Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очень короткий анекдот. Из серии pkunzip.zip. Работает на WINDOWS'98. В меню Пуск-Выполнить набрать c:concon и нажать Enter. Все.
Пловцы меня поймут... Надеюсь и все остальные поймут
Что общего между презервативом и плавательными очками?
Порой приходится задумываться о таком понятии, как родство душ. А вот о родстве предметов как-то не думается никогда. Например, плавательные очки и презервативы – просто родня. Что же их роднит? Да многое. Для начала расскажу про очки и укажу их общие (с презервативами) характеристики и недостатки. 1. Сделаны они из материала родственного тому, что используется при изготовлении известного резинотехнического изделия №2. 2. Одеваются на однокоренные части тела. (Или им принадлежащие…) А также прикрывают жизненно важные органы. 3. Без них иногда никуда. Когда нет уверенности в партнере, пардон, - в качестве воды, разумеется, - просто смелости не хватает войти. В воду. 4. Могут все испортить. Например, на старте, когда тело погружается в воду с ускорением, они могут свалиться на шею и быть лишь обузой. Такие очки лучше сразу выбрасывать. Иногда они просто пропускают жидкость (в частности воду) – хуже некуда. Радует лишь то, что это пропускание неплодотворно. 5. Хрупкие и непрочные. Наиболее уязвимы в процессе снятия или одевания. 6. Бывают разных форм и расцветок. 7. Ароматизированные очки??? А баснописец Беляев вам не родственник? 8. Есть смысл придумать очки для разных способов плавания.
Преимущества очков перед презервативами: 1. Пригодны для многоразового использования. Вам не понадобятся новые очки для второго заплыва. Их можно многократно использовать, предварительно посушив, подклеив, заштопав, если необходимо. Гладить не рекомендуется. 2. Сквозь очки лучше видно. 3. Не «портят» ощущения, а улучшают 4. В качестве подарка, зачастую, выступают очки, хотя… Недостатки очков в сравнении с презервативами: Очки имеют тенденцию к запотеванию, что абсолютно не свойственно презервативам. Плавание в запотевших очках сравнимо лишь с половым актом сквозь колготки. Неохотно примыкают к телу. Очки не продаются в аптеках и автоматах. Если у тебя вдруг не оказалось очков, то знай, что запасные с собой никто не носит, и ты не сможешь в случае острой необходимости быстро раздобыть их. (См. выше).
ГЛАВНОЕ. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!! ОЧКИ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ, ЕСЛИ ИХ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ!!!!
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. : -Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!! Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб , долго думает и говорит: -И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом здорово ее проверяли качество работы, а розетка..... разве-что она над кроватью?
Дарагая. Ложись ка подобнее и начнем, а о ьоему желанию нет пределов и это то после стольких лет совместной жизни!!!. Жена устраивается на диванчике раздвигает ножки: -ну долго ли ты еще будеш в ванной копошится? -да нет только пока ты не вспомниш о 1 апреля.
Идет офицерское собрание. На повестке дня капитана, который в пьяном виде оскорбил жену своего командира. Председательствующий (П): как получилось, что вы совершили этот позорящий погоны проступок? Капитан (К): Не помню...был пьян... П: Постарайтесь что-то вспомнить! К: не помню... П: выношу на обсуждение собрания ведрдикт "Дать капитану Иванову пистолет с одним патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, принято единогласно! Второй вопрос повестки дня "Предстоящая сегодня выдача зарплаты в части." К(бормочя): зар-пла-та...зар-пла-та.. Вспомнил! Перед тем, как я напился, я получил зарплату! П (сконфуженно): предлагаю в протокол заседания по первому вопросу внести изменение "Дать капитану Иванову пистолет с одним учебным патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, можно и не голосовать!
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Идут сьемки клипа Линды "Взгляд Изнутри" Линда говорит Максу Фадееву: - Макс, а что, если я сломаю руку? Макс отвечает: - Не волнуйся, это последний дубль...
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню dedushke@mail.ru". Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
Бабуля приходит в магазин и покупает средство от тараканов,но так-как не взяла очки,то просит продавщицу прочитать ей инструкцию по применению. Продавщица: -Для начала поймайте таракана,засыпте ему в глаза наше средство. Он ослепнет и умрет с голоду.
Подходит к отцу его взрослый сын и говорит: - Папа, я никогда тебе не признавался.. Я - голубой. Папа: - Сынок, и я должен тебе признаться.. Я - тоже голубой.
Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому, что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно разглядывает его корабль...
Женщины делятся на 3 категории: - красивые; - верные; - красивые, верные, но...надувные. Мужчины делятся на 3 категории: - умные; - богатые; - умные, богатые, но...голубые. Ядерное оружие делится на 3 категории: - все; - совсем все; - конец всему!
После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами. -как Вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче? -рассматривая этот матч.......погодные условия.............травма.... ..плохое судейство...Но несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей. -ДА!!!?? И с каким счетом Вы проиграли? -со счетом 2:3.
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята! Она: Да, теперь это моя любимая жвачка. Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки? Она: Нет! .... Он: А на грузовик? Она: Нет! Он: Ну, можно ее хоть попробовать? Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!
По дороге брела облезлая, старая и очень жалкая псина. Шел дождь,под лапами у нее бесконечно слякоть, грязь, окурки и всякое такое. А она все брела и брела. Вдруг на повороте студент МГЮА сбивает псину и останавливается, чтоб посмотреть, что случилось. А Елкина замуж вышла.
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
Алкоголик - человек, страдающий алкоголизмом Кокаколик - может менять смысл в зависимости от контекста: 1) Фанат кокаколы. 2) Наркоман, страдающий коликами от коки
Хоя набрал кирпичей, растолок их в порошок и пошел на базар. Сел у прилавка и начал выкрикивать: "средство против вшей, средство против вшей!", тут к нему подходит старушка и спрашивает как действует. Хоя:"Ловите вша, хватаете его за задную ногу, и начинаете шекотат. когда вша начнет хохотат запихивайте порошок ей в рот, она потом подавится и умреt
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бориллиантами клавиатуру. Путин - а что это такое ? Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД. Путин - да ну ? А можно я позвоню ? Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем. Путин - запишите на счет Российской Федерации. Набирает номер.Там отвечают " Алло ? " Путин - это Ад ? на проводе - да, это Ад. Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона", лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным корпусом.Он удивляется- что это ? Ему отвечают ,что это телефон в Ад. Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ? ему отвечают - да,это Ад. Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп. Он удивлен - а почему так дешево.. Ответ - а ерунда, звонок то местный
Сидят трое. 1- Я на прошлой неделе в яму упал и два дня ходить немог. 2- А я в прошлом году с крыши упал, целый месяц в гипсе лежал. 3- ... 1- А ты? 3- ... 2- Что молчишь? 3- Ну, а я сегодня с телебашни спрыгну, и мне от этого больно не будет.
Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал, что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его новой экономической программы.
Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа. Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов. Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается к преподавателю: -Здесь учат жарить без масла? Тот ему: -Нет, здесь учат е&@ться без женщины.
На вокзале. толпа народа с поезда идет. Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку. догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам. Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе оправдывается... -Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...
Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз, когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск. Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !
Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона. Маша: xобот Учитель: садись 5! Ваня: уши Учитель: садись 5! Вовочка: Яица Уч.: садиcь 2! Вовочка: да 2 вот такиx! Уч.: садись КОЛ Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.
"В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет. Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; стряхивает билет с пальца, попадая пальцем по ручке двери; зажимает во рту ушибленное место; сплевывает дерьмо, чтобы избавится от неприятного запаха во рту; выковыривает тем же пальцем застрявший клочок бумаги между зубов.
(Военная база ПВО ). Глядя на радар сержант Невеличко говорит : - Смотрите командир . Что это ? - изумляется сержант . - Да это же похоже на огромный ... ,- замечает полковник .
- Хуй ?! ,- кричит учитель на ученика . - Извините учитель Му . Я загляделся в окно . (Идет урок китайского языка в Китае ! ).
Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса смотрит на небольшую птицу и думает: - отодрал? - ??? - пересрал? - ??? - перепил? - ??? - аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)
Вокзал в Алма-Ате. Сидит лысый казах в шинеле и ковыряется в носу. Подходит мент и говорит: -- Хыппи, да? Гразный, да? Вставай, милицию ходить давай! На что казах медленно поднимает голову и отвечает: -- Пашель на x%%, вот ти кто!
У жены было День Рождение, лежит в пастели с мужем. Вдруг в двери стучат гости. Муж успел одеться, а жена нет, спряталась за шкафом а задница торчит. Гости входят смотрят задница торчит и спрашивают, а это что такое? Муж говорит это копилка. Все гости набросали в задницу монетки, жена не выдержала, вернула и все монетки обратно. Гости спрашивают а это что такое. Муж отвечает, а это сдачи!!
Из газеты "Из брюк в руки". Объявление. Уставшая жить выхухоль ищет врача для эвтаназии. Спонсор операции - магазин музыкальных инструментов (Баяны оптом и в розницу. Ветеранам сайта anekdot.ru, пострадавшим от "бородатых" анекдотов предоставляются скидки).
Рекомендации разработчиков программы. Если у Вас что-то не получается, то:
1. При регистрации используйте самые маленькие латинские буквы. 2. В случае необнаружения самых маленьких, используйте любые. 3. В случае необнаружения букв, ищите клавиатуру.Если на ней только две или три кнопки, то это мышь. Использовать для научного клика левой клавишей. Клик для правой скачать отсюда. 4. В случае, если ничего не получается с 7 попытки -замените драйвер "krivye_ruki.com". Скачать можно отсюда. 5. Логин Вы придумываете сами. (К Логинову не имеет отношение, точно так же как и к Толкиену). Если не можете придумать, одолжите у товарища вместе с Паролем. Товарища накачать этим. 6. В случае невозможности вставки кода в страничку прямо в окне броузера, откройте Page Editor и попробуйте повторить снова. 7. Если при нажатии на ссылку она не открывается, то это не ссылка. (проверьте на всякий случай соединение с интернетом, монитора с компьютером и питание последнего. Кормить не реже двух раз в день). 8. Если Вы смогли это прочитать, то Вы читаете по-русски, а возможно и пишите. Если не смогли, используйте товарища переводчика (50$ в день. Качать не надо - может стошнить.) 9. Если Вы считаете, что причина в другом, то у Вас не работает жена (муж) или извилины. Проверьте наличие и того и другого. Скачать можно отсюда.
СТЕПЕНИ СЕКРЕТНОСТИ 1. Одна организация (компания) не знает что делает другая. 2. В организации (компании) один отдел не знает что делает другой отдел 3. В отделе один служащий не знает что делает другой. 4. Высшая степень секретности - никто не знает что он сам делает - было широко распространено в бывшем Союзе.
Диалог квакеров: - СКОЛЬКО У НАС РАКЕТНИЦ? - ЧЕТЫРЕ! - А СКОЛЬКО РЭЙЛГАНОВ? - ЧЕТЫРЕ!! - А СКОЛЬКО ПУЛЕМЕТОВ? - ЧЕТЫРЕ!!! - А ГДЕ НАШ ФЛАГ??? - ??? СПЕРЛИ!!!!! СУКИ!!!!!!!!!!!!!
- Хозяева угощают любителей пива - пивом, любителей вина - вином, любителей выпить - чаем или кофе. - Хозяин не должен следить за тем, ктщ сколько ест. За этим следит хозяйка. - Воспитанный человек ест спокойно, не торопясь, не обгоняя других. Но боже упаси,- отстать! - Бестактно курить при женщине, если она не курит.Следует попросить ее выйти.
Капитан приказывает боцману: - Отдать концы! Боцман не двигается с места. - Отдать концы! Боцман стоит. - Отдать концы, кому сказал!!! Боцман падает. Капитан: - Что это с ним? - Отдал...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.