Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами. Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции. В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают. Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20 пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров, хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана, который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.
Спрашивает жена у мужа: - дорогой, скажи пожалуйста, что такое "казус" муж: - дорогая казус это когда ты приходишь с работы, а я с другой женщиной в постеле развлекаюсь. жена: - дорогой, а есле ты прийдешь и я с чужим мужчиной в постеле развлекаюсь. муж: - дорогая ты пожалуйста бл...во с казусом не путай!
Ночь. Муж во сне громко орет. Жена его растолкала: - Что случилось? - Фу, такой кошмар приснился, ужас. - Чо приснилась, то? - Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится. - Рассказывай. - Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю, еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"
Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую брачную ночь. Абрам:" -Вымажу хуй в зеленую краску" Моня: "-Зачем?" Абрам:"-Жена спросит, почему хуй у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты другие виделаа!"
Винни пух и пятачок нашли бочку меда, а есть нечем. Пух говорит: - Пятачок, сходи принеси ложку, а я мед посторожу. пятачок ушел возвращается и видит: пух лежит рядом с пустой бочкой и стонет. Пятачок говорит:- винни я принес ложку, а где мед? - Отстонь свинья мне плохо
купаются мать с сыном... сын гаварит показывая на пизду мама а что ето такое??? ето гараж.. а ето что такое гаварит сын паказывая на ево хуй? ето машинка.... а можно я машинку в гараж заганю?? нет! щас папа придет камаз загонит.
Конкурс при приеме на работу. Собеседование проводит компьютер. Заходит мужик."Здравствуйте"-говорит компьютер."Здравствуйте"-отвечает мужик."Работать любите?" "Люблю.","Выпиваете?"-"По праздникам."-"ДОСВИДАНЬЯ" Заходит второй."Здравствуйте"-"Здравствуйте.","Работать любите?"-"Люблю.","Выпиваете?"-"Нет, что вы!","Курите?"-"Иногда."-"ДОСВИДАНЬЯ!" Еврей все это подслушал, дай думает всех обхитрю! Заходит-"Здграствуйте!"-"ДОСВИДАНЬЯ!!!!!" серый.
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.