Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В тот год Колька удивил всех. Из раздолбая-балабола вылупилась акула бизнеса. Для начала он разнёс в пух и прах своего начальника. Доказал, что выбранная архитектура приложения - полное оно и только время зря тратим. За трое суток написал свой код для нового решения. Проект закончили вовремя. Даже практически отлаживать не пришлось. Потом переряхнул тестеров и заставил таки их перейти на автоматическое тестирование. Качество продукта улетело в космос. Его повысили. Говорить он стал рубленными фразами, причем найти в этом заборе логики и аргументов дырку было невозможно. Приходилось соглашаться. Поскольку он стал начальником - его стали приглашать на совещанки к гендиру. Там он отжигал по полной. Крушил бизнес-планы и аналитические модели, выдавал свои предложения, после которых у аналитиков стекленели глаза и падали челюсти. Бизнес попёр вверх. А Колька всё рубил железными фразами и фонтанировал предложениями. Правда уже почти не смеялся на перекурах.

А потом... Да что потом - в мозгу опухоль нашли. Которая блокировала эмоциональную активность. Точнее объяснить не смогу, не медик. И из кандидатов в замы гендира он отправился прямо на химию и далее со всеми остановками. Четвертая стадия не лечится. Такая вот удача за хвост поймалась. Грустно.

Не смешно, а страшно. Опять о "лушшшей в мире" медицине:
35 лет назад приезжаю в гости к папе (он был рентгенологом), сидит очень взволнованым. Что случилось? Привезли из санатория женщину с болями в животе, терапевты и хирурги ничего не определили и послали на скопию. Как всегда: разденьтесь, пожалуйста, встаньте за аппарат. При таких случаях, обзор начинается сверху. Смотрю - "вверху" - всё в порядке. Перехожу чуть ниже... Замечаю в верхней части живота петлю кохера (хирургического зажима). Ну, такое за 20 лет работы бывало много раз: работает, наверняка в больнице, сломалась застёжка бюстгалтера, для скорого "ремонта", застегнулась кохером. Но я-же просил раздется до пояса полностью!.... Простите, но я разделась!!! Провожу рукой в перчатке по её груди и спине - чисто и тут понимаю, ГДЕ кохер находится - под диафрагмой(!), внутри. Делаю снимок. Проявили. На снимке: кохер - 32 см (!!!) длиной, расположен диагонально, петлями вверх, одна часть зажима уже упала чуть ниже и лежит отдельно. Что-бы у женщины не было инфаркта от "новости", начинаю издалека и выясняю: рост - 1,62 м, она из Пензы, работает главбухом в центральной областной больнице, несколько лет назад удаляли желчный пузырь, рана заживала более 6 месяцев, сначала чувствовала "что-то", но хирурги сказали: шов рассосётся и всё пройдёт. Привыкла. Эскулапы в животе женщины оставили кохер с тампоном!!!
А как-же вы управлялись по дому или помогал муж/дети? Нет всё делела сама: кушать, стирала, мыла полы... (ей сказочно повезло, что за 5 (или 7) лет, кохер не проколол ей внутренние органы, тогда-бы, наверняка, её ждала-бы мучительная смерть.
За хорошую работу, ей предоставили путёвку в Бирштонас и там, через 1,5 недели, опять появились боли в животе, как после операции.
В общем, кохер вынули, больную вылечили, Через 1,5 недели она зашла к папе поблагодарить и, уже с юмором, сказала: ну, когда вернусь в Пензу, я им......

Подруга живёт в Германии. Пишет с утра:
— Вчера сидели в баре. В Германии запретили одноразовый пластик, поэтому соломинка к коктейлю была бумажная. Когда та размокла и стала неюзабельна, мне дали макаронину.
— В итоге макаронину я съела.

- Сгоняешь со мной на пасеку? - поинтересовался Петр Николаевич.
- Да без проблем, времени свободного полно. - не возражал я и взгромоздился на переднее пассажирское сиденье ЛуАЗ 968. А задних и не было. - Погнали!
Погнали наверное было громко сказано. Несмотря на неплохую, хоть и грунтовую дорогу, ЛуАЗ, плелся не более сорока километров в час. Аккуратно объезжая любую кочку или выбоину. Это смущало. Поняв по словам Петр Николаевича, что до пасеки почти полтинник, я прикинул, что вот так пилить больше часа.
- Не едет что ли? - на всякий случай поинтересовался я.
- Не, машина хорошая, но как больше сорока, сразу начинает гудеть. - после этих слов, я поневоле прислушался. Хотя на мой слух, ЛуАЗик даже не поскрипывал. - Да не машина гудит, - прервал мои мысли, Петр Николаевич, - у меня в голове!
- И сильно гудит?! - это было уже интересно, - с чего бы это?
- Я когда лет пять назад на пенсию ушел, решил вплотную заняться пасекой. Увеличил до пятидесяти ульев. Места под медосбор присмотрел. Машинку эту купил. Видишь, задние седушки повыбрасывал, площадку сделал для перевозки ульев. Восемь штук влазит. В первый же год, повез на липу. Машина летит. Еду мечтаю о хорошем медосборе, барышах, а сам на газ придавливаю. Поближе к мечте рвусь. Вылетаю за поворот, а там посредь дороги булыжник с конскую голову. Я на него передним колесом и налетел. Так в кювет и лег на бок. Да на свою сторону. Восемь ульев естественно тоже перевернулись. Открылись. Пока я как из танка вылазил, пчелы мне гудели и объясняли как надо ездить. У меня хоть на их укусы иммунитет, но от такого количества и моя голова закружилась. Неделю потом рожу в дверку авто не мог засунуть — по габаритам не проходила. Но учителя они хорошие. Столько лет прошло, а чуть притоплю, сразу гудит. Блин, заговорился с тобой, вот опять сразу загудело!
Как гудят ульи одновременно я услышал на пасеке. Понять, Петра Николаевича, можно. Сейчас вот думаю, как бы каждому лихачу хотя бы по одному улью на заднее сиденье поставить. Может быть и гайцы не нужны бы были?

Расскажу о самом запомнившемся железнодорожном путешествии в моей жизни. В году, примерно, 1992-м у меня состоялась первая служебная загранкомандировка. В составе делегации, в которую кроме меня, молодого управленца, входили директор подмосковного ПТУ и главный бухгалтер того же училища, я посетил недавно появившееся на карте государство — Республику Казахстан, а, точнее, приграничный город Уральск (тогда он ещё так назывался). Про командировку рассказывать не буду — всё прошло хорошо, гостеприимно и с пользой. Но настала пора отправляться домой. За билеты обратно в Москву отвечала принимающая сторона, а именно директор местного техникума. Он сообщил нам, что, поскольку поезда в Уральске только проходящие, билеты он смог достать только в плацкартный вагон. Это нас здорово расстроило, но ещё больше насторожило то, что, когда наши новые знакомые узнавали, что мы едем душанбинским поездом, они как-то смущались и отводили в сторону глаза. «Что-то не так?» — спрашивали мы. «Ну, ташкентский, конечно, лучше…» — уклончиво отвечали нам.
Вбежав в вагон (стоянка была короткой) я просто остолбенел. Передо мной был плацкарт, на каждой полке которого (включая ту, что предназначалась для матрасов) сидело как минимум по четыре представителя великого народа, подарившего миру Авиценну и Омара Хайяма. Мне показалось, что весь великий народ ехал в этом вагоне, и, судя по всему, ехал давно.
Проводник, взяв у меня билеты, и не взглянув на них, повёл нас к единственной свободной полке — боковушке у туалета. «Нас же трое!» — возопили мы. «Места скоро освободятся, — бодро ответил проводник. — После Саратова!». До Саратова было очень далеко. В вагоне стоял немилосердный холод, но ещё холодней был воздух из тамбура, которым нас обдавало каждый раз, когда открывали дверь, а открывали её несколько раз в минуту. «Я недавно был в Германии, — рассказывал мне директор ПТУ, — так представляете, там в отеле в туалет заходишь, дверь за собой закрываешь, и сразу начинает вытяжка работать, чтобы воздух был свежий!» Я иду в туалет. В туалете двойное стекло пробито насквозь, и температура полностью соответствует забортной — минус 30°. «У нас круче, чем в Германии, — говорю я, вернувшись. — Вытяжка работает постоянно, и воздух такой, что свежее не бывает!»
Народ очень дружелюбный. «Ты ботинка не снимай, — говорит мне человек с другой полки. — Тут один ботинка снял, окно посмотрел, ботинка не был уже».
Напротив купе проводника топится печурка, тепло её до нас не добивает, зато пыль от угля, который в неё засыпает проводник, разносится по вагону, покрывая всё ровным слоем. Мы сидим втроём на нижней боковушке и рассказываем друг другу анекдоты. Как ни странно, их хватило на всю дорогу. Не знаю, поэтому, или по какой-то другой причине, всегда вспоминаю эту поездку и улыбаюсь. Может, и из читателей улыбнётся кто-то!

Давным давно читал историю про клиента одного оператора сотовой связи, которому перестали приходить SMS, а оператор Call-центра радостно предложила отправить SMS с "правильными" настройками.

Вот вторую неделю ощущаю себя героем этого анекдота -- пользуюсь Яндекс.Навигатором (при безлимите в Москве и области очень удобно). Недавно данная программа начала активно виснуть, написал в техподдержку.
Получил ответ: "Проблема подтвердилась. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение с информацией о Вашей системе".
Запустил, сформировал отчет и отправил.
Через несколько дней ответ: "Мы ничего не получили".
Отправил повторно со скриншотами каждой операции.
Теперь каждые два-три дня получаю следующие письма от некой Дианы, специалиста центра сервисной поддержки Яндекс: "Проблема с сервисом обратной связи подтвердилась. Для ее решения нам нужна более полная информация о Вашей системе. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение...".
Причем каждое новое письмо все более возмущенное -- она же старается, пытается решить проблему, а такой-сякой клиент не хочет помогать...

На этот раз история будет о моей племяшке Мире, 5 лет от роду.

Преамбула: у Мируськи мама дипломат при российском посольстве в Бангладеше, и потому девочка бывает в России только в отпускное время родителей. По этой причине Мира уже полностью знает аглицкий алфавит и только отчасти наш. Говорит на русском и английском языках и чуть-чуть на бенгальском.

История: Мира с родителями на даче у родственников. В это же время там присутствуют рабочие, бурящие скважину. И захотел один из них приколоться над дитём. Спросил:

- Hello! What is your name?

Другие рабочие уже ждут реакции. И она последовала:

- Hello! My name is Mira. I'm russian. I'm five years old...

И понеслась... Мира решила, что перед ней иностранец - вот и поведала о себе всё на английском.

У работяги (как и у его сотрудников) челюсть упала. Единственное, на что его самообладания хватило:

- А я дальше не знаю...

<смех из зрительного зала>

История-благодарность. В 90-е возвращаясь из отпуска в Сибирь, где я тогда жил и работал, приехал на такси в Курумоч - лететь самолетом в Нижневартовск. А, так как весь август "куролесил", друзья-товарищи, море, и т.п. и т.д. Короче, бухал жестко. Пиво, водка, коньяки... И, в этом такси, уже находясь в запое, выпил бутылку водки из горла, пока ехал в аэропорт. Когда приехали, я вышел, вернее - выполз. Подошел шатаясь к поручням у входа, бросил в ноги сумку и закурил. Меня крепко штормило. И, -- не успел я докурить, как меня двое патрульных загребли под белые ручонки и повели в местный каземат. Я не сопротивлялся. Улыбался во весь рост. Пришли, менты посмотрели мои документы, билет, а самолет утром, часа через четыре уже лететь. Заперли меня в какую-то камеру, помню деревянный помост длинный - там я отрубился. Потом, они меня разбудили - отдали вещи и документы, и сказали быстрей иди. Много не похмеляйся. Я купил бутылки две-три пива и благополучно улетел в Вартовск. Так вот моя благодарность большая этим ментам вокзальным: если бы они меня не забрали, меня точно бы ограбили, а может быть и пырнули ножичком в бок - я просто так не дался бы, и обязательно была бы драка, а какой из меня пьяного драчун?! Конечно бы сбили с ног и запинали.
В карманах у меня были деньги и в сумке хорошие дорогие вещи. Вот так вот меня спасли натурально эти вот видавшие всё менты из Курумоч. Спасибо Вам, мужики! Денег, они тоже не забрали, хотя спокойно могли:).

Друг моего сына едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:
- Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

- Принц Баккардии Флоризель!
- Ух ты! А где это?..
(Приключения принца Флоризеля)

Было это в разгаре 90-х, когда текущий вождь объявил о параде суверенитетов, и президенты стали расти как грибы (вроде ложных опят) после дождя.
Работал я тогда в Москве, но летом приезжал к родителям в Йошкар-Олу, куда они смогли убежать из Харькова. И вот стою я на остановке возле рынка, жду троллейбус (никого не трогаю), никуда не тороплюсь. И тут подруливает ко мне абориген гуманоидного типа и даже не очень подшафе. Не знаю, чем я так привлек его внимание: может своим богатым внутренним миром, а может быть своей недостаточно брутальной внешностью (по физическому сложению я как-то ближе к интеллигенции), но повел он ни с того ни с сего разговор про себя и свои жизненные успехи. Я особо не возражал: ну журчит себе человек и пусть его. Все равно троллейбуса моего пока нет, почему бы не выслушать страждущего и может быть даже отпустить ему некоторые грехи. Поэтому я слушаю вполуха и время от времени подбадриваю его междометьями типа: да ну! Ничего себе! Вот это да! Офигеть! И т.д.
А мой визави все распаляется, бьет копытом и себя кулаком в грудь, типа да я, да я, да ты знаешь кто я? Да я на приеме у президента бываю!
Ну я так слушая вполуха и сочуственно-удивленно-уважительно: Да? У Ельцина?
Он (с чуть меньшим пафосом): Да нет, у Зотина!
Я (с легким интересом): А кто это?
Он (в легком ступоре): Президент республики.
Я (с пониманием): А-а.. местный..
Он: А ты откуда?
Я: Из Москвы.
Тут его лицо приобретает выражение лица человека, который только что читал проповедь китайцам на китайском (естественно) языке, а в конце проповеди вся паства оказалась японцами.
Я много раз видел, как сдувается надувной матрас. Но первый раз увидел как что-то аналогичное происходит с человеком. Ни говоря ни слова он повернулся и затерялся где-то в толпе. Даже не попрощался. Больше мы с ним не виделись.

В день ВДВ вспоминается такой эпизод. В начале сентября 1991 года в Москве собрался пятый и последний съезд народных депутатов СССР. Я в это время был в Москве проездом, возвращался с коллегами из экспедиции с Рязанского водохранилища. До отхода нашего поезда на Ленинград (последние дни он это имя донашивал) оставалось часа два. И я изъявил желание побывать на Красной площади.

Припёрся, а там народа - немерено. Покрутился я, поглазел, а потом от скуки прибился к группе поддатых бывших десантников, афганских ветеранов, моих сверстников. Стоим себе, мирно беседуем. Никого не трогаем. Ну, матерок слышится. Ну, попиваем себе водку из горлышка, по кругу передавая – так жарко же, пить-то хочется.

И тут подходит к нам дебелый депутат с широкой красной рожей, в костюме, при значке. И давай нам нотации читать – какие мы сякие да какой мы тут пример подаём, на самой-то на Красной площади. Грузил, грузил, да и оказался одним из десантников заслуженно послан на три буквы. Запыхтел, убежал куда-то. Вернулся с двумя ментами. Ткнул пальцем в обидчика. Они и разговаривать не стали – давай его винтить. А его развезло, он и обороняться не может. Ну, я и вмешался благодушно так: да ладно вам, говорю, ребята, оставьте вы его в покое. Ну, подумаешь, депутата послал. Тот ведь сам напросился...

Тут один из ментов мне сапогом кээээк по корпусу врежет! Не ждал я такого, рукой едва прикрылся, каблук в локоть влетел. (Рука потом аж посинела и неделю не разгибалась). А он меня за ворот - хвать! Как рванёт! Ну, я вывернулся, рубаху только порвал.

Ну, тут десантура очухалась и сильно наказала дяденек милиционеров. Когда те шевелиться перестали, один из десантников и говорит: а что, мол, братцы, не пора ли нам пробежаться немного? Ну, вот хотя бы до ГУМа? Так-то мы и сделали. Потом повеселились, из-за угла наблюдая, как ментовское подкрепление по площади бегает, – видать, ищет кого-то. Расстались в хорошем настроении, удачи друг другу пожелали.

А вот коллеги меня приняли прохладно. Ты же, говорят, гад, час назад пошёл на Красную площадь погулять. А вернулся – навеселе, рваный и рука вон разбита.

Вот как тебя одного отпускать?

Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую. Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор - они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет. но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.

Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом - действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена - 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.

Короче разжился я у них парой десятков сковородок - уже почти год изводим потихоньку. Месяца по 2-3 живут, потом в помойку.

Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного
клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с
упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами
стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»

http://www.tver-thk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=329:-20112012&catid=34&Itemid=77

Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.

Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного
соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону,
кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы -
прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр.
Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное
дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.

- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что
однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.

Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит:
- Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку
ставили...

Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных
армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в
армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня
очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два
дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач
не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев.
Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы
враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них
разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого
не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к
расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять
раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о
дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во
время ночного бдения.

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены :)

Навеяло историей о брате и Польше...
Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало
90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...

И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал...
Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не
кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в
переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ".
У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому
говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат
- пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"

Хряк

Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не
помню, кто автор, но все равно переврал.

Приключения сибиряка во Франции.
Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены.
Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во
Франции". Столица острова - городок Пари(ж).

Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове
небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому
снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет,
кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев.
Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож
он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без
шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася
помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что
приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один
вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во
Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой
он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку
конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские
институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции
зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни
в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет
вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже
видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше.
Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.

В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское
болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну,
рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на
лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками
выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком,
скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой
хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только
преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду
набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял
где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин,
увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а
Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй.
Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там
своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа
приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано?
Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все
рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить
по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась
картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех
смехом, а парню домой надо.
И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не
поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим,
все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с
поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там
только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не
отправят.
Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к
нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы,
выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой
немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий
контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у
него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и
отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для
тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже
дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из
Новосибирска и рассказать концовку.
З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.

Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы
во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в
перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по
поведению во Франции.

До чего прогресс человека довести может.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный,
и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой
места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался,
короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих
знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную
трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах
плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как
настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть,
да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал.
Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось.
Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно
щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось,
опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила.
Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!
Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю.
Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его
"ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое
самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и
дипломом закусить.

Хорошо, скоро отпуск.

Не далее, как сегодня произошло.
Живем и работаем мы в славной стране Тайланд, в орденоносном городе
Паттая. Населена страна эта удивительно доброжелательными и
исполнительными людьми - тайцами. Особенно отличает их фанатичная
готовность разбиться в лепешку, но прихоть гостя исполнить. Но одна
проблема -язык. По английски они говорят -ну очень специфически. У них,
что айс(лед), что райс(рис)-в их произношении звучит одинаково.
Один наш товарищ решил культурно отдохнуть с местной представительницей
прекрасного пола. Снял номер в одном любимом всеми нашими туристами
отеле с башней - номер со всеми удобствами, создал интим, пора и
начинать... Но... Нет средств защиты системы презерватив. Вот беда. Но
не существует препятствий у большой и чистой любви. С девятого этажа на
лифте он спускается на ресепшн, подходит к бил бою, который его давно
знает, и говорит
- Брат!Condom(кондом) нужен срочно!!! Купи и привези .
- Есть, сэр! -бодро говорит "брат"
- Сколько штук изволите?
- Один купи
"Брат", седлает железного коня и исчезает во тьме.
Приятель возвращается в номер, подруге говорит -все ок, сейчас привезут.
Но... Тайланд, блин Проходит 20 минут,40 минут, час...
Нету Все на нервах. Тайка- горячая женщина, начинает его домогаться,
но... люди все грамотные -низззя!!! Без него родимого -низззя!!! Никак!
А сам он человек тоже очень горячий. Ну очень!! Просто огонь! Терпит,
беседы философские ведет, пот утирает. Кошмар, одним словом.
Виски допили, лед закончился, а Германа все нет!
Но, чу! Стук в дверь.
Дверь открывается -на пороге таец, сверкая улыбкой(справился,
справился!!!!) Держит поднос, на подносе тарелка, на тарелке- ХОТ ДОГ (с
кетчупом!), ОДИН!
Пожалте говорит, было сложно, но я справился.
Приятель в ауте. Полном
Заодно и поужинал

Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив
автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть,
как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим
рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно:
дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То
есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду
домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной
карточки.
«Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался
ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе,
дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не
предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток,
чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли
заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут
назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за
действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на
какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с
интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен
оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции -
«Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь
найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?»
«Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации
хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком,
представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то
чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета»,
утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он
все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия,
и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось.
«Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая,
что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту
рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я
могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и
для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу
заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит
паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня
страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался
читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал
бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло
где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в
непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив
Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову,
хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь
искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на
этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он
проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно
перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно
пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой
железки.
«СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он
как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не
привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число
500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на
аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел
мне в глаза.
Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его
взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины
прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего
винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза
знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем
и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать
мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и
коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый
глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение
бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же
бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они
отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная
мелочь, где-то рублей 30.
С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все
больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом
вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда
летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел
и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть
отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну
действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50
рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня
сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже
забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и
прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз.
Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый
день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный
«календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то,
жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и
побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой
работы…….

Приветствую!
В последнее время появилось несколько историй о наклейках на
автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком
питерско-ментовского юмора.

Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку
(скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей
порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике
(причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем
стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"

Кто знает - тот прется при каждой встрече.

Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"

Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся,
в чем дело.
Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни
с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате
получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела,
предусмотреть некоторые тонкости не удается.
Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка
в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал.
Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице
была неописуемая.
"Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? -
Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."

Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то
тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью
(Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально,
но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого
контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом
в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь
раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без
проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против.
И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет,
но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно.
А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то
не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает -
растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого
откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально
через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает
конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную.
Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную
вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики
у нее с тех пор отпало.

Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым,
но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком.
Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки
с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство.
Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым
(они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то
придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа
открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей
школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал
какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я
выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся
девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят:
"Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально:
"А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких
детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье
ей веселее..." и тому подобный бред.
Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные
глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом
и клекочущего еле сдерживаемым смехом.