Самые смешные анекдоты за месяц!

- Алло, досуг? Сегодня не приеду. Скажите всем девчонкам, что облом...

Смерть -- это очередь. А жизнь это очередь за смертью,
но некоторые лезут за не й без очереди!!! :))

Поздравление-2000:
Поздравляем всех с Новым годом!
А программистов и идиотов - еще и с началом нового тысячелетия...

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pzrk (c)

Встречаются два малыша:
- Вот, бл%дь, новые памперсы, аж в жопе пересохло !

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
-Мальвина! У меня есть идея!
-У меня от твоих идей, вся писька в занозах!!!

- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему
народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм
содействовал становлению Израиля...
- Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно
последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию
именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой
вершины Советского Союза.
- А это...
- Пик Коммунизма. Коммунизм.

Рождественская история.
Мужик сделал прививку от гриппа. Целый месяц его колбасило, кружилась
и болела голова, болели мышцы, ныли суставы, пробивал холодный пот,
была легкая температура. А потом пришел сиднейский грипп, на который
еще нет прививки. Не приходя в сознание от прививки мужик слег
и за три дня умер.

Известный актер возвращается из командировки - жена в постели.
Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным
голосом:
- Боже!... Как это банально!

Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет
подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее
и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!

Милая Мила в сени ходила,
Всю семью убила,
Трупы хоронила!!!

Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А)
(ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь?
(А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли.
(ВИ)-А на пианино?
(А)-на пианино могу, но не люблю.
(ВИ)-а что так?
(А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый
неподходящий момент.

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???

Спрашивают сисадмина
- Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна"
- Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили.
Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам
добраться.8-)

Кто такой Примаков?
Воскресший Брежнев.

Анекдот экономический:
Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете
1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся
под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.

"Я не урод, я так выгляжу..."

Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу:
-"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременнить?"
-"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."

Пословица:
Дай дураку стеклянный хуй, так он и хуй побьет и руки порежет.

Программа встречи нового 2000-го года:

0:00. Встреча Миллениума
4:00. Встреча с линолеумом
8:00. Впрыск реланиума

Проблема журналистики:
Как держать микрофон, чтобы он не был похож на фаллос.

Кто такой Путин?
Березовский, загримированный под Карелина.

Сообщение пресс-службы и.о. президента:
"После того, как выяснилось, что новый век и новое тысячелетие
начинается с 01.01.2001 г., Владимир Путин сложил с себя полномочия
и.о. президента России и восстановил Бориса Ельцина на посту
президента РФ, чтобы тот повторил попытку своего эффектного ухода
в отставку в последний (и это уже точно) день тысячелетия".

Дорогой, я сегодня так устала, так устала....
Давай сегодня просто поспим...
Ну давай. А потом и поспим...

Абрам говорит Мойше: мы с тобой, дорогой Мойша, как родные братья -
и у меня нет ни отца, ни матери, и у тебя - ни стыда, ни совести.

Парень с девчонкой занимаются сексом
Девчонка:"Е# твою мать! Ты уже кончил?!!
Парень: "Еслиб я е# твою мать , я б был твоим папой..."

Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"

"Cool before drinking"

-Ноу. Кул афтер дрынкинг.

После седьмой бутылки водки на двоих стираются все грани .....
у стакана, он становится круглым и начинает проскальзывать в руке.

Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица,
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!

Приходит первокласник к маме и говорит:
-Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово...
-Какое же?-спросила мама
-Мам ты знаеш нас еще читать не научили...

Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...

у котиков есть детки,
У собачек есть детки,
У лошадок есть детки,
Только у карандашика
нет деток-
так-как на конце РЕЗИНКА!!!

Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка
выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно
дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают.
Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…

Разберем по составу слово "уподобляешься":
Предлог - "у"
Приставка - "по" и "до"
Корень - ...
. . .

Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев.
Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое,
что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский
Хуйникова,Херникова ит.д.
Хорошая пара получается, не думаете?

Уважаемые пользователи!
Вот уже и Рождество прошло, и можно быть уверенными,
что ошибки 1900 года удалось избежать!

Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати.
Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу.
(Ж) Ты что!!!
(Б) Мне приснилось, что я Windows'98!
(Ж) Ну и что?
(Б) Ну вхожу я в Сеть...
(Ж) Ну и что?
(Б) ... ну и сразу... все пользователи...
(Ж) НУ?!!
(Б) ...получили доступ к моему винчестеру

Отец кричит на сына:

Ну и где теперь Черное море?
Ведь говорил тебе идеш купаться - снимай Памперс!!!

Политики- это как запор:много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть тошно

Приходит Путин домой 30 декабря, швыряет портфель в угол и говорит жене:
- Ну все, сука! С завтрашнего дня будешь спать с Президентом России!

Сообщение Пингомецентра РФ:
Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120,
что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем.
В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала.
В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится.
Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет
в течени ближайщих двух дней.
Всего доброго.

В начале века позором России был Распутин, а в конце - В.Путин.

-Бонд.Джеймс Бонд.
-Пух.Винни-Пух.

Династия католических монахов

Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."

(С) Робинзон ОдЕсский

Тост:
- Прощай рассудок! встретимся завтра!

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.

-Дяденька, ваша лошадь никуда не поедет.
-Это почему же?
-А у нее весь бензин вылился.

Сегодня состоится встреча и.о. президента РФ Владимира Путина
с Премьер-министром РФ.

Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)

Есть ли такая прога???
Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49

Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется,
что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога,
которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится
твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!!
И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!

Grach

+++++

Re: Есть такая прога... 8-)
Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45

Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим
провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged
Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно
как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие
мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой
провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя
пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный!
8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-)
Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку
и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его
не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том
что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами"
с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до
опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой
чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь
написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба
от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно
сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое
повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения
неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это
не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-)
Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается
на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он
не проплатит - то будет отключен... 8-)
Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет
эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять
поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как
только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК ->
ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт
провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем
забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних
хлопот... 8-)

Успехов! 8-)
Провайдеры MUST DIE!!! 8-)
хе-хе...

Анестезиолог

Программеры!
Включайте в свои творения побольше RANDOM, иначе и Господь не сможет
помочь вашим пользователям!

"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
-Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего
не понял.
-Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами,
а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....

Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:

"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто
рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр,
он изобрел 6-цилиндровый двигатель."

Подходит молодой парень к девушке и говорит
-Девушка,а вам сережки нужны?
-Да не откажусь.А какие они?
-Ну я и еще один неплохой парень.

В дополнение к анекдоту про нули:
4 нуля - это не два лысых в туалете, - это Ауди!
тогда 6 нулей - это фирменный туалет на колесиках!!

Сценка из кинофильма "Гусарская баллада"

Кутузов: - Корнет, вы женщина!
Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались?
Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто
не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны
французской?

Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.

Она влюбилась в меня через семь лет, после того как мы оказались
на необитаемом острове.

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Молдой папаша, забигает в АПТЕКУ.
- Девушка у Вас соски есть?
- Вчера последнюю выгнали...

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!

Новости для Насти от Нюры
На очередном этапе ЧМ по смазке...
Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка
Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза,
и ее обогнала ловко увернувшаяся немка.
Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой
Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы
в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса,
растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом
супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое
трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами
с лыжами на воздушной подушке.
Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев.
После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи,
в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились),
спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть,
прищемил третью по яйца.
-Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер,
распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.

Представьте сколько проституток по $100 не сможет отиметь Билл Гейтс!

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

В "Книгу рекордов Гиннеса" попало самое короткое завещание:
"Все жене!"

Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.
Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.
Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.
"Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой."
- подумал мужик и залез в могилу.

Взамен уходящей музыкальной премии "Золотой граммофон" учреждена
новая литературная - "золотушный графоман"

В Кремле решили: быки в Думе уже сидят, пусть будут и медведи.

Из дневника психа:
"Интересно, что там мне на ум пришло?"

По до-му гуляет...
По до-му гуляет...
По до-о-му гуляет
Кошак молодой.

Вопрос:
- кто такой Путин?
Ответ:
- Сервис пак для ЕБН!

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"

Хотите получить минет на халяву!?
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!

Допустим, что это аксиома:

Там хорошо, где нас нет.

Тогда, 1-ый вывод:

как только мы уходим откуда-нибудь, там моментально становится лучше.

2-ой вывод:

наше появление в любом месте неизбежно ухудшает его.

Как знакомяться ГЛУБОКОинтиллигентные люди?
-Парень(п)Здравствуйте
-Девушка (д)Здравствуйте
п-Можно с Вами позникомиться
д-Попробуйте
п-Меня зовут Петр, мне 27 лет, работаю адвокатом, а Вас?
д-Я Марина
п-Очень приятно.....э-э-Марина, СНИМАЙ ТРУСЫ!!!!!!!!!!
8-0

Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются:
Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju,
vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu!
Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь.
Полегчает, может.

Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает
ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче,
я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне
твои три желания, если я после первого засыпаю ......

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

- Хочешь анекдот?
- Да!
- А он тебя не хочет!

Из сообщения по английскому радио :
Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать
резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали
удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа
экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля
Линкольн Таункар :)

(c) dj_2goy

- Сижю я значит, цылую иго, ласкаю. И тут заходыт она.
- Кто она?
- Отэц его.

Владелец пейджера - ПЕЙДЖЕРАСТ !
Однострочного - ГОМОПЕЙДЖЕРАСТ...

Муж с женой лежат в кровати.
-Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо
как-то обидно.
-Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между
зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть.
-Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу.
Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена
проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него:
-Что зубы заболели пиздолиз.
Мужик опешил:
-доктор но я ведь два раза зубы чистил!
-Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!

Подари себе Даниссимо - и пусть весь мир ОТОМРЕТ!!!

-Нафига нам нужен настоящий "нарзан"....?

на ночь, напоследок, начитывайтесь...

немного несерьезно...

-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто,
никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном.
Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,-
но не нужен никому ненастоящий).
Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде.
НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь...,
надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте
неразборчиво - неграмотный натурально... не научили.
НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем,
нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся....
Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим
Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный.
Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно -
нахал!!! - не наш...
Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий
нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего.
Например ниггеры...
Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом....
Народу налили... - не вкусно.
Налили... - не вкусно...
P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью
и нарзан тоже...
!!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось)
Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился
немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары
( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые
неприятности... нарвались.
- Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел.
- Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен.
- Нигеры - на нарах...
- Народ - недееспособный( напился...)

На нас навалились непреодолимые напряги...
Нафига нам нужен настоящий нарзан...?

(c)2000(1996) DWA

В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!

Чем глубже рот - тем больше наслаждение...

В дополнение к:
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
...
...
...
15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо
пропорциональна масштабу возможной катастрофы.

Тормоза мусорнули

Диалог двух ягодиц.Одна другой.
-Между нами все кончено!

-Что может означать кнут висящий в комнате девушки?
-То,что девушка увлекается конным спортом.

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

- Что такое пепельница?
- Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем
окурки, когда в комнате нет пола.

Муж говорит жене:
-Знаешь,а я ведь научилсяговорить по-китайски.
-Да что ты?-удивляется жена.-Ану-ка,скажи что-нибудь по-китайски,
а я послушаю.
Муж чешет затылок:
-Что бы тебе сказать?А!Вот!Линь-минь кю-сю!Налей сто граммов!
-И в самом деле по-китайски.Ничего не разобрала.Перебьешься
без ста граммов.

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.