Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Река в сельской местности. ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять удочек, эхолот и начинает ловить рыбу. Не клюет. Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий с похмелья. Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок. Плюет на червя и забрасывает в реку. Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву". Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию. Безрезультатно. Мужик продолжает таскать. После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
Поднимаются в горы два туриста-грузина. И на высоте 5000 метров один говорит: - Вано, меня уже второй день колотун еб*т, больше не могу. Длинная пауза... Вано: - Раз такой прямой разговор пошел, то я скажу.Меня Валико уже второй месец еб*т, и ничего...
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Человек входит в лавочку под названием "Французская булочная". За прилавком его встречает армянин, и со всех сторон на ярлыках мелькают слова "хац", "ката" - словом, все армянское. Покупатель спрашивает: - Простите, а какое же отношение имеет армянская выпечка к французской? - А такое отношение, что наша выпечка ничуть не хуже французской!
После долгих поисков Бабицкого был обнаружен его диктофон со следующим диалогом: - Господин Хоттаб, можно я возьму у Вас интервью? - Ну-у, если так хочешь... ладно, беои. - Да нет, Вы меня неправильно поняли... - Да ты бери, бери! ...
Два чувака разговаривают: - Давай скинемся на камень-ножницы-бумага? - Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на ножницы и бумагу...
Два человека продют булочки один из них орет во все горло булочки свежие горячие налетай покупай а дугой молчит подходит покупатель и берет булочку у того который молчит другой внедоумении достает плакат и рупор и орет еще громче покупатель подходит и берет булку у молчуна мужик который орал поворачивается и спрашивает у молчуна вчем серкт твоей продажи тот отвечает все дело в рекламе и достает вывиску на ней написано я сьел одну из этих булочек и остался жив.
В СУДЕ Судья: - Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко? Обвиняемый: - Как же не жалко, тарелка была совсем новая!
Средневековье. Европа. - Ты не забыл отдать собакам посуду ? Африка. - Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?
Наше время. Россия: - Ты не забыл вымыть посуду ? Европа: - Ты не забыл положить посуду в машину ? Америка: - Ты не забыл выбросить посуду ? Китай: - Настругай-ка посуды.
Разговаривают два хохла. Первый: Чуешь, кум, як москали нашего Путько называют? Второй: Ну и як же? Первый (тонким противным голосом): Пу-у-ути-и-и-ин! Второй: У-у! Так и поубывал би их всех!
Приходит парень к врачу и говорит: -Доктор,у меня в заднем проходе глисты сидят. Доктор посмотрел и говорит: -А почему там кирпич? Парень: -Это я их припер ,чтобы не убежали.
Как известно, темнота - друг молодежи. С другой стороны, согласно известной поговорке, с кем поведешься, от того и наберешься. Вот почему наша молодежь такая темная и необразованная.
В бане вобрались старые друзья выпить. Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый очень маленького роста. Начинает со всеми сдороваться: - Здрасти.. - Здрасти.. - Здрасти.. - Ой извините..
Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке). - Почему ты на меня тогда наехал? - Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал, то почему бы я на тебя наезжал? - Если логически, то конечно это правильно... Но почему ты на меня тогда наехал?
Самые свежие новости для автоводителей. Приказом министра внутренних дел ГИБДД возвращается старое название с незначительным изменением "ГЕИ". Тем же приказом изменен цвет номеров на патрульных машинах с целью большего соответствия измененному названию.
Рекламный плакат партии онанистов -громадный, здоровенный член и слоган, "Ваше счастье в ваших руках!". У партии проституток все также, но подпись отличается "...... в наших зубах!" Проститутки выигрывают с разгромным счетом.
Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже, пьет дорогое пиво, ест красную икру. Вокруг ходят проститутки, смотрят, думают:наверно богатый. Одна решила подойти и спрашивает у него: -Мужчина, а Вы не скажете, какое расстояние отсюда до вон того буйка?" Мужик глянул и говорит: -НКТ-5. Девчонка думает:"Во, придурок какой-то" и ушла. А мужик уже черную икру кушает. Девчонка думает: "Ну как это так, столько денег, а я его упущу!" Подходит опять и говорит: -Мужчина, а скажите, какое расстояние отсюда вон до того киоска с мороженым. Тот посмотрел и говорит: -НКТ-8. Девка думает:"Ну дебил конченный!" А мужик достает "Мальборо" закуривает. Проститутка думает: ну не прощу себе, если не сниму себе такого крутого, наверное, подойду и прямо спрошу! Подходит к нему и говорит: -Мужчина, вы поебаться не хотите? -А что, НКТ привезли?
- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался Петька у Фурманова. - Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей... А коммунисты определенно есть. - Да ну... - Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел... - А что он пил? - Самопляс.
(П)ятачок е::т (И)а-Иа в жопу и вдруг замечает, что у него на хвосте нету розового бантика: (П)- Ослик , а где твой замечательный розвой бантик? (И)- Да я его выбросил нахрен, а то Пух как кончит свой х*й об него вытирает Ж )
Папа и Наташулька собирали приглашения на Наташулькин день рождения. Вдруг папе попалось приглашение для Вилли. - Вилли - это мальчуган или девчонка? - спросил он. - Вилли - он, мой - мальчуган. Хотя он не мой, он егомамочкин... - Глупости ты говоришь, Наташулька! Он не не мой - он же говорить умеет!
Армянина взяли в плен немцы. Идет допрос... Вдруг заходит немецкий генерал. Офицеры встают и приветствуют его: "Хай Гитлер!" Армянин тоже встает и удивленно спрашивает: "Ара, Гитлер тожи армянин!?"
Секс по телефону в прямом эфире. Она: - А теперь давай поменяем позицию. Ну, смотри, как я тебя сзади... Он: - Как ты меня сзади что? Она: - Как я тебе сзади... Тьфу-ты, совсем запутал!
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток, которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку. Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку количество клеток строго предопределено, то для развития мужских половых органов используются клетки уже предназначенные где-то в организме девочки. Последнии исследованоя показали, что такие клетки поступают из комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают, например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти различия набирают особой силы, когда начинается гормональное развитие. После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда, как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется, размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и туповаты. В медицинской терминологии их называют "Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах поезд едит. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется?! - Да? Давай сейчас загадаем?! - Ну давай, я первый иду под поезд! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Каким бывает государственное устройство? В Саудовской Аравии - монархия, в Англии - конституционная монархия, в Германии - парламентская республика, во Франции - президентская республика, в России - антипрезидентская республика.
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира. А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь, это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре и Курникову)): Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские, дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю). Вот так!
По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили : Трошев - генерал-полковника, Шаманов - генерал-лейтенанта, Лебедь - генерал-предателя.
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»? - Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление и вместо противника атаковал водную приграду.
встречаются 2 молдавана один спрашивает другово --Ион что читаешь. --Алгебру. отвечает другой первый подумал и говорит --А.А.А. читал. в конце убивают.
Новости спорта. Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта - теннис с шайбой.
Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы отправляют в командировку. Спустя неделю приходит телеграмма : " ТВОЯ ЖЕНА СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ. НАШИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ" Мужик в отчаянии - жена умница, красавица, ни в чем не перечила, вообще всю свою сознательную жизнь ее искал... У мужика все помутилось, от горя начинает крушить все вокруг. Через какое-то время приходит его сосед по комнате, умудренный годами, с удивлением разглядывает комнату. Мужик без слов протягивает ему телеграмму и бессильно опускается на пол. Сосед прочитывает телеграмму, кладет ему руку на плечо и говорит: - Я конечно все понимаю, но не надо твк бурно выражать свой восторг!
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Вышел Зюганов вечером вокруг Кремля погулять. А навстречу ему тень Ильича. - Здравствуйте, В.И.!- не растерялся З. - Здравствуй, здравствуй, Андреич. Скажи, как на духу, ты косишь или, впрямь, ренегат похуже Каутского? - Что вы, В.И.! Я - это вы в 903-ем году, социал-демократ, так сказать. - Но я-то шел к большевизму, а ты в обратную сторону развиваешься. - По спирали, В.И., по спирали и - вместе с массами.
Приходит чукча в ГАИ проходить тех. осмотр. ГАИшник смотрел, смотрел на его машину, ну докопаться не до чего Только ставить штамп, смотрит, а у его машины дворники в салоне ГАИшник спрашивает, а почему у твоей машины дворники ни стой стороны Чукча говорит ну вот смотри, Садится в машину захлапывает дверь, ложит руки на руль и Тввввв...
Клиент и Техподдержка: К - Кошмаp! Все мои файлы за последнюю неделю пpопали с диска С:! ТП - Вы помните, в какой каталог вы их сохpаняли? К - Hет, но точно помню, что это был диск С:. ТП - Ладно, сейчас я помогу вам найти ваши файлы. К - Чеpт побеpи, неужели даже на этом компьютеpе они будут теpяться? Ведь тут только вчеpа поменяли винчестеp!...