Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили узнать, кто что заканчивал. Первый: МГУ Второй: Бауманку Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Католики и евреи одного американского городишка решили усилить дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва "Ой Вей Мария".
Сидит чукча на берегу, камешки бросает. Подходит к нему милиционер (тоже чукча). Ты чем занимаешься? - Голосую, однако... За кого? - За главного чукчу, однако... А кто это? Абрамович, однако...
На Международном суде в Гааге по обвинению в преступлениях против человечества у Путина после вынесения приговора спрашивают: " Подсудимый, ну ладно, то что Вы здесь нам лапшу на уши вешали насчет гуманизма и прочей своей любви к неславянским народам - это Ваше дело, да и нам скучно не было, но все - же объясните: нахрена Вам это все было нужно?" " Да понимаете, все очень просто: я давно мечтал поиграть в "Dоом", но никак не получалось - то жена дома все свободное время занимает, то работа, а тут такая возможность появилась!!! Грех не воспользоваться. Ну я и воспользовался... Только, вот, когда я в конце игры стал искать "Exit" - его почему - то не оказалось...
Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать "ква".Американец говорит лягушке: -Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит. -Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит. Русский немного почисал затылок и говорит: -Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил... -Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер командира Нортона. -Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля. -- Не для дАля, а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет пациент, -- а вообще, о чем это мы?
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде, прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:
- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?
Ему, говорят:
- Без проблем, щас накапем.
Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает, а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин, опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик выскакивает.
Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся. Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся. Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"
И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой - как-будто дрочишь. :)
Пошел Явлинский купаться. Как известный практик выбрал мелководье возле канализации. Как прыгнет с бережка. Выходит с шишкой на лоюной кости, весь в дерьме и говорит: "Во всем виноват Чубайс..."
Сарочка и Белочка делятся секретами: С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо. Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...
На новогодней вечеринке: (1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая! (2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами? (1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)
летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать , приземляеться на ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей попадает - ой!!! медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет -ой! ой! ой!
Просыпается мужик с утра,смотрит - 2 хуя.Приходит к врачу,говорит: - Доктор,что это такое?!! - Ничего страшного,вот белые таблетки,пейте 4 раза в день. Мужик приходит домой,глотает всю упаковку.На утро просыпается - по колено хуи растут.Он бегом к врачу. - Доктор,чем вы меня лечите,почему это не прошло?!! - Не боитесь,вот красные таблетки,пейте 3 раза в день. Мужик пришел домой,выпил всю упаковку.На утро смотрит - весь в хуях. Он бегом к врачу. - Доктор,мое терпение сейчас лопнет!!! - Но у меня есть черные таблетки... - Да драчил я на вашу медицину!!!!!!
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
Гибддушник останавливает крутую иномарку за превышение скорости. А в ней ехал министр МВД России. Гиббдушник подходит к машине и говорит: - Что,товарищ, правила-то нарушайло !
Разговор у телевизора: Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии, они так и будут колебаться то туда, то сюда... Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
Дед Мороз спрашивает на детскоим утреннике; - Есть лапмпа.Включаем выключатель.Лапма не горит.Выключаем выключатель.Лампа не горит.Что это значит? насьтенька, 5 лет от роду; Свет вырубили. (Веерное отключениме).
Не анекдот, а просто мысль пришла... На злобу дня, так сказать...
В связи с приближающимися президентскими выборами и наиболее вероятным их исходом предлагаю фразу военослужащих "Служу Отечеству" заменить на "Служу Единству"...
Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет. П: Что ты хочешь? Д: праники Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь: Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает: ну может ты что-нибудь еще хочешь? Девушка: сраники.
Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду. Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач. -Дай воды бабулька. Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях. Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается. -Чего бабуля смеешься? -А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!
Тост: Грят, Бох создал сначала теток… мужиков, в смысле не было исчо сначала…. Но были грибы!!! Когда приходила пора им вырастать до ДОСТАТОЧНОЙ длины, тетки ходили к ним в гости… … Ходили долго, а потом перестали почему-то (от непогоды, или исчо от чего). Ну а грибов то прет! Прет ужасно! Как без теток? И перло их до такой степени, что повылазили они из почвы и пошли к теткам сами :) … С тех пор так и повелось…
Так выпьем же за то, чтобы на нас вечно проливался грибной дождь!!!
Пришел мужик в магазин подарок новогодний купить. Смотрит - на прилавке коробочка выставлена с надписью "западло". Ну он ее купил, принес домой, развернул, а там...действительно "западло":((((((((((
Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего ни про порванные баяны, ни про йогурты, ни про Запорожец и 600-ый, ни даже про барабан Страдивари... Ну, думаю, что-то неладное происходит. Может конец света близко?!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта Anekdot Ru!!! Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов! Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть, брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение, распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими хлеб потом брать будете. Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед! Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара и вопросы больше не встанут. В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать! Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим светлое будущее. Вольна.
ЕДУТ ДВА ГРУЗИНА В МАШИНЕ ВИДЯТ ДЕВУШКА НА ДОРОГЕ ГОЛОСУЕТ ПОДЪЕЗЖАЮТ ОНА ИМ -ПОДВЕЗИТЕ МОЛ! ГРУЗИН-А ЧЕМ ПЛАТИТЬ БУДЕШ! ТА ГОВОРИТ ЖОПОЙ КОНЕЧНО! ХА !ХА! ОБАЖАЮ ЭТОТ АНЕГДОТ!ГЫ!
учитель беседует с начальником,ученик прибегает к преподавателю по русскому языку и говорит - я иду в комнату 1 - хорошо после звонка тот бегает по всей школе и ищет ученика,нашел его в к 1 и орет на ученика -я ведь тебя искал, а ты , черт возьми сидишь , да и дурака воляешь учитель посмотрел на часы и советует -а ты пока сиди спокойна,никуда ни ухади,я тебя пока паищу в других классах. И побежал искать его ,после урока он приходит весь лохматый в к1 и кричит -а апять ты ат меня убегаешь сволочь!!!!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.