Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый, головой - вниз, прикрывает правый глаз. -Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые! Душа радуется, дышится легко! -Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди - как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !
Лорд Джадд на сессии ПАСЕ в раскорячку выходит на трибуну и делает доклад о нарушениях прав человека федералами, которые он видел, когда ездил по Чечне. Его спрашивают, нет ли у него проблем со здоровьем, почему он такой полусогнутый? - Да нет, пустяки, это кто-то в Чечне мне одно яицо отрезал, но кто я не видел, наверное перепутали меня с кем-нибудь, хорошо, что не голову. Второй вопрос: - А почему отхватили не оба? - Ну это оставили мне на вторую поездку. Тут из зала доносится возглас: - Дорогой, давай я сейчас тебе и второе яицо отрежу, чего снова ездить, мучаться!
Семидесятые годы... Выходит Собчак из стен Юрфака ЛГУ, видит -- какой-то коротышка-первокурсник справляет нужду в подворотне Alma Mater. Подходит к нему Собчак и говорит "Вовочка! Мочиться нужно в сортире
К анекдоту № 8 от 10.04.00 Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком: При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи, друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает моральный ущерб, нанесенный таким отказом.
Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать мифы. Не бывает идеальных солдатов! Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично". Знание Уставов - безупречное. Ну что, проводим строевой смотр. Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться не к чему. - А нитки с иголками есть? - Есть - трех видов, в пилотке намотаны. - А расческа с платком? - Так точно. Даже ручка с конвертом. Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь ко мне спиной!" Берет носовой платок и проводит им вокруг очка. Ага! Грязь, товарищ солдат. Никак нет - это Асидол остался!!! (Кто не знает - это средство для чистки блях).
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
После отставки Ельцина у него спрашивают: - Скажите, трудно было управлять такой большой страной? Ельцин поднимает левую руку: - А как два пальца обосс..ть!
Не желая ни в чем и никогда быть "второй" и устав от доминирования McDonalds на американском рынке, корпорация Microsoft анонсировала альтернативу "бик-маку" - мультимедийный "бик-мик" с возможностями выхода в интернет и проведения видеоконференций...
В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки, а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит: - Вы берете??? Девушка: - Беру, но не у вас и за деньги.
Лужков осуществил очередной грандиозный московский проект: Садовое Кольцо было вымощено великолепным асфальтом и по нему организовали новый тур Гран При Формулы-1. Сотни тысяч зрителей, рев моторов, напряженная борьба. На достаточно простой трассе пользуясь техническим превосходством лидерство захватывают болиды команды "Макларен-Мерседес". И тут на последнем кругу перед Хаккиненом и Кулхартом появляется совершенно непонятный болид, несмотря на титанические усилия обоих асов уверенно держит лидерство и финиширует первым. К нему бросаются телевизионщики, репортеры, инженеры всех команд... и видят перед собой - да, правильно, замызганный "Москвич" с областными номерами и зашуганным мужичком в салоне: - А где эти, на Мерсах? Нешто обошлось на этот раз?...
Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой мужик с плеером в руке, показывает его и : - Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ? - Пальчиковые. - А сколько стоит одна ? - Руб двадцать. - А вторая ?
Авария: Стоит мерс с буквой "У" и рядом лежит сбитый пешеход... Разбор полетов с гаишником: Гаишник: Как же так, вы же его должны были пропустить! НР: Дык я его и пропустил.... Между колес....
Как-то Ленин сказал одному колхознику. -Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда яблок! -Ясен х"й не получу! Это груша!
Как студенты-программеры решают куда пойти. Устанавливают Windows и ждут. Упадет - идут по фирмам апгрейдиться, зависнет - идут пить пиво, заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.
Почему пиво лучше чем Бог - Вы можете доказать, что употребляли пиво - Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас - Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива - Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали за употребление пива - Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая людей последовать за Вами - Пиво никогда не было причиной войны - Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью - Никого не убивали за то, что он не пил пиво - Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые помогут Вам остановиться
Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1) - Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой, как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения, что так оно и есть. - Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или в супермаркет. - Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем. - Соотечественник орет на своих детей в людных местах. - Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том, что их никто не понимает. - Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех руками. - Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше не влезает или еда не нравится. - Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными словами. - Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями, и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие, как будто в России никогда не видели золота. - Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки с бахромой. - Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи в ожидании окрика от продавца. - Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь, кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников и начинается обсуждение - Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице. - Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда, когда "спасибо" им нужно услышать. - Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот) - Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет, предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи - Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того, что он соотечественник. - Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят. - Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья. - Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста американец - Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую ценность, или наоборот. - Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев соотечественника на более ранней стадии эволюции.
Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука: - А что такое компромисс? Политрук: - Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы втупаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!
Наконец-то, отечественная пищевая промышленность уделила внимание представителям сексуальных меньшинств: для лесбиянок налажен выпуск молока "Милую мыла", а для гомосексуалистов - "Гомик в деревне". Причем, "Гомик в деревне" теперь на десять процентов дешевле! (с)a2v
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают "пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
Два америкоса подходят к банкомату и первый (П) начинает проверять состояние счета. На экране появляется сумма 10.000.000 долл. 00 центов. Второй (В) недоумевая смотрит на грустную физиономию первого:
(В) - Ни фига себе! Чего же ты такой грустный? (П) - А центов-то ноль-ноль!!! :-(...
Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом, спустилась по темной темной лестнице и оказалась в темном темном погребе. Она подошла к темной темной двери, достала темный темный ключ и открыла эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться темный темный человек и как закричит: -Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки, а дверь захлопнулась!
Бывший папа приехал в Америку забирать 6 летнего Элиона Гонсалеса. Папа: - Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом) , а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше будет. Гонсалес: - Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
В Санипедемстанции обедать сели стол накрыли как у Ивана Грозного, халаты белы, руки помыты, и в часиков 11 сели было обедать. Только по первой тяпнули для аппетита. и Вдруг звонок по телефону. Старшой трубу хватает и базарит _ - Да ! Да ! Так, так ! Непросто. С коробки по коробки. Да ящик. Кладет трубку, и далее базар между собой. - Омоновцы звонили они вместе с таможней тормознули пойло и все импортное коньяки ликеры, водка, опробовали естесно говорят что бошки болят, проверить просят, хозяин кавказец шибко нервничает, задерживают. - А много ль пойла. - несколько вагонов. - Да …. - А может упились ? - Может упились. - А может суррогат или говно. - Может и говно. - В угол ящики поставим месяца на два, а там видно будет. Первый раз что - ли.
Из писем читателей в журнал "Здоровье": " - Как вступить с девушкой в половую связь, не обидив ее? "; Современный вариант: " - Как рассказать ребенку историю его страны, не обидив его? "
Сидят два алкоголика на стадионе и пьют пиво (ал). Мимо пробегают два запыханных спортсмена (сп). (сп): дайте нам пива попить, мы спортсмены. (ал): дайте нам кеды поносить, мы алкоголики!? (сп): а какой смысл!? (ал): а никакого,-бегите дальше !!!
Наши гонщики точно победят в следующих заездах "Формулы-1". Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие примочки от танка Т-72. Девиз разработчиков: "Тише едешь - точнее целишься".
Новости кино: Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей в Страсбурге и Женеве.
Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит продавщице (П): Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля? П: - Да, конечно. Подает флакон с сиропом. Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит в упор. %( Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)
Если до Путина рубль был деревянный, то теперь он несомненно станет железным..., с тротиловой начинкой и сверхэффективной защитой от подделки в виде угрозы утопления в фекалиях.
В день выборов в стране, скажем так, Кинд-за-дза все радио и телевидение передает песню КУ!, КУ!, КУ! Иностанец -А чоето означает? -Это сокращенная реклама - ведь мы всегда выбираем между Кошмаром и Ужасом. ... немного подумав -и одновременно это народный Восторг!
Приблизительно число представительниц древнейшей профессии в России можно определить так : - определяем общее число проголосовавших на выборах президента России ; - берем процент проголосовавших за Скуратова ; - вычитаем самого Скуратова и его семью ; - получаем результат (+/-) погрешность .
Из "общих правил по технике безопасности": ... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока (сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...
Армянское радио спрашивают: Как бороться с грызунами? Ответ: Нэ с грызунами, а с грузинами, нэ с грузинами а азербайджанцами, и нэ бороться, а рэзать их нада!!!
Реформы в России: КГБ(Андропов)-воры(ставропольский,свердловский и Ко)- КГБ(путин) Без КГБ в России ни ткнуть,ни дернуть и "свободы не видать". Приходите править и володеть...
Чем компьютер отличается от женщины (жены): - если компьютер надоел, то его можно выключить; - с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет, что он устал; - комьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня не брились и не поставит в пример другого хозяина; - компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание; - компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и не перебивает Вас; - при установке новых программ у компьютера появляются новые возможности к применению; - мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены; - при накоплении достаточного количества денег компьютер можно сапгрейдить его и он не потребует алиментов.
Канун рождества. Небогатая семья сидит за столом с тощей индейкой. К трапезе не притрагиваются до молитвы... Мать смотрит на икону и полушепотом произносит: "Господи, пошли нам хоть немного еды, кроме тощей дичи! Это ужасно, когда видишь своих голодающих детей". Отец: "Господи! Пошли мне хорошую работу, чтобы я смог заработать денег дабы обеспечить свою семью, не могу смотреть на то, что одето на моих детях". Сын, юноша призывного возраста: "Господи! Пошли мне повестку в армию! Я хочу защищать Родину!". Младший сын, мальчик 4-х лет: "Господи! Пошли мне пожалуйста любую игрушку, у меня никогда не было игрушек. Аминь"... Единственная дочь, взрослая девушка 16-ти лет: "Господи!!! Пошли мне месячные, господи!"
Два старичка возвращаются после президентских выборов, один спрашивает другого: -Ты за кого голосовал? - Конечно за него …. ! - Энто, что?, … за экономиста,…за Григория ?! - Да нет,- за НЕГО!, за Путина И.О. !!!!!!!
(С) 2000 год. Март. Бразилия. Штирлиц и Мюллер играют в домино. -Штирлиц, а за кого бы вы проголосовали на выборах президента в России? -За Путина. -Почему? -Он мой сын.