Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия. Основные пункты ее программы: 1) Землю - крестьянам, 2) Фабрики - рабочим, 3) Зоопарки - зоофилам!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? Русский: - Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! Англичанин и француз: - Нуууу, например буква "П" Задумался русский. - Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось? Ну муж и отвечает: -Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика, качка сразу видно,и спрашивает один: -Два билета в последнем ряду! - А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!
В ходе визита В.В. Путина в Улан-Батор председатель народного хурала Монголии потребовал от России вернуть все земли, аннексированные с 15 века . В ответ наш президент предложил вернуть дань за 300 лет плюс проценты из рассчета 5% годовых, начиная с 1242 года.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти Господней.И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор. Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв? оригинал: Kirill Sakharov, "Трагедия вьючного животного".
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.
При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.
Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит от настроения и физических способностей.
Хотя метод применения всегда одинаковый:
постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.
Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.
Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.
В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.
Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало кто может выдержать.
Я........... (читайте ниже)
........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!
Всемирный сьезд врачей. Встает врач-Американец: -В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному, так, что через две недели он уже сможет работать! Врач-Немец: -В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадть другому и уже через неделю они оба пойдут работать! Встает Русский дохтур: -Подумаешь удивили! Вот мы изобрели средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол-России сможет работать.
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский пес Полкан.
Встречаются два приятеля. 1: - Никак не могу бросить курить. Что только ни пробовал, ничего не помогает! 2: - А ты сделай как я. Я для себя задумал, что вот если хоть раз возьму в рот сигарету, то с женой случиться несчастье! И представляешь - уже год не курю...! Встречаются они опять через месяц. 2: - Ну как, помог мой совет!? 1: - Да я вот задумал, что если покурю, то с тещей моей случится несчастье...! 2: - Ну и что!? 1: - Что-что! Уже даже перешел на сигары......!!!
В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного. - Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две недели. - На две недели? А за что тебя? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за все за это две недели тюрьмы? - Да. Через две недели меня повесят.
Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто не поможет оглядывается и тихо шепчет быку: - Мы с тобой одной крови. Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли: - Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!
Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы в США - там политический кризис. Надо Ельцина туда погостить отправить - скоро будем отправлять в Америку гуманитарную помощь.
17 Ноября: Объявлен победитель президентских выборов в США. 18 Ноября Клинтон объявляет войну Андорре. 19 Ноября Клинтон подписывает капитуляцию c условием вхождения США в Андорру. 20 декабря На внеочередных выборах в Андорре победил Билл Клинтон.- Гор и Буш в пролете
Вопрос армянскому радио: Как наиболее демократично определить президента США, когда перевес голосов избирателей столь незначителен? Ответ: Президентом всех тех, кто составляет эту разницу, останется тот, кто победит в гражданской войне.
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота! На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает голову,видит котенка и удивленно говорит: -Ой, какой маленький, а уже с усами Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает: -Фу! Какая большая, а без лифчика....
В одном Американском городишке в приходе был старый священник, он просил своих прихожан в исповеди не использовать слова изиенял, а использовать оборот, что шел по мосту и упал в реку. Священник было пора уже на покой, приезжает молодой священник, пожилой от возраста забыл предупредить его об этой хитрости. И молодой священник (МС) наслушавшись историй про мост решил пойти к мэру (М) и выяснить, что там за проблема с мостом. (МС) - У вас какая-то проблема с мостом... (и начинает рассказ)... (М) (зная про эту хитрость пытается, сотрясаясь от смеха, вставить слово, но не успевает...) (МС) - ... Вот к примеру ваша жена на той неделе шесть раз упала с моста... Асс.
Стоит грузин попой к зеркалу, смотрит через плечо в зеркало: - Вах, какой попа, какой пухлый, мягкий... Потом резко поворачивается к зеркалу и говорит с досадой: - Вай, опять не успел!!!
Идет мама с дауном по улице. -Мама мона я атобуш отоновлу! - Иди остонавливай. - Атобуш стой! Ну естественное дело что автобус проезжает мимо, а история с останавливанием автобуса прдолжается 3 раза. В конце концов малчика сбивают. Суд, спрашивают у вадителя: - Раскажите как все было. Водитель: -А еду я на атобуше...
Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она: - Дорогой, ты уже заказал что-то выпить? - Нет. - А что же это в чаше? - Не знаю, нужно спросить у официанта. Она: - Официант, подойдите. Что в этой чаше? Официант: - Это для мытья рук. Он: - Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Два грузина "на безбабье" договариваются: 1:- Слюшай, давай сначала я тебя в жопу отдеру, потом поменяемся - ты меня? 2:- Ну давай.... Первый трахнул второго, развернулся сам раком, второй только его ебать - тот его как обосрет. Второй (возмущенно): - Че за хуйня!! Мы же договорились! 1 (виновато):- Да у меня всегда так: еще не начал, уже кончаю.....
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник: - Можно я поговорю с твоей собакой? Пастух: - Собаки не умеют говорить. Добрый волшебник: - Привет, собачка, как у тебя жизнь? Собака: - О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду, впускает в свое жилище зимой... Пастух поражен. Добрый волшебник: - А теперь я поговорю с лошадью. Пастух: - Лошади не говорят человеческим языком. Добрый волшебник: - Ну как, лошадка, ты живешь? Лошадь: - Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте... Пастух остолбенел. Добрый волшебник: - Поговорю-ка я с осликом... Пастух: - Мой осел такой врун!
Ветеринар и таксидермист решили открыть совместный бизнес. Долго спорили, что написать при входе, как привлечь клиентов. В результате над конторой появилась надпись: "В любом случае вы получите свою собачку обратно".
Приходит мужик к врачу... Мужик: - Доктор, у меня проблемы с желудком. Доктор: - Какие проблемы? Мужик: - После того как что-то съем в животе начинает что-то урчать, крутить и поднимается все к горлу. И показывает рукой от живота к горлу: - Вот так. Доктор: - Вас тошнит? Может продукты несвежие? Мужик: - Да не тошнит, а подымается все вот отсюда и к горлу. Мужик опять показывает рукой от живота к горлу. Доктор: - Может у вас вздутие живота, скопление газов? Мужик: - Да нет же, ну я же вам показываю, что вот отсюда и наверх! Доктор: - Аааа, так у вас неверное изжога!!! Мужик: -Да я ж тебе который раз показываю, что не из жопы, а вот отсюда!!!!
ИТАР-В-ТАЗ, Краснодар. По сообщениям местных источников, за официального преемника губернатора Кондратенко проголосовало 120% больных областного психоневрологического диспансера, если учитывать случаи раздвоения личности...
В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку: - Как зовут твоего старшего брата ? - Сеп - Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф А как зовут твоего младшего брата ? - Ханс - Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное зовут Курт ? - Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.
Из инструкции: "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. -- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке. -- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то? -- Тлидцать тли.
Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м). Пролетают над Францией. Ф.- это самые красивые цветы франции М.-а мы такими задницы подтераем! С Н. произошло тоже самое и вот летят они над Мексикой: М.- это самые красивые цветы мексики Ф.,Н.-а мы такими задницы подтераем! М.-ребята!? Этож кактусы!
-В городе Мазохистка бастуют учителя.Ага, вот окружыли мерию з криками: "Секса, водки"!!!!!!!!!!! -Да, и вот мер вышел и пригласил одну з бастующих к себе в кабинет для обсуждения обоих проблем.
Реклама: "Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного на кладбеще черепа. Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира "Гамлет".
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня, говорит: -"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю", тут ее поправляет русская женщина: -"Не ВАС, а ВАМ", -"А ВАМ не спрашивают !!!"
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Африка, на песочке возле дома маленький негритенок играет под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком. Из дома выходит мама. - Мванангу, зачем ты играешь под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком? Где должен быть белый мальчик, мванангу? - В холодильнике! - огрызнлся негритенок. - Ах, проказник, мванангу - всплеснула руками мама - да и сколько тебе раз повторять, не играйся с едой!
Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать. Пошли организованно сдаваться... Ситуация следующая: Блок-пост. Сидят солдаты и офицер. Тут из леса выходит толпа ваххабайтов - и все они в водолазных водонепроницаемых костюмах. Идут подняв руки. Впереди идет самый главный ваххабайт. Офигевший офицер русской армии подходит к полевому командиру: -Вы чего, о..ели?! -Нэт, мы сдаватся идом. -А почему водолазные костюмы у всех?..,- о..евает офицер. -Э! Так вэд нас всэх в сортирэ мочит будут.
На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского: - Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!! - Откуда, откуда... От верблюда.
Врач осматривая псих больных задает вопрос первому: - Водится ли рыба в унитазе? - Да! Второму: - Водится ли рыба в унитазах? - Конечно! Третьему: - Водится ли рыбы в унитазе? - Нет. Идут они домой первый и второй спрашивают третьего: - Что они от тебя хотели? Он отвечает: - Спрашивали водится ли рыба в унитазе? - А ты что ответил? - Нет. - Почему??? - Я что дурак рыбные места выдавать.
После матча"Спартака"в раздевалку входит Ширко и говорит тренеру: -Олег Иванович,в нашем проигрыше виноват судья. Пустите меня,я надаю ему по заднице!!!! -Ступай,Саша,всеравно промахнешся.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать - какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Едут две дамы в автомобиле: - Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем? - Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег. - А ты посмотри, чем он голосует!!!
Сидят в КПЗ еврей Мойша (часы украл) и цыган Яшка (корову увел). Решил Яшка под$$бнуть Мойшу: - Вы не скажете, который час? - Уже пора коров доить, - отвечает Мойша.
Мужик разговаривает со своим членом: - Ты почему не встал ночью на восхитительную девушку?!Молчишь?? - Молчи!! (Завязывая двумя руками член на узел)- Сегодня писать не будем!!!
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии"