Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ельцин - секретарю: - Ты, панимаш, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!
- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. Отец огорченно качает головой: - Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода, по-деревенски говорила "ужо"?
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: - Какая великолепная колоратура! - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел? - Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина. - Ну и? - Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков, выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого. - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает: - Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего... Та успокаивает: - Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...
Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь. Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей. Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним. Отодрал он ее. Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан. Спрашивает его: - Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся. Второй: - Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер, так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?!
Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ!
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены. - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин!
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты. - Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор. Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: - Петров, ты что делаешь? - Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.
Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу.
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают: - Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались? - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный! - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Приходит мужик к адвокату, спрашивает: - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? - А вы знаете, чья собака была? - Знаю! - Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! - Ага, понял. Так собака-то ваша была! - Моя? И на какую же сумму она мяса съела? - На двадцатку! - Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают... - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня не писаю!
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают: - Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили? - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего! - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? - Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор: - Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса. - ??? - Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв. - Хуй! - Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну! - ??? - Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну! - Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: - Зовут вас Сидоров Петр Иванович? - Ага! - Вы родились 29 августа 1955 года? - Ага! - В Тамбове? - Ага! - Расстреляны по приговору суда год назад? - Не-а! - Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."
1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Полностью разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - А вообще-то у вас есть собственное мнение? 2-й - Есть, но я его не разделяю и не поддерживаю.
Вступает в действие попpавка к Конституции. Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос: - Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал? - Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает: - Так вы можете вести мое дело? - В принципе могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Шотландец рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке: - Ну чо, коза, ты в порядке!? Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает: - Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом. Не выдержала: - Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?! - Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает: - Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это? - Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс, очень внимательно, читают свежий номер журнала Men's Health (MH). Вдруг, Ватсон отрывается от чтения и задумчиво спрашивает: - Интересно, Холмс, а какой длинны член у главного редактора МН? Холмс, улыбнувшись как Чеширский кот, отвечает: - Ну, это же элементарно, конечно же 13 сантиметров! Ватсон: :-(_) Холмс: ;-) - Просто почти в каждом номере MH пишут, что среднестатистическая длинна мужского полового члена 12,6см. Ватсон: - Но почему же не 13см.? Холмс: :-) - А тринадцать, - число не счастливое.
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи: 1. Кэш-машина. 2. Сперм-банк. Русские женжины к этому добавили: 3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
Интервью у тренера "Спартака": - Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она: -Я хочу сверху. Он: -Нет, снизу. -Сверху. -Снизу, мне так удобнее. -Почему? -Потому что я работаю в морге!
Встречаются однажды два людоеда. Один худой, а другой тощий, прямо пиздец. Худой спрашивает толстого: "Слушай, почему ты такой толстый, а я такой худой?" "А я негров хаваю" - отвечает толстый. "Но ведь и я тоже черножопыми питаюсь." - удивляется худой. "А как ты их хаваешь?" "Ну, для начала я их упизживаю, выбиваю из них все говно, а потом хаваю." "Ты редкостных долбоеб," - говорит жирный людоед, "если ты все говно из них выбьещь, то кроме кроссовок и губ хуй чего пожрать останется".
Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!" Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".
Один дедок другому: - Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги! - А теперь? - А теперь я хочу знать, откуда они идут!
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гаишник и заявляет: - Так, 50 рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Один мужик говорит другому: - Вась, а я женился! - Круто. А как жену зовут? - Света. - А долго ухаживал? - Да нет. Деньги достал и все. - Да где ж ты такую нашел? - В магазине СВЕТ.
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.
Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых. НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?" Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый - с черным." "Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!" -Почему? - Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут.
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
Как собирается на свидание мужчина: 1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т.е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка. 1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.
Американские избирательные технологии: 1) Создать законодательную базу 2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком 3) Долго удивляться, почему ничего не получилось
Русские избирательные технологии: 1) Бросить партбилет на стол 2) Проорать с брони БМП 3) Напиться в Беловежской Пуще 4) Стать президентом 5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин 6) Остаться хозяином на второй срок 7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться на третий срок. 8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит 9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал, кого надо выбрать 10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который не посадит) 11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину, что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента, работает гораздо надежнее любой законодательной базы.
Информационное агентство ТАСС сообщает, что волна нищеты и насилия захлестнула Америку. Даже кандидаты в президенты в этой стране ковыряются в урнах, а в штате Флорида между БУШменами и ГОРцами произошла настоящая бойня из-за пары коробок с дырявыми бумажками.
Вследствии затянувшегося кризиса "Решение - 2000", Конгрессом США было принято решение о введении института почетного президентства - по четным дням Буш, по нечетным Гор.
Примета: Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:
1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия. 2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра. 3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы! 4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место! 5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое? 6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку! 7. О, нет! Я потерял свой Ролекс! 8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется? 9. А, черт, свет опять вырубили. 10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две! 11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы! 12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь. 13. Это еще что такое? 14. Круто! Смотрите, нога дергается! 15. Жалко, что я забыл очки. 16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас. 17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли? 18. В каком смысле, ему не пол менять? 19. Кто-нибудь видел мой скальпель? 20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны. 21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел! 22. У этого пациента уже есть дети, так? 23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов? 24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет. 25. Что значит "я требую развода"?? 26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!! 27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся! 28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов. Два плаката рядом. Один: "Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!" По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...