Поиск по автору:

моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода,
внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли
весом в 50кг?!

Приходит мужик в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
Мужик:
- И там на нем спереди буквы LO, так?
- Ну так.
Мужик:
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так?
Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

По мотивам жизни:
Идет авторская программа С. Доренко с участием Б. Березовского:
Доренко:
- В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты"
и,вообще,
выражаемся HЕHОРМАТИВHОЙ лексикой...
Березовский:
- Hу... Hе может такого быть.
- Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"?
- Давайте не будем менять тон.
- Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу
парламентского
кризиса...

.....передача подходит к концу....

Березовский:
- Благодарю Вас за приглашение.
Доренко - телезрителям:
- До встречи через неделю!
Борис:
- Еб твою мать, сука, долбоеб, какого хуя ты распизделся:
"ты, ты,ты!!!"
Я же тебе, педриле ебаному сказал по-русски: "Hе будем менять тон!"
Ты ж, блядь, начал с "ВЫ". А теперь, мать твою, что о нас люди
подумают?!
- Боря, бля, я просто не врубился! Такой хуйни больше не повторится,
бля буду!!!
(Оператору) - A ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную
наставил???
Оператор (шепотом):
- Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...

1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг...

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая
оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно,
и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что,
вот тебе и пожалуйста.

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!