Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой друг программист, вообще-то сам я тоже. Так вот его жена рассказала ему по случаю похода в магазин анекдот, а он уже пересказал мне.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток. Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы. Жена: - Зачем ты накупил столько??? 8-О На что получает резонный ответ: - Так яйца же были! :-)
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
Найдено just browsing www. http://www.cherski.ru/page169.shtml
Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно, цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая, стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного противника.
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время. Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит такой диалог парня с кассиром:
(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив! (девушка-кассир) - Пожалуйста! (парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?
Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька. Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного? (парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.
на высокое место в рейтинге не расчитываю, но прикололо.
Иду весером параллельным курсом с какой-то девицей студенчевского возраста и слышу ее монолог по мобиле: - Ты что, совсем дура? Ты меня послушай. Сейчас уже семь часов, а через час знаешь, сколько будет? ВОСЕМЬ!!!
- Вы будете плакать, но: - ПАРАЗИТ- от греческого ПАРА- ОКОЛО, СИТОС-ХЛЕБ слово означало человека, получившего право обедать за государственный счет в здании городского совета.(Менандр. Комедии. Изд."НАУКА". Москва.1982. стр.396 А депутат- всего лишь( от позднелат.deputatus-уполномоченный.) Изд."Сов. Энц." Москва 1980г Alga.
Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на "Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза проверить". Я даже не нашелся что сказать...
Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты, кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"
Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"
Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших малобдительных сограждан на улицах наших славных городов. Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.
Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу. Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь! Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от чумы.
Дык. Лечу я в Болгарию в конце мая. Пообщатся с родителями моей болгарской девушки (бля-я-я...) и искупатся в Черном море.
По правилам въезда я должен иметь страховку на 5000$ на случай медицинского ЧП. Шлю емелю консулу - Надо? Надо, обязятельно, без исключений. -Серьезно? -Конечно, без ислючений.
Хорошу, нахожу компанию на интернете, дешево, удобно, австралийцы. Но полис не посылают по почте, только по емеле.
Пишу консулу - вот, компания. Полис только такой. Разпечатку примете? И каков ответ? Консула! Цитирую.
- Да, конечно, сойдет. Да и вообще это дело на границах некто не проверяет.
Есть у меня маленькая двоюродная сестренка, ей сейчас 4,5 годика. Живут они в городе, но в частном доме, следовательно, соседствуют с домашними животными. С детства обожает наша Женя всяких там коров, бычков, нравится ей их мычание.. Стоим однажды, гуляем, гонят коров домой, наблюдаем.. Все бы ничего, да только проходят они мимо, а она говорит: "корова, бык, снова корова, корова, а это бык......" ну и в таком порядке... Стою и думаю, как она это определяет.. Спрашиваю: - Жень, а чем корова отличается от быка? - ( у ребенка сумасшедшие глаза, мол, ты такая взрослая и не понимаешь) и отвечает с таким серьезным лицом: - чем, чем, БУКВАМИ!!! ЗЫ: смеялись долго....
История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами. Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции. В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают. Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20 пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров, хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана, который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале "Дискавери", которую но смотрел... Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике. Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет... Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что "сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв. от Москвы)...
Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз... Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе (согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я выдаю такое описание:
"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной секретарша"...
На стадионе элистинского "Уралана", игравшего еще пару лет в высшей лиге, женщина по рядам разносит пирожки: - Пирожки, берем горячие пирожки!... - Бабка, почем? - 10 рублей. - Е-мое, в высшей лиге были по 10!!! щас в третьей играем - давай по три!!
Значит так: Одна баба сорока лет в Хайфе пошла к своему ебарю израилитянину ебатса как сапака Павлова! А муж ейный все про ето узнал-схватил дубину бейсбольную и понесся как орел яснай сокал! Стучит рогами в дверь а оттуда крики и вопли-короче дверь открываетса и оттуда выскакивает огромная детина а в руках.... СВЕРЛО!!!! РАБОТАЮШЕЕ!!!!! И с этим сверлом детина летит на рогача. Происходит неравный бой двух видов шизофрении в котором нокаутом побеждает чувак со сверлом! Сделав в ебнутом муже фартовых две дырки, фрезеровщик человеческих душ бежит обратно в квартиру! Ну конечно приежает скорая, крики, вопли, хуе мое! Че выяснилось - муж ошибся дверью! В квартире куда он попал жил бывший хозяин подпольного казино за которым гонялса вес криминальный мир Хайфы! Естессна тот и решил что ето его убивать пришли! Милые девушки! Еб вашу мать! Если налево ходите-оставляйте точный адрес!
Вчера по телевизору показывали американский боевик "про русскую мафию". Якобы "русская мафия" в Нью-Йорке несколько дней не могла отличить своего бывшего члена (француза, но воспитанного с раннего детства в русской семье) от его брата близнеца (воспитанного во французской семье и, ессно, не знавшего не слова по-русски). Типа, между собой русские мафиози в Нью-Йорке говорят чисто по-английски, ни одного русского слова за три дня, а русский акцент у парня, или там французский (очень похожие языки, не правда ли?)- это нам, мафиозам, пофигу.
1. кафешка у метро 1905 года "Зайдите! вас тут не укусят ни бармен, ни цены"
2. там же, недалеко, висит растяжка: "отдыхаю Я в казино "Ассамблея" причем личное местоимение "Я" написано особо крупным. Это что, стишок? и читать надо "Ассамбле`Я" с ударением на "я"?? грамотные вы наши :-))
3. обложка газеты: "Светская львица Такая-то Такая-то выходит замуж! читайте подробное интервью - где и в чем она отпразднует свадьбу!!!" 3начит, самое интересное- где и в чем. Ну, а С КЕМ - это, получается, не столь важно? ;-)
Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном российском мегаполисе.
Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже Ж, 33 года, работает недавно).
Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и застенчиво спрашивает:
- (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти?
- Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где, твоя рабочая папка!
Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно потряхиваю.
Ответная реплика гениальна:
- Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано?
Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и Главный!
Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели, разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю - понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела"
История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик, дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы" Для мощьной тети это был ШОК
В заключение зарисовок о КРЫШЕ... http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу. Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд (типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.
За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай, когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского: по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание поскользновений. И грохнулся из-за нее. Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы. Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался предупреждением в корне неверно.
Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной ему территории.
После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий анекдот с сайта «Анекдоты из России».
... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.
... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном серьезе.
Было это в советские хлопкоуборочные времена, 1986 год, педфак УзГИФКа, женский барак в какой то черной дыре узбекской географии. Весь день в поле, а вот вечером - это да, могли расслабится, ребята к нам марафонили, альпинисты-гитаристы связки надрывали... Преподы были классные, понимали, не зверствовали... Как-то вечером прибыл наш замдек Рапиджон, устроили ему показательную проверку... Наутро он нас всех строит на линейку на дальнейшего следования в полЮ, вернее пытается построить, и, естественно после ночи с песТнями добровольцев в первые ряды на линейку мало. И все это происходит на музыкальном фоне - по радио какая то волна с хитами того времени. В этот момент хитом на радио оказалась Патрисия Каас с какой то своей капелкой в сопровождении гитары. Замдек начинается нервничать, мол стройса все, а все забили на его "стройса", все течет в своем ритме, Кто хи-хи, кто месячные обнаружил, у кого понос, кто брынди-брынди балалай на гитаре, прям как в том Ералаше "щас переаденусь...", короче, нервы у власти здают и он начинает орать как резанный: - " в полю все, в полю..." Мы немного притихли, на всякий случай, и тут раздается последний перебор струн гитары из хита Патрисии Каас... Бешенный замдек орет: - "кто еще там на гитаре играет 8-О?". Народ ему успокаивающе мол, да это Патрисия Каас... "Я же сказал всем в полю, чо ей особый приглашать надо, выходи в полю!". Все новое погоняло было недолго ждать... А неплохой замдек был... Сейчас Ректор... Всем привет кто узнал себя...
Обычный перекресток (Казань, Спартаковская); поворачивая налево, стою, жду, пропуская встречный поток. Нарастают истошные вопли милицейской сирены, вижу, навстречу несется со включенными мигалками Дэу Эсперо. Культурно так несется, на встречку не вылетает, наконец, тихо проносится мимо, вплотную за ней, громко завывая сиреной, милицейская же шестерка с неработающей мигалкой... Почему-то анекдот вспомнился про "аптечку вам покажи, огнетушитель".. и еще пара веселых мыслей о разделении труда и прочем..
Мама тут посмешила: дали котенку (4 мес) заячью лапу (настоящую, с острыми когтями, валялась в шкафу года 2, вся уже высохла), тот озверел, шерсть дыбом, глаза по 5 копеек, стал ее «давить»: прыгать сверху, драть задними ногами, естественно кусать. Видно, поцарапался где-то во рту, кровью эту лапу испачкал. Папа увидел, говорит: смотри, кровь! Мама: Чья?
Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация, естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях по три часа речи толкали, мы же вас слушали!
Эта история произошла довольно давно. Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка, страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор. Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом» (на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем он был – пиздой, что ли??? » Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.
История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова. Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет 14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3 тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью. Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный, купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате к месту происшествия. Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия. Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и оплавленную пластмассовую крышку унитаза. Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел, но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница потеряла 5 приемников. Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили наверно надолго.
Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.
Предисловие. У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и замечательный профессионал. Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус не дуешь, почему? Он ответил анекдотом.
Анекдот. Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих людей человечеству.
Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже результат! Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только своими семьями, но и своим народом для блага человечества. Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...
Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков. После этого многому научились. Дело! Главное дело! Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...
Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...
Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в Америке. А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи ржут и рыдают...
Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей... Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи. Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"
Идем на днях с приятелем, хорошо попивши пива... ну и как водится приспичило облегчить душу, зашли в подворотню, встали в уголке, и тут приятель попутно бзданул (поссать и не пернуть как свадьба без музыки) я ему совестливо так - некрасиво так делать и. т. д. и тут он выдает - но ведь они же не слышат (дом где мы нужду справляли оказался ДК Глухонемых) вот так.
По мотивам № 19 от 23 апреля. Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.
Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей. Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбус. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно. - Извините, девушка, можно с вами познакомиться? О Боже, как это скучно и банально! - Да, можно... - А как вас зовут, девушка? - Да вот как царицу грузинскую! Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил своё имя и отошёл. "Странно", - подумала Тамара, - "Чем я его испугала?" Народ на остановке напряжённо томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: читать дальше →