Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fill
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"БЛИНЧИКИ" История следующая. Жинко с мелкими этим летом срулила на дачу на три дня, поэтому в огромной квартире я наконец-то испытал настоящее наслождение, связанное с тишиной и отсутствием разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, идилия бытия всегда омрачается некоторыми мошентами, несовместимыми с полным комфортом и умирутворением. В моём случае -пустой холодильник. И надо было так случиться -захотелось мне вкусненького. БЛИНЬЧИКОВ. Ну просто жуть как захотелось. Покупать -ниже своего достоинства. И решил я это дело сбацать сам. Типа жинка может, и я смогу. Призываю на помощь верного бога Яндекса, за пару секунд отыскиваю подробное описание процесса и приступаю к колдовству. Блинчики получились на славу, я ещё и фаршированных наделал. Но с присущим мужским минталитетом, малость не расчитал объем продукта. Короче блинчиков получилось много и за раз я все не смог съесть чисто физически. Картина маслом началась на следующий день с приездом жены и с вопроса: "Привет любимый. есть что покушать?". Без задней мысли выдаю ответ: "В холодильнике блинчики-поешь"...Жинка подходит к холодильнику, открывает. зависает на минуты две и с яростью в глазах спрашивает: "Откуда блинчики? Сволочь". На мои робкие попытки оправдаться, что дескать сам сделал последовал шквал ругательст и обвинений. Весь часовой монолог жены я переводить не буду. Но суть одна: В отсутствие жены дома нефиг домой приводить баб и тем более жарить блинчики. То что мужчина может сам приготовить этот шедевр кулинарного искусства женская логика понимать отказывается напрочь. Но это не конец истории. В углу я поставил десятилитровый бутыль браги, а так как перчатки не было, воспользовался подручными средствами -натянул на горлышко презерватив. Дальше разговаривать с женой я не мог по причине слёз от смеха и катания по полу.
История произошла со мной так что достоверность гарантирую. Поехал я в сад собрать малину, которая как известно быстро осыпается если вовремя не собрать. Поехал на велосипеде системы "старт-шоссе" такой а-ля спортивный велосипед без крыльев. Дорога в сад была прекрасна - лето тепло и дорога под горку так что 25 км. пролетели быстро. Собрав малину и прочие дары я собрался домой тем более что показалась тучка. Рюкзак с кабачками малиной и прочим потянул килограмм на 15-20. Обратная дорога в горку и с рюкзаком не была уже такой веселой тем более пошел уже приличный дождь и грузовики на шоссе отжимали на обочину в грязь. Решив, что это мне не нравится я перебрался на тротуар и все бы ничего, но на пути оказались деревянные мостки. Как истинный велосипедист я решил преодолеть их с ходу ... На сьезде с мостков переднее колесо соскакивает в щель между досками его заклинивает и я перелетаю через него лицом в довольно глубокую лужу голову я поднять не могу т.к. рюкзак всем своим весом лежит на затылке ко всему прочему ноги намертво зажаты в "стременах" велосипеда ... Как я выбрался отдельная история, но после этого любая грязь мне была ни по чем.
Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит:"Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба) В оригинале у Ильфа и Петрова так: ... Шайтан - черт Арба - телега Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.
Идет по улице вдрысь пьяный хаккер, еле-еле на ногах держится. А на встречу ему трезвый. Трезвый говорит пьяному: "Ты же 5 дней назад закодировался, шо за дела?" - А я сегодня код подобрал!
Приходит старуха к гинекологу на прием. Дохтор осмотрел и пишет в карточку: Здоровая. Старуха к врачу: доктор, напишите: маленькая, большая или как у всех, а то здоровая!
Собирается армянин в армию, и отец дает ему кинжал и говорит: - Вот тебе кинжал выебывайся там и называй себя джигит! Приехал армянин в армию, командир его спрашивает: - Ты кто? - Джигит! - А это что? - Кинжал! - Ну посмотрим что ты завтра скажешь. В казарме солдаты спрашивает: - Ты кто? - Джигит! - А это что? - Кинжал! - Ну посмотрим как ты будешь говорить после первой ночи. На следующий день его спрашивают: - Это что? - Ножик. - А ты кто? - Чурка ебанный.
История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова. Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет 14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3 тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью. Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный, купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате к месту происшествия. Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия. Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и оплавленную пластмассовую крышку унитаза. Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел, но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница потеряла 5 приемников. Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили наверно надолго.