становится хорошим примером подражания для некоторых старых «перунов» (не путать со словом «пердунов», см. Толковый словарь) в странах Содружества? - Вы совершенно правы! Алиев собирается уйти в отставку еще до наступления нового Всемирного Потопа. Шеварднадзе еще раньше - до второго Пришествия Иисуса на Землю. А Назарбаев - до 2030 г., т.е. до того, когда ему надо будет отчитываться перед народом о выполнении «Программы - 2030».
-Абрам твой друг который живет у тебя трахает твою жену. Абрам бежит домой хватает бутылку бьет по голове своиму другу и тот отключается. Жена вкакивае с постели поднимая трусы -"Сволочь у нас живет и нас ебет" В это время друг очухался и ударил Абрама, тот свалился. Жена ложась в постель спуская трусы - "Ну и муж у меня и сам не ебет и другим не дает"
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите и пьете..." Ш: "Мужик че те надо...#@$???" С: "Да я же об вас забочусь!!!" Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Молодой боец спрашивает: - Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при ранении выжить, если выходное отверстие расположено на теле в метре от входного? - Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а выходное - задница!
Политзанятия в ВС, прапощик говорит солдатам -Все вы знаете, что в году 492 дня и один месяц - это январь, поэтому год закачивается 492-го января. Опешивший рядовой тянет руку. -Чего тебе, Сидоров? - отвлекаеся прапорщик. -Товарищ прапрапорщик, в году 365 дней, а месяцев двенадцать! -Сидоров, ну тебе лишь бы по#####ть.
Компания "Hewlett Packard" распространила среди издателей русский анекдотов обращение с просьбой избрать для обозначения популярного персонажа - "Нового Русского" какую-нибудь другую аббревиатуру вместо "НР".
-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня, как и наша. -Да ты что, с ума съехал? -А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!
Пародия на рекламу прокладок. Идут два кадра и говорят :Мы дружим много лет,перетрахали почти всех баб и у нас есть свой язык жестов. Вот этот (жест лыжика)- она трахается,Такой (большой палец в рот) эта сосет, а эта (в нормальной рекламе - так себе) не дает. Но тут мы с приятелем поимели двоих потружек без презервативов и теперь нам первые два жеста не нужны.
Судья: - Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак? - Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
Вакансии кадрового агенства .... !!! Ресторану требуются повара - со знанием химии, раздатчицы - со знанием физики, официанты - со знанием высшей математики, уборщицы - со знанием физкультуры и грузчики - со знанием русского языка. Требования ко всем кандидатам: высшее образование по профилю(желательно МГУ,МГИМО), стаж рабты не менее 5 лет!
Командирские перлы: - Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж. - Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Из жалобы: "С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И., который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
Приходит муж домой под утро и говорит жене: " Да вот, пили у Васьки, в общаге, а потом, если бы ты только видела, какую он бабу страшную трахал!". Жена: "Милый, я так рада, что наша была намного лучше..."
Немецкий анекдот: Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение, отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я туки-туки, заодно узнаю, что это такое.” Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”. Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину трахать не охота, но что ж поделаешь - надо. Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал, и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне ремень!”. Ну он и расстегнул!!! У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
- Один мент сидит пишет протокол "ЛиТцо кавказской национальности..." ему говорят - Ты что пишешь? - Он подумал и исправляет: "ЛиДцо кавказской национальности..." :)))
-Почему у черных такой длинный хуй? -Потому что черные женщины до того толстые, что пока доберешся до пизды, уже почти весь хуй кончается!
96
Сообщение на сервере Финмаркет 13.10.00 8:50:23 ====== Боевые действия на Ближнем Востоке вызвали панику на мировым товарных и финансовых рынках.После появления сообщений о событиях в Израиле цены на нефть выросли на 8-10 проц. На товарной бирже в Нью-Йорке котировки контрактов на сырую нефть достигли отметки в 37 БАРРЕЛЕЙ за БАРРЕЛЬ...
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя и запевает: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает. Он снова: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Тот же результат. Опять: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает: - Дядьку! Шо ж воно недалЭко? - Кобзарь заходится в растяжке: - НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. и выдает продолжение: -Жопа вид пызды!
Вопрос к Татарскому Радио: - Что не хватает России для полного счастья? - Что бы еще Талебаны нанесли превентивный удар по лагерям подготовки русских террористов.
Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить: - Ну, братан, проси чего хочешь! - Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади... Рэкетир достает маузер и стреляет, потом поворачивается к охранникам: - Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
Бедный француз сидит на кухне у газовой плиты, смотрит в пустую сковородку, пускает слюни и мечтает : "Эх, лягушатенки бы сейчас!" Бедный итальянец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на пустую кастрюлю, пускает слюни и мечтает: "Эх, спагетти бы сейчас!" Бедный украинец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на сковородку со свининой и на кастрюлю с галушками, истекает слюной и мечтает: "Эх, газку бы сейчас!"
разговор в постели рано утром 1-девушка,2-затраханый молодой человек 1 ты меня ХО 2 я тебя ЛЮ 1 нет скажи, ты меня ХО 2 я тебя ЛЮ 1 ну скажи, ты меня ХО 2 я тебя ХО 1 НЮЮЮЮЮЮЮ
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России).
На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей" стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
Приходит мужик к другу, я женщин боюсь, ну выпей коньячку для храбрости. Приходит в следующий раз, женщины меня бояться, а чего ты луком то закусываешь.
Открыл один мужик столовую, но не мог придумать, как ее назвать.Он обратился за помощью к брату.Брат и говорит:"Пойди на базар, первое слово услышишь - так и назовешь. Ну тот мужик пошел на базар и слышит - бабка орет:"Трусики!Покупайте новые трусики!" Назвал мужик столовую "ТРУСИКИ". Потом у него появилась собака - таже проблема!Пошел мужик на базар - бабка: "Яички!Яички!Свежие Яички!" Назвал собаку ЯИЧКИ и повесил плакат рядом со столовой: Заходите в "Трусики",Яички не кусаются!!!
2000 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. На плакатах по-русски написано: “Требуем УБРАТЬ из закона норму об использовании государственного языка на предприятиях!”
2010 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. Те же лица. На плакатах по-русски написано: “Требуем ПРИНЯТЬ норму об использовании государственного языка на предприятиях!”
Корреспондент: Ну, что вы так взгляды поменяли-то? Пикетчики: Когда наш завод купили японцы, заставили учить иероглифы и делать поклоны - мы терпели. Когда наш завод купили арабы, заставили учить арабский и воздерживаться от секса по мусульманским праздникам - мы терпели. Когда наш завод купили евреи, заставили учить иврит и обрезаться - мы терпели. Но когда наш завод купила фирма, зарегистрированная в Содоме…
Все знают модный "програмный" анекдот: - У меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? - Он мудак. А вот его цензурная версия: - У меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? - Он НЕ ХАКЕР.
Указ Президента: Принимая во внимание живейший интерес граждан к военно-морскому делу и идя навстречу пожеляниям трудящихся ПРИКАЗЫВАЮ переименовать административно-территориальные округа в отсеки и пронумеровать.
4 причины, почему недалекие женщины предпочтительнее: 1. Если она гордится только тем, что дала ей природа, она не удивиться тому, что мужчина гордится тем же. 2. Недалекая женщина ближе к телу. 3. Недалекую женщину можно часто надувать без риска, что она надуется. 4. Недалекую женщину не только проще раскрутить, но от нее гораздо проще отвертеться.
Из объяснительной: "В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля".
Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением, они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.