Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем дворе их дома. -Что это ты тут делаешь? -Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка. -А почему такая большая ямка? -А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал Вовочка Дмитрий
Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони". 7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк". 8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья). 9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром". 9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума. 10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо. 11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000". 12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов. 13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль. 14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков. 15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах. 16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман. 16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура. 16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны" 17:00 "Впрок". Передача для кендеров. 17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон". 18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров". 19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена. 19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума. 19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро- лях Эовин и Галадриэль. 20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов. 20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная телеигра для гномов. 21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо". 21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар. 22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка. 22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа. 23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов. 0:10 "20/1". Сериал о кольцах. 1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником... Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона с детьми". Зовет Ельцин Явлинского: -Гриша, хочешь быть президентом ? -Хочу ! -Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? -Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше - Дети - маленькие, а песок еще меньше. - Неправильно, иди… Зовет Ельцин Примакова: Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше! - Неправильно, иди… - Зовет Ельцин Чубайса - Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется… - Неправильно, иди… Делать нечего, зовет Ельцин Путина. - Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:
1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются. 2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный. 3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается. 4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может. 5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем. 6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины. 7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.
б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку с хорошей с ней секс-совместимостью:
1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает; 2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь"); 3) с работы приходит злой, но не хмурый; 4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж; 5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить вас окончательно); 6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза; 7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).
в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете - см. и обдум. предыдущее.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ? Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью и в конце концов не умирает.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ? Потому, что они уродливые и дурно пахнут.
ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ? И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего лишь несколько минут на вашем члене.
КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА? В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную раковину.
В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ? Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.
ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ? Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут, то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с собой половину вашего дома.
ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК? Чтобы феминистки не могли размножаться.
ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ? Замужеством.
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
8 часов вечера, XXI век. Филармония. Конферансье (торжественно): "Римский-Корсаков. "Полет шмеля". Соло на альте Сергей Красноухов. За контролом и шифтом - Семен Давыдов". Игорь Якобсон
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу и спрашивает, какой у них IQ. Программист: Ну, где-то около 140... Инженер: Порядка 120... Секретарша (гордо): 90-60-90 !
Ударилась легушка оземь и превратилась в царевну прекрасную. Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво. Раз на раз не приходиться.
Стоит доктор над лежачим больным и качает головой: -Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько. Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал. Ну сестра, не скупясь, влупила. Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе. Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит: -Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии! Вам нальзя танцевать! Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора. Тот на унимается: -Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник! Больной (улыбаясь): -...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"
Прошу прощение за продолжительность. ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА Имя:__________ Название банды:___________
1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может сделать, до того как ему надо перезарядить автомат? 2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость остатка кокаина? 3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса к кокаину из расчета $800 в день? 4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4. Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще украсть, чтобы заработать $900? 5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него $10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег останется когда он выйдет из тюрьмы? Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой сволочи, которая потратила его деньги? 6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками? 7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный процент девочек, трахнутых Гектором? 8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700 в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на свой недельный доход? И наконец, хит теста 9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?
Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы их устранения
Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из чyжой машины. Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока. Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?" Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф. Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy. Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из косметички. Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и закpыть капот. Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита. Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать. Машина стоит как вкопанная - Откопать. Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять бyксиpовочный тpос. Ѓ Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос. Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой колготок. Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.
Когда Анастас Микоян был с визитом в Турции один корреспондент спросил его: "А правда , что в СССР половина населения дураки?". Да, ответил Микоян , и всех их у нас называют ТУРКАМИ.
По поводу "скажи это цветами"... Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано: "Скажи ей это цветами" и спрашивает: - Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать: "Я хочу вы...ть тебя в жопу?
Идет лев по лесу. Курить травы хочется,ужас как. Видит сидит волк с косяком. Лев:"Волк, дай покурить". Волк:" Не гони, только что заяц пришел все забрал". Ну лев забрал косяк и пошел. Идет смотрит сидит медведь,курит. Попросил его- та же ситуация. Ну лев забрал косяк,идет дальше. Видит сидит заяц, вокруг травы немеренно. Лев:" Заяц,отдавай траву". Заяц выпускает ему дым в лицо. Лев:"Ты что не понял, я тут самый сильный". Заяц:"А я самый злой".
1. Тщательно вымойте унитаз. 2. Добавте необходимое количество шампуня в сливной бочок. 3. Поднимите обе крышки. 4. Без повода для подозрения, возьмите кота и, поглаживая пройдите с ним в ванную комнату. 5. Одним плавным движением поместите кота в унитаз, закрыв обе крышки (при случае встать на крышки чтобы кот не вырвался). ОСТОРОЖНО: Не приближайтесь к щели между унитазом и крышками дабы избежать телесных повреждений. 6. Три - четыре раза спустите воду. 7. Попросите кого-нибудь открыть дверь из ванной и убедитесь что путь свободен. 8. Встанте как можно дальше от унитаза и быстро поднимите обе крышки. 9. Чистенький любимец пулей вылетит из унитаза в комнату, где и подсушит себя язычком.
Объявление на вокзале: "По приказу президента РФ просьба всем лицам чеченской национальности проследовать в туалет для проведения оздоровительных водных процедур.
В своем пресс-релизе, от 01.04.2000 г. компания Microsoft опубликовала заявление о выпуске нового уникального программного продукта Microsoft TroubleMaker 1.0.
Педик.Он бежит. Прыгает. Он блондин...Нет, звезда геев Борис Моисеев. За ним гонится мутант, нет, банда поклонников, нет слишком избито! Он просто бежит. Жара. Его мучает жажда. Смена плана. Вода. Нет, пепси, бутылка, большая, холодная... Он протягивает руку...а там противный мужчина. Титры. Вот это жизнь!
Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине, что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?" И вот прошло пять лет и вернулся он домой. Ну жена его спрашивает: -Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?" -Да! Жизнь - это как ручей! -Почему ручей? Тот,подумав: -Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!
Марья Ивановна спрашивает Вовачку: - Вовачка, назови первую букву алфовита. Он встает и молчит. - Плохо Вочка, иди в угол. Встает в угол. Через некоторое время ему захотелось в туалет (по-маленькому). Осмотрелся, и видит дырочку в стене, а за стеной колбасный магазин, ну абрадовался и просунл туда свой конец. А в это время в магазине бабка: - Взвести мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы ... ту, что в углу. Продовец берет большой нож и ... . Тут Вовачка, как закричит: - А-а-а, А-а-а!!! - Молодец Вовака, садись "5".
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
Главврач идет по больнице мимо морга, погруженный в свои мысли. Оттуда выходит доктор, видит его и говорит: — Борис Семенович! Христос воскрес! — Да?! Ну-ка голубчик, быстро его в реанимацию!
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ. (инструкция). Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей: - держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи; - хлебала - для забора в ложку пищи; - соединительной планки, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое. После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее лицевой стороны. Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица. Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см. Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше или пластилина.
Сидят два гомика у большого театра в день после выборов, один другому и говорит: - Слышал, этого мента противного выбрали, Путина. - Не понимаю я этих натуралов. Когда им нормальный секс предлогаешь, смотрят на тебя как на извращенца, а когда их правительство отиметь хочет - сами ноги раставляют. Вот пид@р@сы.
Тяжело быть Евреем..Мало того, что им к пипиське прикасаться нельзя, да хранит их великий Онан, так еще и на голых баб смотреть запрещено. Даже на собственных жен. К магазинах даже специально продяются простыни с дырочками. Представь yжас простой девyшки. Вот она лежит в постели, и вдрyг в комнатy входит простыня, а посередине - член торчит. И больше ничего. Вдобавок,обрезанный.
Вопрос на радио: -Почему спектакли режиссера Р.Виктюка не были включены в программу фестиваля "Золотая маска" ответ: -Потому что они уже участвуют в фестивале "Золотая писька"...
По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе есть?"
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Девушка просит прохожего поднести вещи к автомашине, тот отказывается. Она: -Ну, ну если вы поможете, я возьму у вас в рот и буду сосать так долго и упорно, пока не упаду в обморок!!! - А что я то буду с этого иметь?
Народная примета: Если в супе попадется лавровый лист, то значит получите письмо! Вывод: Если в супе попадется лист компьютерной платы, то значит получите е-мейл!
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. -Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. -Неужели! Каким образом? -Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?