Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы избежать появления сообщения "Программа выполнила недопустимую операцию…" необходимо в реестре Windows увеличить количество допустимых операций…
Вова, Боря и Рома сговорились с Геной, чтобы поиметь всех девочек в нашем борделе и при этом обязательно их щекотать. "Что же тут смешного?" - спросите вы. Погодите, еще насмеетесь от щекотки...
Маленький мальчик, разглядывая паспорт матери, задумчиво так говорит: - Да... Теперь я понимаю почему отец тебя бросил. У тебя в графе Sex стоит буква "Ж"
Два DOOMера после просмотра новостей: - Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся? - А у них Deathmach включен - Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново
Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой клюшкой без зубов и с сумками! Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.
Политическая реклама фракции *****. Правительство беспомощно!(произносится значительно) Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно) И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;) ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда). Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.******** (c?)Bsk
Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить русскому человеку? Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как там убивают только богатеев и крутых политиков.
Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк: - Снимай штаны, повернись и нагнись!!! - Нет, па, ты еще сильнее разозлишься... - ?! - Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"
Путин вызывает Явлинского: Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат: - Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!
Бухают два "металлера"... Нормально так уже приняли. Тут один говорит. - Скука (типа). Может споем ? Второй. - Споем. (соглашается) И оба они в голос. - У-уыу-уыууу-ыыу-ууы-ууы....
В "МакДоналдсе", во время принятия заказа: - Что пить будете? "Кола", "Фанта", "Спрайт"?.. (иногда произносят "Колафантаспрайт?") - Да! Пожалуйста, именно в такой последовательности!
Приходит значит один школьник (Ш) на урок астрономии задумчивый такой. Ну его учитель и спрашивает. Скажи мол Ш а какое такое важное событие в мире космонавтики произошно в 19ХХ году, которое просто таки обрадовало нас всех на несколько поколений вперед... Ну тот незадумываясь и сказал: -Стыковка Апполона с Шекспиром.
Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана. Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый, качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ". "- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял" "- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан, вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу не попал...?" " - А я не стрелял !"
Сидит на рельсах мальчик и смеется. Подходит дядя и говорит чего ты мальчик смеешся? А тот говорит: - Круто я ему подножку подставил, а в переди поезд едет.
Сижу я на уроке, потряхиваю моим другом. Вдруг заходит она. Я беру ее дискету, потом... Ну вы поняли. Короче она оказалась в коридоре, А дискета, ну, у меня в штанах. Кстати, она была довольна!!!
Муж подходит к ванной комнате. - Дорогая, ты скоро... когда ты придешь к своему пупсику? - Подожди...все...да..уже почти все. И долго еще звук вибратора раздавался из под двери...
Непонятно,почему такую шумиху вокруг выборов устроили... Великий оракул современности М.Задорнов(который не министр) давно предупреждал,что следующий президент будет лысым...
Спрашивают армянское радио: - Просуществует ли КВН до 2010 года? - Да, но называться будет по-другому - МММ. - Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его? - Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.
27 марта показывают "17 мнгновений весны". Голос Копеляна за кадром: Вешняков шел по Цветочной улице. Проходя мимо здания ЦИК он увидел в окне цветок. Вешняков понял: "Явка провалилась".
Муж говорит жене подстриги меня Жена отвечает я ж не умею А он ей ну попробуй первый раз не получится - во второй получится во второй не получится - в третий раз получится в третий не получится - получишь
25 марта 2000. Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом. ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.