Самые смешные анекдоты за месяц!

Встречаются два лилипута.
-Ты кто?-спрашивает один.
-Я карлик.
А тот отвечает:А я марксик!

Прислал Гнилой Серый.

Комп Наркоши: Монитор ЛСД, мазер Утопия. Установлена последняя версия
Глюк'2000. Чисто, чтобы уехать.

27 марта 2000 года. У кремлевской стены менты загребают стаю проститу-
ток.
- А ну, путанки, садись в машину, в отделение поедем.
- Пошел на ..., мент поганый! Мы больше не путанки!
- А кто же вы теперь?
- Мы теперь путинки!

Заходит связист в церковь и начинает молитву:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Вовочка поиграл в солдатики...
***
Потери федеральной группировки:
2050 человек убитыми
6743 человека ранеными

Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится -
« Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно
что не подходит »

"Кто не с нами, тот наша жертва".
Акционерный Банк Общественного Российского Телевидения.

Анекдот для профессиональных барабанщиков.

Идет проверка народа на уровень интеллекта (IQ). Из комнаты, где это
мероприятие проводится, выходят два человека с высшим образованием.
Один другого спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- 100%, а у тебя?
- У меня - 99%.
- Слушай, ты в институте ничего не пропускал?
- Да болел как-то неделю, не ходил на занятия.
- Ну, вот видно из-за этого один процент не дотянул.
Далее, выходят двое со средним специальным образованием. Один другого
спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- 50%, а у тебя?
- У меня - 49%.
- Слушай, ты в путяге ничего не пропускал?
- Ну, периодически задвигали с дружбанами занятия - пиво пить ходили.
- Понятно, поэтому у тебя на один процент меньше.
Выходят двое профессиональных барабанщиков. Один другого спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- ноль, а у тебя?
- А у меня - минус один...
- Слушай, а у тебя какие барабаны?

Почему шоколад лучше секса.
1. Он удовлетворяет даже мягкий
2. Его можно иметь так долго, как захочется
3. Не обязательно менять фамилию для его употребления
4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников
не позавидует
5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день
месяца
6. Его размер не имеет значения
7. Его употребление не разбудит соседа
8. Он уважает Вас утром
9. Он остается твердым в течение недели
10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно
туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама
11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде
12. Его можно взять с собой куда-угодно
13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром

Свершилось! Вышел новый апгрейд для Windows 2000 - DOS 4.0

Поручик Ржевский (Р) танцует с Наташей (Н) мазурку. Вдруг, у Ржевского
из штанов вываливается х@й.
(Н)(в восторге): Ой! Ржевский! Что это?
(Р)(смущенно): Это... это.. Домашний ежик.
(Н): А можно я его поглажу?
Через минуту с другого конца зала: Ой, в меня кто-то плюнул!

Обьявление в отделении Московского Сбербанка РФ:
"Предоставляем кредиты физическим лицам не моложе 75 лет,
без обеспечения под гарантии родителей".
CHUPA

Новости культуры
Орангутанг Жоржик, которого в течение пяти лет дрессирует н.а.СССР,
лауреат государственной премии, орденоносец Николай К., на репетиции
вы...ал своего дрессировщика и запер его в клетку.
Литературные чтения
Однажды А.Грибоедов собрал у себя дома Пушкина, Пущина, Вяземского,
Чаадаева и прочитал им "Горе от ума".
-Ну, какого Ваше мнение?
На что Вяземский ответил: "Кого ебет чужое "горе"!"
Сочинил Вадим Д.

Вопрос: Как отличить пепси-колу от кваса,не пробуя их на вкус?

Ответ: Надо налить напиток на деревянный стул с гладким сиденьем и
сесть на него голой задницей. Если задница крепко прилипнет к стулу,
то это пепси-кола, а если у вас после такого сидения начнется понос,
то значит это квас. (с)

Йог лег на гвозди острием вверх.

В детском саду:
Воспитательница:"Дети - расскажите три признака весны."
Мариночка:Потекли ручейки.
Андрюшенька:Появились подснежники.
Вовочка:Собаки стали много какать!...

Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей:
Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему,
пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».

Из народного:
Motherfucker- это тот, кто сказал "Ёб твою мать!".

Старый еврейский двор...
- Сара, ты шо свое белье вывесила?
- А ты шо, свое разве не вешаешь?
- Вешаю, только я его перед этим стираю...

Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления.
Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает, почему тебе
всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили
одинаковые. На что тот отвечает:
- А у меня дисконтная карта.

Тарзанов бояться - в лес не ходить.
(Африканская поговорка)

Путин снял Скуратова.
Скуратов остался не доволен и ушел не удовлетворенным.

Программисты - ребята простые.
Но пальцы гнут - когда одной рукой жмут Ctrl+Alt+Del

Дунька, спи с Дашкой,
Дашка, спи с Дунькой.

(читать быстро)

Про Штирлица

Штирлиц пытался звонить Борману из кабинета правительственной связи:
- Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия.
- GSM, - подумал Штирлиц.

Serge

Почему бог своровал у Адама ребро и сделал из него женщину?
С целью показать, что из воровства никогда ничего хорошего не получится.

Спускается Толкиен на землю и решает проверить помнит ли его кто-нибудь.
идет по "Нескушному" видит какого-то барда. Подходит к нему и спрашивает
-Слушай ты помнишь кто такой был Толкиен?
-Конечно, он такие песни писал!
Ну он довольный идет дальше, видит какого-то мужика.
-Извините, вы не помните кто такой был Толкиен?
-Ну да, он же первый писатель фантаст.
Ну в конце концов видит бомжечка какого-то.
-Слушай, ты не помнишь кто такой был Толкиен?
-Нет, в первый раз слышу.
-Точно?
-Ну да.
А когда Толкиен отошел этот мужик тихо
-А здор-р-р-рово мы его провели моя пр-р-р-р-р-р-р-р-релесть.

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

Загадка: Тихо сам с собою левою рукою?
Ответ: Работа в Windows!

KAS (C) 2000

Если есть банк спермы, то по идее должен быть и банкомат !

Заключенного спрашивают:
-тебя за что посадили???
-Да представляете , выяснилось , что государство выпускает такие-же
банкноты , что и я .

Штирлиц стукнул дверь рукой - дверь не открывается,
Штирлиц стукнул дверь ногой - дверь не открывается,
Штирлиц стукнул дверь головой - дверь не открывается,
Нужен желтый улюч,-подумал Штирлиц.

Летит "Скорая помощь" с пострадавшим.
Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит,
обращаясь к пострадавшему:
-И когда же ты,сволочь,заткнешься,сирены ж заглушаешь!?

...Шоб ты изголодался за куском хлеба и когда придешь ко мне за
помощью, шоб я был такой бедный, чтобы не мог помочь тебе...
-Еврейское проклятие-

К врачу заходит утомленный пациент.
- Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб!
Врач:
- Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни,
не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь?
Мужик:
- Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья
так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы
слезешь чтобы в кайф уколоться.

Не ешь колбаску - козленочком станешь!
...
Колбасу, говорю, не ещь - козлом станешь!!
...
НУ ТЫ, КОЗЁЛ В НАТУРЕ, КОЛБАСУ НА СТОЛ ЖИВО!!!

У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина.
Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается,
не всегда удобно.
Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел
к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж,
и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить,
по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина.
То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало
довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного
из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени.
Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец
на свободу, то первой его просьбой было:
- "Дай скорее кусочек дерьма !"
- Зачем ????
- Понюхать!

Штирлиц (Ш) шел по Берлину и увидел плачущего мальчика (М).
Ш. - Почему ты плачеш мальчик спросил Штирлиц.
М - Я потерялся.
Ш. - А ты знаешь свой адрес?
М. - Да. www.malchik.ua

Хохол подумал Штирлиц. это был третий мальчик с украинским адресом
за сегодняшний день.
Украинские шпионы наводняли Германию со скорость потопа.

Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию :
"Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко".
Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии
будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"

Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на
повышение зарплаты програмисту Иванову.
И вот он пишет:
"Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен
работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не
тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не
думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда
заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть
для выполнения заданий, часто
в обеденные перерывы.....................

В конце концов начальник получил рапорт в таком виде
"Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал.
Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета,
1ю, 3ю, 5ю и тд......"

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем
столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно
нажать кнопку Reset.

paule

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Двадцать лет спустя:

Елена Ханга по-прежнему ведет передачу про и для сексуально
озабоченных. Только теперь ее шоу называется "Как ЭТО было".

- Почему вся страна так любит смотреть передачу "Дорожный патруль"?
- Приятно посмотреть на мертвых москвичей...

Путиноводитель "Сортиры России"

ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также:
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобол лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур кур и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
отлив пива,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос – мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкусь накуси и накусь выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, залаз и загляд в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!!
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и
выдерга трав, а также в связи с полным вымером.

В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего.
Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП)
приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят,
ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые
да и забыл все давно -эвон когда буквари брал!
ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу -
хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз!
И ведь взяли зверька менеджером!
с - михуясь

-Ну кто хочет на Елку? - спросил Дед Мороз, закидывая петлю на сук.

севенап - это жаропонижающий жаждоуталитель,
а туалетная бумага -
Калоудаляющий Жопаочиститель
(c)Марк

Встречает гавно -г-, дерьмо -д-:
г-Визет же тебе.
д-Почему?
г-Ты токо што из задницы.
д-Ну.
Г-А меня туда послали!!!

Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый
в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли
победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?

Урок истории в Латышской школе. Учитель:
- Дети! Всем давно известно, что евреи и русские произошли от Б-га.
А дело было так... жили-были латыши и Б-г.

Очередной "Наполеон" на приеме у врача:
-Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на
русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе!
Когда он ушел, доктор берет трубку:
-Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!

Прошедшим выборам посвящается:

Весна.
Приходит новая глупость
старой на смену.

Кобаяси Исса (1763-1827).

Объявление в Internete:
Меняю три шкурки пришельцев на Pentium III.
Маудер.
Меняю Pentium III на шкурку Маудера.
Пришелец.

Ой, как все заПУТИНо!

Где самые вежливые полисмены?В Англии.Сначала электрической дубинкой
по яйцам,а потом:
-Сер,вам не больно?

Разговор двух новых русских:
- Меня тут пару дней не будет. Если срочно понадоблюсь, позвони жене.
- А если тебя там не будет?
- Тогда любовнице.
- А и если там нет?
- Ну тогда на... могильник.

Сейчас в России не демократия, и не коммунизм, а просто путтинг

Скакал Иван-Царевич за Василисой Прекрасной три дня и три ночи...
А как прискакал - так сразу и давай на ней жениться!...

Новый рецепт:
Пирог Робин Гуд с луком и яйцами.

Отелло приходис с ночным горшком и грозно спрашивает:
--МОЧИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?!!!

Заявка на самый короткий анекдот:

1st.blin.com

Кто меньше?

Если бы Ева была русской, люди бы до сих пор жили в раю, и никогда бы
не попробовали "Яблока".
(c)Wow

Вам хорошо. Вы не пьете. У Вас РАК.

ведро помоев - новый полевой чеченский командир.
облом покоев - новый полевой чеченский командир.
стоял ракоев - новый полевой чеченский командир.
сливал какаев - новый полевой чеченский командир.

Как обычно про рекламу АС с кышечкой.

Слоган такой: "Ничто так не поможет сохранить
белизну вашего белья, как новый ASS с красной
завинчивающейся крышечкой!"

Для незнающих Английского: ass - задница.

Ученые обнаружили продукт, который убивает желание в женщине.
Свадебный торт.

Жена перед зеркалом стоит и говорит мужу
- Ты знаешь, я становлюсь похожей на свинью, такую большую
и жирную корову..

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями
об оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева,
а у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Доктор грит чуваку:
-Итак молодой человек, ваша жена безнадежна!
Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы!
-Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?

Социологический опрос врачей ЦКБ показал : большинство из них считает,
что Путин является калоприемником Ельцина. (с)

Путин пошел в сортир..... - вся страна в ужасе!

(Навеяно рекламой)

Идет женщина по улице. Фонари горят, она улыбается, все хорошо. Заходит
в магазин. Что-то покупает. Опять улыбается. Поднимается на 5 этаж дома.
Звонок. Дверь открывается. На пороге стоит красивый мужчина:
- Привет! А я уже соскучился.
- Кажется... ты скоро станешь папой.
- Пиздец.

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку.
Его увидели маленькие дети и начали дразнить:
-Наркоман! Наркоман!
-Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу!
-Наркоман! Наркоман!
-Тимитрооол, фаааас...
-Каааф! Каааф!

Из сообщения в новостях:
Сегодня вооруженные терористы попытались захватить спортивный комплекс.
Единственное чего они не учли, так это то, что там тренировалась
сборная по биатлону...

Да-а-а!!! Моника это Голова-а-а!!! Я б ей ...

Анекдот анекдотов
Сидит программист и пишет анекдот для anecdotov.net:


"Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpрелят"

тут наш программер останавливается и говорит сам себе

Ну, блин, дают - Corel с двумя р пишут

Убирает одну р
получается

"корелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом"

Кто не понял: игра слов - коррелят - от английского correlation - связь
Corel - популярное ПО для рисования всякой х@#ни.

Меня тут недавно осенило:
А ведь тампакс - это млаший брат памперса.

Ночь,Двое воров залезли в аптеку,Один из них шепчет:
- слушай , я возьму в кассе деньги , а ты поищи что-нибудь против
своего проклятого кашля!

Едит мужик в автобусе, раз его толкнул гомик.
Мужик: Я сйчас как трахну тебя по голове!!!
Гомик: Ой, а можно не по голове.

Прапорщик сообщил солдатам: "Куст-это пучок растений, растущих
из одной точки."

Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом"
(из телерекламы).
- Чем мочишь, чем дезинфицируешь ?
- Да вот... обычным кулаком...
- Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит
и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.

Жена помыла меня "Ленором" и вот уже
неделю ко мне не липнет ни одна юбка
(с)

Ну что стоишь как нашкодившая фелиция?

Девочка говорит маме:
- Мам, дай 5 рублей.
(М) Не дам!
(Д) Тогда я пойду отдамся первому встречному!
(М)Иди ...
Девочка идет встречает мужика.
(Д) Мужик, отдамся за 5 рублей!
(Мужик)Давай
Деочка раздевается.
(Мужик) Бля, да у тебя же еще даже волосы не растут!!!
(Д) А ты че павлиньи перья хотел за 5 рублей?

Жена, а ты с Киркоровым за миллион трахнешься?
Конечно, если соберу миллион!

Из экономической программы Путина:
Проанализировав, что нам до уровня Европы,как до Пекина раком--
были созданы инициативные группы,которые отправляются раком в Пекин.
Улучшения в экономике будут заметны в конце 2001, начале 2002-- когда
первые посланцы будут прибывать в столицу Китая...

Реальный факт.
Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана
начинались словами "Играть как можно бытро!"
через несколько нотных строк была пометка
"Еще быстрее!"

УКАЗ

Праздование профессионального праздника дураков
переносится на последнее воскресенье марта.

P.S. С этого года

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится
помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз,
сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке
ушанке.Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Рассказал ..ASMODEY...Магадан.

Принемаю учеников на еврея, платно

А знаете как у нас молодые симпатичные девушки называют службу
технической поддержки (ту самую, которая компьютеры ремонтирует)?

Так и называют: "Служба ПИСИ-ПОДДЕРЖКИ"...

Преамбула: В последние месяцы Путин летает, плавает, катается на лыжах
и проч., по НТВ идет сериал про Джеймса Бонда, а на anekdot.ru -
анекдоты про Бонда и Путина.

Анекдот.

Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка.
Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания.
Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта.
Бонд: "Путин. Владимир Путин"

Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при
выполнении следующего задания.

Почему чукча моет ноги в посуде "Цептер" ?
Потому что для этого не нужно воды.

Пришел Рушайло на допрос Радуева.
-Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева,
Масхадова?
Радуев сплюнул, покосился одним глазом...
-Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!

Покинуть корабль!

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле,
увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.

Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная.
Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара.
Она удивленно спрашивает:
- Светочка, милая, где ты была?
- Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.

Что такое "Дисконнект по-английски"?
Это когда связь неожиданно обрывается, и вы не успеваете попрощаться
с друзьями по аське.