Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете по информатике:
1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web. 2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память компьютера. 3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются лозунги типа "пиво в кегах!") 4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть Винчестер и вынуть диск... 5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате и стремится попасть в память. 6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE и brainwaRE) 7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-))) 8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате. 9. DNS расшифровывается как "заменная система имен" 10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно) 11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь относится CD-rom. 12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет, объектно-ориентировочные... 13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС... 14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-) 15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два умножить десять раз, то это будет двести...
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс! - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем. - Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна! - Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.
За два последних дня... - Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин) - Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев) - Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов) - Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал, что это партбилет! (Б. Немцов) - После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин) - Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит, те они самые и есть! (В. Путин)
Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев, на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем, сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос" по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате. Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и, чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то... ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес" по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе, блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит: "А что, хороший тохес — это тоже махос!"
Пристает начальник(Н) к секретарше (С) Н - Ирочка, ну возьми в рот. С - Ну как можно, Александр Петрович Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)
Что означают лозунги наших провайдеров: 1) Неограниченный доступ за $n в мясяц! Ага, вы можете неограниченно долбиться на нашу линию в течение всего мясяца. 2) Бесплатное место под Ваши странички! Хе, мы Вас все равно поимеем, только Вы узнаете об этом последним... 3) У нас самые быстрые опто-волоконные линии! Только доступа к ним вы все равно не получите...А волоконные потому, что волокиты с ними до едрени фени. 4) Раскрутка Вашего сайта! Покрутим и выкинем... 5) Купите у нас модем и получаете бесплатный доступ к Intenet на n часов! Из разряда "днем Дирол, а ночью кариес". То есть после n часов (n = 1 в реальном случае), надо платить немеряно...
Стандартные названия провайдерских фирм: (обычно пишутся внизу, рядом с официальным названием, мелким шрифтом) ОАО "Попробуй дозвонись!" ЗАО "ДиалАп форева - ваши деньги за наше бесконнектье!" ЗАО "Рэкет для вас. Чистая эксклюзива Inc., Ltd" АО "КоннектНет" АО "Great Nothing" ЗАО "Поимей клиента" АО "В гостях у доктора Гильома - 100% отрубание коннекта в случае дозвона!" АО "Прощай молодость! (Вы гарантировано проведете ее, пытаясь дозвониться)"
Стоят два мужыка напротив совы и спорят. Один говорит она слепая другой нет она глухая,первый опять ты что она слепая, второй сам ты слепой она глухая, первый говорит пошли спросим, подходят один спрашивает: сова ты глухая или слепая? Сова отвечает: ой уйдите мальчики я некакая.
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных выступлениях выступили француз , англичанин и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью, понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит. Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету, еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит. Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало, сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил, каким образом каждый определяет меру алкоголя. Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить. Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются - пить можно. Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
Американская народная сказка: Жили-были три гнома. Один и говорит: -Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в мире размер ноги! Второй: -А у меня самый маленький в мире нос! Третий: -А у меня самые крошечные яйца! Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый. Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя самого маленького носа. Третий вышел расстроеный и зло так спросил: -Кто такой Билл Клинтон........???????
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти… Елисей поморщился: - Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того, ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка, "самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?" "Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах. Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении только данного патентованного средства. Применять данное средство на территории других европейских стран и США является нецелесообразным, так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при помощи дихлофоса.
Скажи мне, чего ты не можешь, и я скажу, кто ты. По F1 тебе не поможешь, по F2 тебя не спасешь, по F3 тебя не увидишь, по F4 тебя не исправишь, по F5 тебя не размножишь, по F6 тебя не сдвинешь, по F7 тебя не сделать, по F8 тебя не убъешь, по F9 тебя не настроишь, по F10 от тебя не уйдешь, а по ENTER в тебя не войдешь. Курсором тобой не порулишь, Insert'ом тебя не пометишь, По ESC'пу тебя не вернешь... По двум шифтам национальность не сменишь, по Alt/F7 тебя не найдешь, Home'ом домой не загонишь, END'ом конец не покажешь...
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?
Город Мозгоклюйск. В приемную к врачу урологу заходит пациент и жалуется на то, что при справлении малой нужды испытывает оргазм. Врач не долго думая отправляет его на анализы. Примерно через полчаса к нему обращается другой пациент с той же проблемой. Немного подивившись врач его послушал, пощупал и отправил по тому же пути. Все бы ничего, да только в течении месяца к нему с этой бедой или радостью обратились большинство мужского и женского населения города. Не находя каких-либо физических отклонений ни у одного из них, врач предположил, что это все от головы и решил позвонить своему знакомому светиле-психоаналитику в Вену. Рассказав о своих волнениях он услышал от светилы следующее: - О, да. Я есть принять сотни звонков от различных врачей России по этой проблема. Это какой-то аномалий. У нас по вся Европа таких случай 1 на 1000000 и только у Вас, единственных, от "мочилова в сортирах" в экстаз впадает пол страны.
Едут с дачи после выходных семья. На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ. Выходит муж и возникает диалог: -Так, водитель аптечка имеится? Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит объязательно сегодня. Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать водительское удостовирение из рук недовольного гаишника. Тут выпрыгивает жена и кричит: - Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...
Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам. Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному. Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10 партизан, у которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены. Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю. Партизаненов моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить! Тут к уцелевшему командиру приходит гениальная мысль. Он говорит своим орлам: - Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит? Мужик один говорит: - Ну я немного. Командир: - Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу, а в плен возьмут. Полиглот напряженно думает и радостно выдает: - ГИТЛЕР КАПУТ!!!
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Приходит к девушке подруга и жалуется : - Знаешь, я вот АС купила тот что в рекламе а простыни все равно грязные.... - Да ты дура, просто с шахтерами не надо трахаться!
В магазине косметики продавщицы с презрением наблюдают как один мужчина небритой внешности все брызгает и брызгает вокруг себя одеколоном из бутылочки-тестера, то в одно место станет, то в другое... Одна из них говорит другой: "Придурок какой-то... Надо ему намекнуть тактично, а то он всю бутылочку использует и все равно ничего не купит! " Подходит она к тому мужику и говорит :"Мужчина, вы не так брызгаете. Позвольте я вам покажу как это делается. Надо один раз брызнуть, получится такое облачко духов, вы в него входите и запах тогда получится не слишком сильный и равномерный." А мужик ей отвечает: "А я вас, девушка, научу как надо пукать культурно... " (Девушка растерянно хлопает глазами )" Пукаете вы допустим в магазине, получается такое облачко своеобразное, вы из него тихонечко выходите ... и одеколоном туда, одеколоном!"...
Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его переведем еще куда-нибудь (с) Пресцентр Microsoft 2000
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС. К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся внизу картины чешит затылок: -Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
Задача: Пожарная машина ехала на вызов со скоростью 100км/час. Машина "скорой помощи" ехала к больному со скоростью 130км/час. Грузовик ехал на стройку нового элитного дома для "новых русских" со скоростью 140км/час. "600-й Мерседес" с четырьмя братками ехал на "стрелку" со скоростью 190км/час. На перекрестке все четыре машины столкнулись. Куча металлолома, много жертв. Вопрос: - Кто виноват? Ответ: - Виноват старенький Рабинович, переходивший улицу в пяти кварталах от места ДТП.
Господь творит чудеса! Приполз как-то раз к Господу Богу безногий прихожанини, и вопросил он господа помочь ему: "Сделай, Господи, так, чтобы я пошел!". И сказал Господь: "Да пошел ты!!!". И он пошел -- о восславим господа нашего!
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит: П-Здравствуйте Иван Иванович.Вы знаете я даже не знаю с чего начать? Дело все в том ,что у меня для Вас две новости .Хорошая и плохая. р-Ну.... начните с плохой . П-Вы понимаете дело все в том Иван Иванович, что я голубой. Р-Хм...Да... нехорошо получается. Р-Ну ладно а.. хорошая :) П-А хорошая это то ,что я Вас люблю Иван Иванович (педа......им голосом)
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает отец девушки... -сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах кататься.. Делает характерные движения руками и тазом.(качает тазом назад-вперед) ответ: -ты пойди лучше теннис поиграй... И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.
В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ. Все в зале: "Ура! Поздравляем!.." - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич награждается телевизором "Горизонт". Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!.. - А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается бюстом Хемингуэя. В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно, нечего с мужиками из другой деревни гулять!"
Один средневековый рыцарь говорит другому: - Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво! - Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него сломается меч, он сможет забодать противника!
Если на мониторе появится надпись: - Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A. Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям как он покер взломал. Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет усердно искать сдачу. Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю вставление в дисковод 100$,200$,300$.
У нас в газете местной написали статью, для молодежи. А назвали ее - Как стать лидером! Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии вместо "л" поставили "п". Опечатка, однако; а может и нет?
Два быка беседуют: - Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился? - Да - Дак он же тебя за долги ненавидит? - Да - Дак он наверное удивился твоему предложению? - Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики и старик задумчиво так спрашивает у жены: -Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми отношениями? После долгой, продолжительной паузы жена отвечает: -Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать, а уходить не хочет и смотрит по сторонам мозгами раскидывает, тут мужик сзади ему говорит: -Ты что в туалет хочеш чтоли? -Ну да -так отлей в карман впереди стоящему! -Да неудобно как-то -Да что неудобного я же тебе отлил!!!