Самые смешные анекдоты за месяц!

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Приходит один тип к зубному и грит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

Русалка села на шпагат!

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав
в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка".
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце
сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!

Потому что один Лебедь в России уже есть...

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое...!
- ДЕРЬМО!

Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно,
но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного
вpача.
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки
блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

27 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Hу и как?
- Я ее обломал!

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю...

По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.
Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Мужик как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить,
подходит и говоpит:
- Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два жигуля
навстpечу дpуг дpугу и как....... Слышь, дай закуpить!
Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения.
Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да pазъехались. Hе туши, не туши.....

- Сода есть?
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Книга рекордов Гиннеса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования
одной из ненужных республик.

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

- Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
- Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
- Почемy?
- Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy и если ее там нет,
значит, сахаpницy откpывали.

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
"Предмет неорганический - шарик металлический"
В зале одобрительный гул.
То же - француженке.
Она:
"Предмет неорганический - кубик металлический."
Ну молодец!
Русской:
"Яблоко............АНТОНОВКА!"

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy
больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

На следующее утро после выборов нового президента
на работу пришлось выйти на час раньше.

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребенка. :(

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно
больно твоей партнерше!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лег на операцию и теперь я ...толстая!

Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы
чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или
перестаете без конца чесать свой геморрой.

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.

Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:
- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Тypции жил.
- В Тypции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

Чисто английский анекдот:

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе
со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных
ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк
и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?",
на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же,
что и я..."

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"

Спорт вреден:
занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,
а потратите вы на них 15.

У психиатра.
- Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз
переставила шифоньер?

Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных
путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

- Ох, беда! Ребенок пpоглотил двадцать копеек! Hадо вызвать вpача!
- Hет смысла! Он возьмет два pyбля, а вытащит двадцать копеек.

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.

- Почемy вы дyмаете, что маляpия - это легкая болезнь?
- Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp.

- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

- Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку
или за жесткую?

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр...
Лиса и говорит:
- Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит.
Лиса:
- ТЫ ЗА ПУТИНА....
Ворона:
- ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
"Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...

В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя
и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую
перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может,
и не надо...

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.

Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась -
и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали
они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что,
дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе -
не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая
картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!
- Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея
потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой
пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась
от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Вскрыты урны с крахом кандидатов.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,
а одета ну прямо с иголочки!

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете,
и если не поможет - позвоните!!!

26 марта. Россия. Оскара в номинации "Трагифарс Года" получает...
И не надо открывать ваши конвертики!

Доренко заканчивает свою программу: "И наконец, ровно 80 лет назад
в тайге упал тунгуский метиорит... Казалось бы, причем тут Лужков?
Но он всегда оказывается ни при чем. Задумайтесь над моими словами."

Телекомпания ОРТ имеет самую большую аудиторию зрителей.
Хотя, по идее, должна ее развлекать.

Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:
"Третьим будешь?"

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!

Программист здоровается с начальником:
- Добрый вечер, Иван Иванович!
- Какой вечер, сейчас же утро?
- Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

Два планокура сидят. Первый говорит :
- А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
- Нет...
- Почему?
- Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...

Интернетчики к дню рождения Доренко зарегистрировали два домена
в подарок: obos.su и obos.ru

(с) книга

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется
черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет. Это испробовано,
отвечает и.о. Подумав немного, черт шепчет другой совет. Это сейчас
не сделаешь, отвечает кандидат. Через какое-то время вскакивает
с места сам и.о. и кричит: Эврика! И шепчет черту идею. Черт бледнеет
и отвечает: да на тебя креста нет!

Из индийского юмора.
Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико
забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела
и замужество. Одна рассказывает другой:
"Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было
35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном
и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"

Зачистили боевиков - теперь взялись за боровиков!

Жил-был мальчик, маленького роста и довольно противный из себя.
И страшно завидовал всем высоким и красивым.
О чем мечтает такой мальчик? Известно о чем: научиться самбо и
пойти работать в КГБ, а то и вообще стать самым главным - и тогда
уж всем показать!
И все его мечты сбылись...

Телеграмма:
"Москва. Кремль.
Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?
Борис"

Центризбирком запретил публикацию на www.anekdot.ru
анекдотов про Вовочку, считая их предвыборной агитацией
за Владимир Владимировича Путина

Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)

Пародия на рекламу
БАБа: Ася?!?
АСя: Я ненадолго ....
БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся.
АСя: А ты попробуй President (R).
БАБа: Столько раз пробовала
АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.

Рушайло и Путин.
Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить,
шашлычков пожарить, водочки выпить...
П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу.
Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!

"Зато на истребителе покатался," - подумал Путин утром 27-го марта.

- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей...

Лишен депутатской неприкосновенности
с особым цинизмом
(с)

Путина спрашивают:
- Как вы себя чувствовали во время полета на СУ-27?
- Мочил Чечню с воздуха!!!

Санкт-Путинбург (пока анекдот)

На выборах президента России победил Зюганов.
Собирает он, значит, всех политиков и говорит:
- Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет!
Ведь никто из вас не знает пути назад?
Все молчат.
Вдруг один из присутствующих говорит:
- Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад
очень хорошо знаком...