Поиск по автору:

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками
и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Две подруги:
- Пятый раз замужем. И пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело?
- Может в морде

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. - Все равно ты меня не
одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!..

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Театр. Спектакль. Суфлер шепчет актеру: -Граф берет шампанское...
Отливает... Шампанское отливает!... Шампанское!!! И не на меня
скотина!..

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. - Все равно ты меня не
одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!..

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дирижабль?
- Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- У меня два яйца, почему не летаю?
- Отрежь одно, полетишь.
- Отрезал, почему не летаю?
- Не то отрезал.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка
номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите
к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас
всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?..

Приходит как-то женщина с маленьким ребенком к доктору - Доктор,
посмотрите пожалуйста, у него что-то пися болит. - Щас все посмотрим...
Наклоняется, смотрит, затем встает, и, серьезно глядя маме в глаза,
говорит: - Значит так: с этого момента, писю мы называем членом, и
начинаем лечить сифилис.

У жены уехал муж в коиандировку. Жена(Ж) звонит любовнику. Он ей (Л)
отвечает: Я к тебе приеду на коне. Ж: А зачем на коне? Л: Я поставлю его
под твоим балконам (40 Этаж) Он к ней приезжает ну и они начинают
занимать свом делом. И тут раздается звонок в дверь. Любовник значит
выпрыгивает с балкона 40 этажа. Жена открывает дверь. В дверях стоит
конь и говорит: "Скажи этому пидору, на улице дождь начался, я в
подьезде подожду".

Вызвала женщина плотника и говорит
- когда проходит тромвай у меня внутри шкафа что то тарохтит Ну плотник
и сел в шкаф что бы посмотреть что там может тарохтеть. Тут приходит муж
раньше времени и видит чужие ботинки и сразу в шкаф заглядывает а там
плотник М: ты что тут делаешь???
П: мужик бля буду трамвая жду!?!?!

Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?!

Летят значит два друга, проживающих в разных странах, на самолете.
Первый говорит: сейчас мы летим над Германией... Второй: Откуда ты
знаешь? Первый: Пивом пахнет Прохдит некоторое время и первый опять
говорит: А сейчас мы летим над Францией... Второй: А как ты определил?
первый: Духами пахнет... Проходит еще немного времяни и первы опять
говорит: "А СЕЙЧАС МЫ НАД РОССИЕЙ ЛЕТИМ!!!!! Второй: почему? Первый:
ДВИГАТЕЛЬ СПИЗДИЛИ

Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая
сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой
клюшкой без зубов и с сумками!
Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не
уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.

Жена говорит мужу:
- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
- Так я же только вчера вбил...
- Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???