Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Государственной Думе "домушников" сменили "медвежатники".
Что такое формирование парламента по национально-территориальному принципу? Это когда черкес Березовский и чукча Абрамович представляют в Думе интересы россиян.
Капитализм, друзья, это эксплуатация человека человеком, а социализм - его противоположность. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Красная шапочка встретила в лесу волка. - Красная шапочка я тебя щас съем! - Исполни сначала мне три последних желания! - Ну давай первое! - Переспи со мной! Волк переспал и спрашивает: - Какое второе желание? - Это было так здорово, хочу еще раз! Волк переспал еще и спрашивает: - Какое третье желание? - Это было так хорошо, хочу еще раз! Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы. Мимо проходит лесник и говорит: - Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
В мире животных: Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители), но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду вымирание не грозит.
Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит, так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи, что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин, значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит: как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла под "шапкой" - первый импотент России. Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную. После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок. С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл, тэйк а мани... - Денег приказанно не брать отрезали служивые
Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург: -Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!! -Хм, а почему это мужской такой дешевый!? -Потому, что он Б/У....!!!
Поймали однажды туземцы одной из жарких островных стран туристическую группу, состоящую из трех человек - ангичанина, чеха и русского. Условий освобождения небыло никаках, как оказалось приобрели они по случаю старенькую гильотину и рещили ее испытатью Первым был англичанин. Но, к сожалению иль к счатью, нож застрял в нескольких сантиметрах от шеи... Широко распахнув глаза вождь изрек: - Ты счастливчик и мы тебя отпускаем с исполнением одного желания. - Ну, дайте мне типа лодку, жратвы и все такое - Хорошо, следующий. Русский, подумав, что второй раз это счастье не повторится, толкает в спину чеха. Счастье повторяется... - Твое желание? - Вы знаете, пока падал нож, я следил заработой механизма, и если вы одолжите мне на пяток минут отвертку, то я думаю сумею ее починить. В дальнейшем гильотина работала бесперебойно
В самолете. Выходит стюардесса и объявляет: Уважаемые дамы и господа. Наш самолет набрал заданную высоту. Можете разстегнуть ремни и закурить. Экипаж самолета покинул корабль.
Про тех, кто опережает события и уже встретил третье тысячелетие. 2000-й год только начался, а они говорят, что уже закончилось 2-е тысячелетие, хотя в тысячелетии ровно 1000 лет. По их логике, если в декабре ровно 31 день, то когда начинается 31-й день декабря, декабрь уже закончился и начался январь. Почему же они тогда встречают Новый год не в ночь с 30-го на 31-е декабря, а как и все нормальные люди, в ночь с 31-го декабря на 1-е января? Для них надо было устроить встречу нового тысячелетия в ночь с 30-го на 31-е декабря.
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Звонок в детективное агенство. -Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!? -Конечно! -В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!
Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись. Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом. Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься? Наркоман:Забиваю. А ты? Футболист:Та же история.....
УКАЗ Президента Российской Федерации Наградить тайного и полномочного посла Кремля в ОВР С.Ястржембского орденом "За заслуги против "Отечества" I степени.
Очень обидно быть производителем презервативов: Весь твой продукт идет нахуй и в пизду. Причем, после первого же использования - ему пизда, и он уже нахуй никому не нужен.
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л) Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже на свадьбу. Е: И кто из нас невеста? Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню: "Как бы тебе повезло, моей невести Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."
Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго и сосредоточенно наблюдает как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой умный, такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран "ПАПА-ДУРАК, ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....
Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В) В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся! Г:- Не могу! Я еду к гинекологу. В:- ??? Ну тогда бери в рот!!! Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу. В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову! Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?" Одесское радио отвечает: "Изяслав". Армянское радио: "Ответ неверен - его надо назвать Владимиром Вольфовичем..."
Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):
Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский: -- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили русские... -- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"... -- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu... -- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...
Все вы хорошо знаете, что Ленин был лысый Сталин - с волосами Хрущев - лысый Брежнев - с волосами Андропов - лысый Черненко - с волосами Горбачев - лысый Ельцин - с волосами Отсюда вывод - Путин носит парик!
- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти описание метода Релея - Галеркина. - Да. И что? - Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Очередь к Мавзолею. Охранник: - Не задерживайтесь! Отдайте последний долг и уходите. Голос из толпы: - Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны.
Идет как-то русский по городу и вдруг видит китайца,который говорит на русском языке по телефону.Подходит к нему и приглашает випить. Короче,сидят випивают и вдруг русский его спрашивает: "Слышь китаец,скажи мне как будет на китайском 99?" Китаец призадумался и говорит: "Пости сто!"
Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Что будет, если поменять названия "Spice girls" "Backstreet boys"??? Получится - "Spice boys" и "Backstreet girls", что в переводе означает "Мальчики с перчиками" и "Девочки из подворотни"!!!
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Энциклопедия конца XXI века: Библиография Путина В.В., второго президента России: 1999г. Сборник статей "И в сортире замочим" 2001г. Монография "Моя борьба"
Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу общее собрание по этому поводу. Лев (басом): Уважаемые звери! И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько, тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери! Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!! Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!
В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает в копеечку". На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками " Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение. Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что примерно составляет 0.27 цента"
Разговор двух лесбиянок . - Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры ! - И что ? - Только через месяц смогла засунуть язык обратно …
15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь никогда не скажу.."
Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга не встречали! (Человек)- Бля, Мир как тесен!!! (Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный. Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"! Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
В стране 10 миллионов человек, которым нужна работа... денег у них уже достаточно. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь. П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году? К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером! П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так пострадавшего? - спросил судья. - Господин судья, мы сидели в компании, мило так сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво, наслаждались общением. Плавно наши разговоры перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло. Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так, будто рассказывает про девушку, что то в порту, то на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но стерпел... - Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК? - ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и "Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень внимательно все выслушал, после чего почесался... -- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели туда Windows поставить?..
Новая реклама "Стиморола": На экране - Путин: - Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим... Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.