Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец маленькому сынишке рассказывает: Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни. Без воды люди не научились бы плавать и .. все бы утонули.
- Почему Ельцин ушел в отставку? - Почему, почему, американцы частоту опять понизили, хватает теперь только на обсчет Путина! (с)Roman and Alex from Ryazan
Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве. При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением. "Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч, вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство. Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со смещенным центром тяжести...
Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом ……. Корр. надо че нибудь снять... Оератор: Сними жилетку. Корр: Да нет, в смысле – снять... Оператор: Тогда – сними подругу. Корр: Да есть у меня подруга. Опер: Тогда еще одну сними. Корр: Да холодно сейчас. Опер: Тогда натяни что нибудь………. Корр: Натянуть ?…… Опер: Так тебе надо натянуть или снять? Корр: Одно из другого вытекает или выходит … Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?
На портрете, висящем слева, вы видите советского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы, сформулировал принцип относительности и т.д. На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося русского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».
На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?" были получены следующие ответы:
- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились" - "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно" - "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ" - "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"
И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор "микроволновки", особенно если ты зверски голоден...
Дикие племена паймали иноземца и говорят: -мужик ты петруху знаешь? -нет. -а Саню? -нет. -тогда какой из тебя мужик? На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя... - Абрам,встань сам да подними ! - Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее..... - Скорее чем что ??? - Скорее бы ты лопнула....
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается) На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый: (М): - Weight lifting, sir? (Т): - No, lift waiting, MORON!
Дык millennium наступил уже, или еще нет? Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля, а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним - второй, а нуля не было! Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки, разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое тысячелетие… Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут 1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию! Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра, сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах простудится. Millennium уже здесь! Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом? Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Вопрос одному из лидеров "Единства": - Как вам удалось достичь таких результатов на думских выборах? - А как вы думаете, кто организовал и профинансировал приезд в Москву Дэвида Копперфильда!?
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке в Чуйской долине..... Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!! 1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых.... Сын : -Все тот же вкус.... Папа: -Все тот же СЛОН!!!
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она: - Почему бы тебе не отвернуться от них? - Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя - еще до того, как объявят составы команд...
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит к нынешнему моменту: "От правительства мне нужны только три вещи: - Первое: Чтобы оно защищало страну; - Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту; - Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице. Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.
Боец заходит в Грозненский бутик. Молча показывает продавцу на понравившиеся ему вещи. Продавщица окидывая взглядом драную фуфайку, вымазаные грязью сапоги, густую щетину на его щеках, презрительно спрашивает: - Мужчина, что у вас есть СКВ?! - Нет, у меня есть АКМ...
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!". Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу..." Тренер:"Ты посмотри, что я везу"
Едет чеченец (1-й) на ишаке, смотрит другого чеха (2-й) третий (3-й) в задницу дрючит... 1-й: Аслан ти што, ти жи мюсюльманын!!! 2-й: А-А-А!...Да трэ-эзвий я, трэ-э-эзвий...
Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А): (А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - Нет. (А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - (расстроенно) Нет. (А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да? (М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины об етом думают.
Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы и не спрашивали!
Он: Не стригись. Никогда Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!
Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины, компьюторные игры и секс
Он:Выбрось своего кота к чертовой матери. Она:Только если ты выбросишь свою собаку!
Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.
Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! Она:Типичная история полного безразличия:
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :)) 1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ... 2ф - Да ничего, и так хорошо получилось
Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу, вещи получаются. Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета: Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике. По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод? С другой стороны... Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров? Да элементарно! Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин аж 125,1 мужчин. Вывод нужен?...
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: "Учитель, я здесь!!!" - "Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу..."
Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи, как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху на жену. А та ему: -Ой отвали с меня! Муж: -Прости! Что, больно сделал? Жена: -Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?
Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка. "Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - ворона. "Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та говорит - "ты чего? я ж ворона!" Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит. Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?" Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!" Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает... Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли, хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая кукукнула последний раз и сдохла. "Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии у психиатора. Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения. Показывает портрет Бориса Николаевича. Призывник: Нет. Психиатр: Не годен.
Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".
взято из конференции hippy.talks письмо Grassy в ответ AO -----------------------------------------------------------------------
> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас >написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов" >от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ >окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное >слово "пожалуйста".
да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.
5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.
1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите представиться, искренне ваш д'артаньян."
2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99 процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже только с вашей точки зрения.
3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком, через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей, фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки, и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину. неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это - поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.
4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?
5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно, до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати, будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам в гости?
и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно, вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу, потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил , да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился. Брачная ночь,невеста стоит у окна: ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься? Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!! ОНА:-Я в деревне росла-годавалася Вся деревня е..ла-не ус....я
Ельцин: Что же происходит ? Заводы у меня есть, сырье есть, земля тоже, вот и кредит очередной будет ! Чего же еще не хватает чтобы изжить кризис ??? Зюганов: Нескольких месяцев до лета, и советской власти ...
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.