Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР). (1НР): - Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет. (2НР): - А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится! Встречаются они через неделю. (2НР): - Ну как, понравился твоей жене подарок? (1НР): - Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает: М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Река в сельской местности. ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять удочек, эхолот и начинает ловить рыбу. Не клюет. Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий с похмелья. Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок. Плюет на червя и забрасывает в реку. Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву". Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию. Безрезультатно. Мужик продолжает таскать. После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
Поднимаются в горы два туриста-грузина. И на высоте 5000 метров один говорит: - Вано, меня уже второй день колотун еб*т, больше не могу. Длинная пауза... Вано: - Раз такой прямой разговор пошел, то я скажу.Меня Валико уже второй месец еб*т, и ничего...
- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался Петька у Фурманова. - Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей... А коммунисты определенно есть. - Да ну... - Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел... - А что он пил? - Самопляс.
Путин вызывает Явлинского: Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат: - Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!
Два DOOMера после просмотра новостей: - Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся? - А у них Deathmach включен - Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново
Политическая реклама фракции *****. Правительство беспомощно!(произносится значительно) Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно) И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;) ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда). Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.******** (c?)Bsk
Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой клюшкой без зубов и с сумками! Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.
27 марта показывают "17 мнгновений весны". Голос Копеляна за кадром: Вешняков шел по Цветочной улице. Проходя мимо здания ЦИК он увидел в окне цветок. Вешняков понял: "Явка провалилась".
25 марта 2000. Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом. ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.
Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк: - Снимай штаны, повернись и нагнись!!! - Нет, па, ты еще сильнее разозлишься... - ?! - Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"
Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить русскому человеку? Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как там убивают только богатеев и крутых политиков.
Муж говорит жене подстриги меня Жена отвечает я ж не умею А он ей ну попробуй первый раз не получится - во второй получится во второй не получится - в третий раз получится в третий не получится - получишь
Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет? (крик души провайдера)
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик. 2. Продавая даже лифчики самого маленького размера , вы будете уверены, что найдутся и им покупатели. 3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться" 4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик. 5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня. 6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!" 7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку. 8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика. 9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик. 10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику. 11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа. 12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках. 13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек. 14. И самое главное – телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!!!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.