Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Драка вокруг темы "на Олимпиаде мужик в женском боксе побил женщину" дошла буквально до максимума.

Защитники повесточки с "ОНА ПРОСТО ДЕВОЧКА ХВАТИТ ГРЯЗИ" уже догрызают Илона Остаповича в community notes'ах. Пруфами служат детские фотки "девочки", паспорт Алжира и тезис что в Алжире запрещена смена пола.

Все пруфы мимо, потому что федерация бокса, IBF, наконец-то пролила свет на то, почему она не допустила в прошлом году этого мужика до женских соревнований.

У алжирского спортсмена синдром Морриса. Это генетическое нарушение, при котором у людей мужского пола ткани не чувствительны к мужским половым гормонам. То есть уровень тестостерона может быть любым, усы и борода, как и всё прочее, не появятся - тестостерон плавает в крови, но не прицепляется к рецепторам, которые активируют процессы роста.

То есть да, при рождении он выглядит как девочка, потому что тестостерон никак не отработал в плане формирования мужских признаков. И в детстве выглядит как девочка. Просто у него технически нет женских органов никаких.

Теперь в чём самое интересное в ситуации. Анализ на кариотип, показывающий оный синдром, делается на Олимпиадах с 1936 года - именно тогда немку Дору Ратьен спалили на том, что она мужик. В данном случае анализ специально не делался и публике сгружают абсолютно ложное "Это просто девочка, с просто волшебным несбиваемым уровнем тестостерона". Это мужик у которого часть тканей игнорирует тестостерон, поэтому он выглядит как девочка, но тот же скелет и мышцы у него далеко не женские. Федерация бокса, IBF, абсолютно права с недопуском в 2023 году, потому что она взяла ткань на кариотип и там XY чистый, т.е. это мужик.

По сути мы наблюдаем не просто продвижение повесточки "трансы=хорошо", а полный беспредел - ради этого всего отменяют тестирования на специфические заболевания, притом тестирования, введённые чуть ли не век назад.

Однажды в каком-то казино Оскар Уайльд проигрался в пух и прах.
Наличных денег у него не осталось ни одной, даже самой мелкой, монетки.
Выходя из казино, писатель спросил у распахнувшего перед ним дверь швейцара:
"Вы не могли бы одолжить мне двадцать франков?"
Швейцар с поклоном протянул Уайльду деньги: "С удовольствием, сэр".
Уайльд величаво отстранил его руку: "Оставьте себе! Это ваши чаевые".

Сегодня в приёмном покое ветеринарки наблюдала картину, от которой до сих пор в шоке. Мать и десятилетний сын принесли кота к врачу. За десять минут ожидания мать запретила сыну говорить, думать, хотеть чего-либо, гулять, кататься на велосипеде, общаться с друзьями, бабушкой и отцом, читать, смотреть телевизор, прикасаться к компьютеру, планшету, телефону, коту ("Это мой кот! Ты вообще никто! Никакого права не имеешь!"). Заявила, что больше не собирается его кормить, учить, лечить, одевать и как-либо заботиться о нём, велела "собирать свои шмотки и [свали]вать к отцу", а она будет наконец-то устраивать свою жизнь. Она шипела сыну, что у него нет никаких прав, что только её мнение имеет значение, что он (сын) никто и звать его никак, что он никому не нужен, он отброс, мусор. Мальчишка просто сидел рядом и молчал. Даже не плакал - видимо, не впервой. Даже не берусь предположить, что в голове у таких "мамаш". Самоутверждаться, публично унижая своего собственного ребёнка - низко и мерзко.

В заметке: "наебный персонал". Видимо опечатка, а как жизненно...

Дело было лет 10 назад. Тусовался я одно время с фаерщиками, очень забавные и интересные ребята. Однажды они попросили у меня помощи на тему круглое таскать, а квадратное катать.
В черте города, прямо посреди бооольшущего спального района жил себе поживал оптовый склад сырья для всякой бытовой химии. Поскольку основными клиентами этого склада были производители синтетической наркоты, отношения с конкурентами были, хм, сложными. Однажды вечером склад подожгли. Сгорело не всё. В одном из ангаров хранилась профессиональная пиротехника, которой по бумагам там не было и быть не должно было. Большая часть складских рабочих по случаю лета была в отпусках, а все разъездные грузовички были повреждены пожаром. Поэтому владельцы склада вывезти пиротехнику до прихода следователей не успевали, да и других забот был полон рот. Фаерщикам предложили эту пиротехнику безвозмездно, то есть, даром, но с условием вывоза своими силами и до утра.
Сгоревший склад мы учуяли где-то за полкилометра, в открытые по случаю жары окна пикапа пробивался мощный запах ванили и прочих ароматизаторов. Первым рейсом мы вывезли тонны полторы всякого горящего и взрывающегося. На третий рейс времени уже не оставалось, поэтому для второго рейса в машину нагрузили около двух тонн, от чего американский монстрик ощутимо просел на амортизаторах. Очень выручил монструозный багажник на крыше. Я сидел на месте пассажира с вышибными зарядами между ног и тремя ящиками бомб на коленях. Что будет, если нас остановит ГИБДД, старался не думать.
Остановились на красный свет на светофоре. Рядом остановилась машина такси, тоже с опущенным стеклом. Водитель докурил сигарету, и, не глядя, выбросил в окно. Окурок отскочил от борта пикапа, и упал на асфальт.
Я не выдержал: - Мужик, аккуратнее надо! У нас в машине пара тонн взрывчатки, от тебя даже мокрого места не останется!
И показал таксисту в окно одну из бомб.
Я знал, что московские таксисты владеют навыками телепортации, но чтоб настолько!

Эту историю я услышал в СПгГТИ или, по-простому, в петербургской Техноложке от преподавателей.

Примерно сто лет назад Алексей Толстой поступил в этот благословенный вуз, горя прозаическо-поэтической советской мечтой - стать инженером, дабы созидать, созидать и созидать... И так бы и было, если бы не проблемы с точными науками. Мечты-мечтами, но на одном "хочу" до инженерского диплома не долетишь. Ночным кошмаром Алексея стала чудовищная, неестественная и непонятная фигура с жутким названием, которое он с трудом выговаривал. В итоге, на ней он и срезался...

Но всё, что ни делается - к лучшему. Алексей Толстой в итоге стал известным писателем. А Техноложке за крах мечты отомстил так, что мама не горюй! Он попросту написал фантастический роман "Гиперболоид инженера Гарина", превратив страшную фигуру своего студенчества в страшное оружие. Но этим он не ограничился: Техноложка - вуз главным образом химический, поэтому у Толстого все злодеи в романе связаны с химией, а некоторые из них учились в самой Техноложке.

Навеяло историей про пару в метро с воздушными шариками. В 80-х, будучи студентом, наблюдал в вагоне Ленинградского метрополитена им. В.И. Ленина следующую мизансцену. Поздний час перед закрытием, полупустой вагон, в вагоне пара прилично одетых персон - явно муж и жена, возвращаются, видать, из гостей, он - в дубленке, пыжиковой шапке, ну, чтоб не хуже, чем у людей, она - соответствует муженьку, австрийские сапоги, дубленка с ламой, на пальцах-кольца со свежим красным маникюром ну и т.д. По тем временам - круто, кто понимает...
Она стоит, слегка нависая над ним, он - маленечко того - отяжелел и осовел, потеет, рожа красная, поводит поросячьими глазками окрест, с трудом, тыкскыть, понимая - где это я? Но едет... Сидя. Мадам держит наманикюренными пальчиками аккуратно свернутый из газеты кулек, зорко следя за спазмами, сжимающими горло дражайшего супруга, периодически заботливо подносит упомянутый кулек муженьку, который с тихим курлыканьем в этот кулек поблевывает. Вот что это, если не любовь, а?
П.с. Я уже тогда гордился тем, что Ленинград - культурная столица...

Смотрим как-то викторину "Что? Где? Когда?" с подругой, недавно познакомились.
И там Ворошилов, внимание, вопрос: "Cколько граней у гранёного cтакана?"

- Тоже мне, бином Ньютона, говорю, и сходу отвечаю.
Подруга поражена:
- Ты зачем их считал?

Следующий вопрос: "Назовите отчество пушкинской Татьяны Лариной."
Бац, а я опять случайно знаю, есть там упоминание мимоходом.

Сильно мне повезло в тот день так блеснуть перед подругой.
С тех пор она меня иногда подкалывает - многогранный мой.

Было мне тогда примерно года 3, мы прилетели с Дальнего Востока в гости к бабушке на Украину. Начинался вроде бы обычный день... Шли обычные разговоры на кухне об арбузном поле, урожай с которого, конечно, надо будет собирать, ну и прочие жалобы. В общем судачат себе, а мне интересно стало, что же там за арбузное поле, я же никогда растущих арбузов не видала, ну и попросилась я сходить на это поле. Бабушка с радостью объяснила мне куда идти (там было рядом) и сказала, что, мол, если хочешь сорви себе арбузик. Я пришла к полю, посмотрела на огромную для меня тогда площадь с арбузами (арбузы были еще где-то треть от своего "урожайного" веса) и проснулась во мне великая ответственность и чувство взаимопомощи! Оглядела я эту ширь и с грустью подумала: Да уж, тут действительно работы непочатый край! Это ж сколько времени и сил! Ну а что делать, бабушка-то своя, кто же ей поможет, если не я??? Догадались? Конечно, я приступила к заданию государственной важности, с мыслью о том, как бабушка будет мне благодарна и, таская арбузы за хвостики, как в той сказке: "Тянем-потянем", приступила к своей миссии . Тяжело было, они же, заразы, хорошо сидят в земле, но вытру пот со лба и дальше работать, не очень хорошо поминая в мыслях все это сельское хозяйство. В какой-то момент с другой стороны я услышала крик соседки: "А ты чье дитятко и шо ж ты делаешь?", думаю: вот людям до всего дело есть! Отвечаю: "Я внучка бабы Вали, помогаю арбузы собирать!" Короче, немалую площадь я успела "повытягувать", пока прибежала бабушка и схватилась за голову. А я подумала: Ну вот что взрослые за люди? Сами же говорили "Урожай собирать надо будет"!!!

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— Где здесь продается рыба?
Торговка:
— Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...

Гуляем по дорожке в парке. Перед нами идут два пацанёнка лет по 8.
- Слушай, Серый, в Деда мороза веришь?
- Нет.
- Вот и я нихуя.
(с)пит

В 2003 году Дрюон, у которого отец родом из Оренбурга, летел в одном самолёте по России с Виктором Черномырдиным. Черномырдин заказал красное французское вино, а Дрюон — обычное пиво. «Может, с водкой? — серьёзно спросил Черномырдин. — Пиво без водки — деньги на ветер». Когда фразу перевели Дрюону, тот долго смеялся; потом, чтобы не забыть, повторил её по-французски.

У младшей дочки парень - латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.
На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.
И вдруг Настя рассказывает:
- У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.
Но всего тремя словами.
И ты эти три слова знаешь...

У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень
бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной
страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и
изумляется:
- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас
анализ делать, лучше попозже и в динамике…
Подруга:
- Нет, мне очень важно это сейчас знать.
М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?
П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!
М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?
П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и
текила из Duty free остались...

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст
маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший
туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с
жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом
разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится
дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.

БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ
Часто артисты оркестра нашей филармонии собираются вместе, чтобы приятно
провести время в хорошей компании. Примечательно, что старожилы помнят
массу смешных историй, случившихся с членами оркестра за 80 лет его
существования. Пока расскажу три, а дальше - по реакции читателей.
Итак, О КОНФЕРАНСЬЕ:
1. Работала у нас в оркестре некая Людмила Шмарикова, недавно ушла в
другое место (и слава богу!!!). Вот кто соответствовал образу настоящего
тамады. Простое объявление она умудрялась превращать в лекцию о истории
музыки, да так, что слушатели порою не выдерживали и уходили до того,
как зазвучит оркестр. И вот однажды дирижер попросил "тамаду", мол ты
сегодня потрынди без нас, а потом как устанешь - выйдешь и сядет
оркестр. Только не забудь сказать, что в программе произошли изменения -
вместо десятой симфонии Шостаковича будет пятая.
Итог - начало концерта, выходит Шмарикова, трындит. Проходит 15 минут,
20, 30... Оркестр уже вовсю играет в домино. Наконец уходит со сцены в
карман и командует - можно выходить. Оркестр садится, настраивается,
выходит дирижер, поднимает руки... И тут снова появляется Шмарикова:
- Простите, забыла вам сообщить, что в программе произошли изменения...
Далее оркестр просто порвало.

2. Вторая наша тамада (имя не привожу - она и сейчас работает) гордится
своей должностью, правда очень далека от музыки. Но объявления всегда
произносит важно, выходит, как самый главный солист - с высоко поднятой
головой и блокнотом в руках (так как даже фамилию композитора может
забыть - бывали случаи). А бывало выйдет, объявит - играет оркестр,
дирижирует дирижер! Вот так.
Собственно, случай: концерт духового квинтета. Садятся музыканты,
настраиваются, открывают ноты и входит эта "дива" на высоких каблучках.
Неспеша, значительно: цок - цок - цок - цок - цок...
Доцокала, объявляет:
- Моцарт, до-мажор!
И обратно - цок - цок - цок - цок - цок...
Артисты в непонятках: оказывается-то до-мажор Моцарт придумал! Ну,
делать нечего - берут инструменты, делают вдох и... цок - цок - цок -
цок - цок...
- Прошу прощения, Моцарт, квинтет до-мажор!
И обратно: Цок - цок - цок - цок - цок...

3. С той же "дивой". Проходили у нас в театре концерты Вадима Писарева и
немудрено, что это имя было у всех на слуху. А дирижером оркестра в то
время был Вадим Гнедаш. Это вступление.
И вот, начало концерта, оркестр вышел на сцену, дирижер ждет своего часа
в кармане. Выходит "дива":
- бла-бла-бла... дирижирует заслуженный деятель искусств, народный
артист Вадим... Писарев!!!
Гнедаш в кармане:
- Ни х** себе, так же можно и прославиться!

Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и
позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из
станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится
недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку,
и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и
становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и
мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна",
мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился,
соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте.
Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал
куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный
же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо
паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"
Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек
фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше
добирался даже представить не могу.

Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной
станции.....
Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так
коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного
долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе,
что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на
меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как
писать? Слитно или раздельно?"
Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился -
"Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной,
без выговора и даже без лишения премии.

О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СОЗНАНИЯ У ГРАЖДАН
Вчера рассказано моим сыном.
Необходимая информация: сыну 19, каникулы у человека. Каждый день он
часа два-три проводит в фитнесе, рядом с которым расположена мечеть.
Оболтусу приходит в голову мысля: а не зайти ли. Зашел, сотрудники оч.
обрадовались (лето, пустота везде, в т.ч. и в мечетях тоже, видать) и
пригласили на занятия по: арабской грамоте, Корану, суфийской какой-то
философии и т.д. (это из того, что я запомнила). Обещал зайти
как-нибудь.
Теперь собственно история: вчера возвращается домой мой сын весь веселый
такой... На мой вопрос о причине буйного веселья рассказывает: зашел в
мечеть на занятие по арабскому языку. До занятия разговорился с муллой,
тот оказался бывшим милиционером. На занятии, короче, сын досидел до
следующих 2 эпизодов: 1) произношение буквы типа нашей "з" бывший мент
растолковал так: звук примерно такой, какой получается, если у
произносящего человека выбиты передние два зуба; 2) произношение
гортанного "х" (или "г", я в арабском ноль)- если человеку дать под дых,
звук будет примерно такой, как необходимо. На этом оболтус покинул
занятие, полностью утратив интерес к арабской грамоте.
ПыСы. Мусульман прошу не обижаться!

Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но
путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то
хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,
про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный
нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и
маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и
делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким
воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы
котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда
стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало
опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной
мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:
если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал
летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог
угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые
оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому
расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,
потому как он там орать истошно начинал.
Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество
тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно
своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом
вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке
основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по
шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного
факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как
говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была
характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,
подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала
моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду
с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на
Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с
матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя
часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про
архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное
знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не
подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту
спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой
задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной
запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к
нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не
предупредил я друга.
Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,
открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не
теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без
извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой
попой вверх".
Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел
своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей
территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к
защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз
ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных
моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и
который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан
использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....
Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то
сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты
вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в
ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в
задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не
считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с
половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в
ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса
котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот
вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он
прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за
какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только
услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не
увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера
полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,
вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает
мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,
шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку
достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей
заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же
чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на
маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,
сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно
стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,
найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой
подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он
предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:
ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих
пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что
задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую
проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет
сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул
за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в
кампании таких же бандюганов...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

Рассказал знакомый.
Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине
с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и
обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
- Нет, ребята, у меня только двухсотовый,
Достает оттуда граненый стакан.

Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой
человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и
любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные,
куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой
подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это
я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает
что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь.
Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков.
Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)

Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко
стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот
момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты
явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота
перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под
корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся
этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке
просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна
какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы.
Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один
амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле.
- Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить
фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :))
PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись
свободно.

Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь
и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре
одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к
концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда
таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и
пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы,
кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька
лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот
паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с
баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему
звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и
требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по
такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют.
Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию,
написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению
похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в
уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить
следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК
(т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали.
Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька
и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего
плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб
не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные.
Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и
позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало
или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное.
И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А
спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ
НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих,
включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся,
были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты
были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру),
какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали
челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное,
что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только
после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это
она и что это у них юмор такой…
Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их
всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того,
как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что
все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко
«предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции».
А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.

Опять история про презервативы.
Было это в начале девяностых. Зашел я в аптеку, купить изделий №2, а то
супруга бросила пользоваться спиралькой, а новую еще не успела
инсталлировать. Давно этого не делал, называется... На витрине -
ассортимент, какого два-три года назад не то что не было, а даже и во
сне не представить. Индийские, английские, цветные, с картинками и без,
ну и наши, продукция Баковского завода. Денег у меня тогда было не
очень, смотрю - один импортный стоит 5 рублей, а наш - всего-то 3 с
копейками. Ну и ладно, думаю, какая мне в конце концов разница -
ненадолго, да и помню, пробовал, ничего страшного. Подхожу к кассе, даю
тридцатник с небольшим, говорю: "Мне десяток презервативов по три с
хвостиком". Кассирша чек выбивает, а сама на меня смотрит как-то
загадочно, с недоумением. Странно, думаю, что у них, никто
презервативов не берет, или все такие закомплексованные? Беру чек,
подхожу к окошку: "Дайте - говорю - мне десяток презервативов". Бабка
за окошком тоже на меня косит глазом: "Десяток?". Что за черт, думаю.
"Ну да, десяток!" И тут бабка достает из под прилавка картонный ящик, а
из него вываливает передо мной десяток... лент по десять штук этих
самых изделий! Переоценил я советскую промышленность... Но с собой я
справился, гордо сгреб все в сумку и ушел. Целый день потом раздавал
коллегам по работе свои приобретения, часть (небольшую) успел все-таки
употребить по назначению, а из оставшихся жена потом резинок
понаделала. Это сейчас их в любом канцелярском ларьке купить можно, а
тогда дефицит был...

Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все
знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
- А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.

P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.

Коротко.
У папана ВАЗ 21099. На багажнике у нее написано было
"Спутник ЛАДА"
Вчера подхожу к ней - первые буквы на эти словах отпилены :)))
Я чуть не загнулся со смеха: "путник АДА" :)))