Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит: - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал?!! - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в нее садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! Тот: - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит: - Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. - Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезнyю. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось? - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!! Муж, глянув на нее: - Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если: 1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических штучек. 2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик для мусора, а роняете все это, где придется. 3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых песиков. 4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы. 5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается вслед всем проходящим девушкам. 6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники. 7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества, вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская несущийся рейсовый автобус. 8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения. 9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому, кто сделал это вам. 10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах - вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит: - Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: - А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно, что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента всех россиян.
- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: - Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: - Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар....
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка!"
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука. - Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят...
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать. - Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа.
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Впереееед, орлыыыыы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело? Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы - Львы...
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками. - Это по какому же поводу? - спpосила жена. - Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и тpадиционным pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию нового сyдна санитаpы больницы.
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а *теперь* в горло!
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Голос ведущего: - Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у приемника: - Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!? - 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!!
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: - А для чего они так красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: - Папа! Мама к войне готовится!!!!
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель - А вот вам нужны глазные капли - Верно Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь...
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
Жена пpиходит к вpачy: - Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования. Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно встpечаются. - Hy, как помогли таблетки? - Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество.
Встретились две подруги. Одна другой: - Ну как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и ... - И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю... - Ну и... - Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою!
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: - Как вас зовут, молодой человек? - Джим Сулливан, сэр. - Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр. - И где вы хотите служить? - Я хочу служить на флоте. - Вы умеете плавать? - Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! - Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]
Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный. Первый к нему: - Привет Вася, сколько лет/зим как дела? Второй(обреченным голосом): - ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(
- Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - ПАР!
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!......
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Мужчина-женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не противна...
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...???
Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)