Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе правительства Австрии показало, что причиной катастрофы являлось столкновение фуникулера с американской подводной лодкой, в связи с чем требуем проверки всех подлодок и авианосцев США на предмет наличия повреждений.
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Выписка из теста соцопроса, Пяточок, герой сказки и верный друг детей: а) должен всегда следовать за своим другом Винни, и помогать ему в его добрых делах б) должен быть повешен на первом дереве в) должен быть повешен на первом дереве и расстрелян г) должен быть повешен, расстрелян, выпотрошен и освежеван
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты. На голосование было вынесено два названия: РУБЕЛ и БЕЛ.РУ
На саммите в Брунее президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить безопастность и развлечения. По сообщениям прессы, под ружье поставлен даже специальный женский батальон!!??
Приходим мы как-то на турнир по армрестлингу. А там двое наших знакомых: один - громадный такой, второй рядом с ним - как макаронина рядом с трубой водосточной. "Ну, говорю, сейчас он его одним пальцем сделает..." И только через несколько дней поняла, почему тот, второй, на меня тогда так обиделся...
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России "красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами, первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось следующим образом: 1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев 2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев 3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков 4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин 5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов 6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов 7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный 8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов 9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков 10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев 11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой 12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов 13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе 14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон 15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко 16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно: - Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав: - Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу... Думаю, что тогда деньги у вас появятся.
В тюрьме зек обращается к надзирателю: - Гражданин надзиратель, не могли бы вы пеедать вот эти документы моему адвокату? Тот возмущенно: - Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать! - А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
Как известно в выбор в США была вложена большая сумма денег. Зеленых, американских. То есть ДЕНЕГ, без базара. Особенно в штате Флорида. Вот эти-то деньги и пересчитывают до сих пор...
Почему в России людям не платят зарплату, не дают тепла, отключают свет и газ? все очень просто: скоро перепись населения. Надо экономить на счетчиках...
В спортивный магазин пришла дама купить ружье. «Это для моего мужа…» - говорит она продавцу. «А он сказал вам , какой калибр выбрать ?» - интересуется тот. «Шутите ? Он даже не знает , что я собираюсь пристрелить его !»
Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : « А, так ты хочешь наперегонки, да?!»
Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси поймать. Одна говорит: -Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик будет очень недоволен! -Нет! -И у меня нет! -У меня все по 500.. -И у меня!
Что такое "кинуть лоха"? Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит собственная совесть. Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года
Солдаты: - Мамаша, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите. - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну, тогда заходите. Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?
«… мы можем утверждать, что сертифицированные администраторы Notes не допускают конфигурирование систем, которое может влиять на ее доступность и безопасность.» (из пресс-релиза Lotus Development Corp.)
Из объяснительной: "Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".
Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо - но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши - Гамлет.
Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен. А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.
Рига. Внук: Бабка, учи латышский. Бабка: Да мне-то на что, внучек, мне уже помирать пора. Внук: Вот-вот, бабка. На том свете Красные Латышские Стрелки* тебе покоя не дадут. (* это те, которые Ленина охраняли в 1917)
В течение двух дней после выборов ассоциация "Женщины Флориды в Поддержку Буша" послала в счетную комиссию четырнадцать официальных заявлений с одинаковым текстом: "Мы передумали".
Из распоряжения: "В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".
Однажды вернулся Филипп Киркоров с гастролей, разделся, то-се, захотел пожевать, зашел на кухню. Глядит, а на кухонном столе сидит живой заяц. И горько плачет. Опешил Филипп, спрашивает: - Чего плачешь, заяц? - на что тот, ни слова не говоря, показал лапой на тетрадный листок, лежащий на краю стола. На листке совершенно куриным почерком было написано: "Ну, че, допелся, зайчик мой?!"
В дремучем лесу, в дупле большого дерева начальник погранотряда устроил почтовый ящик для связи со своим секретным осведомителем. В дупле лежала очередная депеша: Агенту Косому. Совершенно секретно. Благодаря вашей оперативной информации нам удалось перехватить большую партию контрабандной колбасы. Срочно нужна наводка по контрабанде спиртного.
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос" добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет. Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
Выборам президента в Америке посвящается. В кама-сутру внесли новую позу, называется- по-американски, исполнятся вручную.
6
Идут 2 новых русских по Красной площади. Один другому говорит: Я пойду в храм. Другой говорит: Ты что, ты же новый русский? Первый отвечает: -Ой, я забыл! Меня мама обругала. -За что? -Да за то, что я вчера пошел в храм.
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне... голодные, от жажды умирают. Вдруг, раз, смотрят блювотина лежит! Ну Василий Иванович и говорит Петьке: -Подожди, не ешь ее, я щас в Москву за ложками сбегаю! Раз, прибегает, а Петька стоит довольный - облизывается. Василий Иванович: - Петька, ты че дурак, она же с мокрицей!!! Петька: -БУУУУЕ :-( Василий Иванович: - Хлюп-хлюп-хлюп, пока тепленькая!
Парень подходит к девушке и говорит: Он: Как тебя зовут? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мария? Она: Эй да Мария - Мирабэла. Он: Ну идем Мирабэла в бар. Сидят они в баре и смотрят меню: Он: Ты что будешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мороженое? Она: Эй да мороженое - мермишели. Заказали, съели: Он: Что ты будешь на десерт? Она: я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мармилад? Она: Эй да мармилад - еще мермишели. Заказали, съели. Танцуют: Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Меня? Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!