Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Домашние тапки или мечта о «пассивном доходе»
Чего я не люблю в людях средне-русской возвышенности, так это их мечтательности. Ту самую поволоку во взгляде в даль . А там… молочные реки, кисельные берега и скатерть-самобранка на капоте «ламборджини» расстелена.
И пассивный доход течет : только успевай карманы подставлять.
И ведь взрослые ж люди…
Абрамович все суетится, Лисин с производства не вылазит, Петя Вудман, хоть и трясется весь, а пашет взад и вперед, а владелец двух ангаров в Лыткарино всего в жизни достиг и собирается почивать на лаврах.
Ничем хорошим это сибаритство не заканчивалось на моей памяти. Или управляющий обворует, или вся контора разбежится без хозяйского пригляда. Или все сгорит.
Буквально. Дотла.
Ну или менты-самовязы приедут и найдут у тебя в цеху промышленное производство мефедрона, организованное смышленым приказчиком.
Приказчик при этом сдрыснул в родные горы, а хозяин в темнице сырой отдыхает от забот.
В двух случаях мечты осуществились: хозяева ожидаемо спились.
Один из спившихся до сих пор получает лавэ, там схема супер: скупил дешево гаражные места в центре и их сдает. Ни ремонта, ни забот.
Но здоровье совсем убито.
Я это к чему. Был у меня смежник Леша. Гидроблоки сверлил. Ну и все в таком роде. Все было более менее норм, пока Ляксей все делал сам или когда он контролировал работников.
Но… сказка про Ивана дурака тлела в сознании. И нате. Нанял Леша стаю пту-шников. И на работу забил. И пошло-поехало. Едет один блок из четырех. Остальное: возвраты.
На разговоры не реагирует: мечта жеж всей жизни под угрозой!
Ну ок. Не хочешь срать: не мучай жопу.
Нашел другого. И покупаю станок. Производство ремонтных клапанов уже наладил. В 4раза дешевле лешиных.
И , сука, это ж не первый раз. С предсказуемыми последствиями. Где вороны , сидя на обугленной трубе пепелища, голодным карканьем хоть немного оживляют пейзаж.
Лешу ждут те же перспективы.

Работу свою надо любить. Понесло в банальности. Но это так. Мне ее в отпуске не хватает через неделю.
И надо постоянно мутить что то новое. А не мечтать о южном сибаритстве, губительном для северных варваров.
А то придумали, понимашь, «профессиональное выгорание» . Тьфу. Дедушка Энгельс чему учил нас? «Отдых есть перемена рода деятельности»
Надоел тебе твой коворкинг? Организуй там катран с блэк-джеком и шлюхами. Тем более, что разницы многие не заметят.
Так вижу.

Остальное тут
https://t.me/vseoakpp

На крыльце школы меняют третий раз подряд скользкие ступеньки вниз на новую, еще более скользкую плитку.

Третий год подряд каждые выходные кто-то мимо камер наблюдения пробирается во двор школы и выкладывает из снятой плитки нехорошее слово.

В это воскресенье этими словами наконец-то стала внятная надпись: "Зимой перелом почти неизбежен", а мелом дописано: "Замдиректора по безопасности — дурак!"

Пришел в медицинский центр. Договорились, что лягу туда на несколько дней. Будут ставить капельницы, чтобы улучшить некоторые показатели крови. Обо всем уже договорились, ждем пока появится сестра-хозяйка, чтобы решить организационные вопросы. Со мной жена, которая все это подготовила. Мимо нас по коридору пару раз прошла врачиха средних лет, с явным сексуальным потенциалом. Вскоре уже был в отдельной палате и вместе с женой заполнил пару анкет, которые она отнесла куда-то. На следующее утро ко мне пришла врачиха с уже известным потенциалом, представилась психологом. Сказала, что некоторые ответы на заполненную анкету, для нее прозвучали не совсем убедительно. Мы разговорились, уже начал шутить в своей обычной манере, когда она сказала: какая же у вас жена красивая. Вот это называется повезло. Похоже, что тут некоторые показатели анализов крови у меня изменились. Все четыре дня психолог каждый день заходила ко мне. Мы о многом беседовали, она часто повторяла какая мы красивая пара со своей женой. Я молча соглашался, понимая, что психологический момент уже упущен.

Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа.
Сын: "Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче".

Моей коллеге постоянно звонит ее сватья - ну любит она поболтать, ее бы воля, вообще бы, наверное, от телефона не отрывалась, звонит всем подряд. Дочку, конечно, задолбала своими пустопорожними звонками уже в край. А тут действительно понадобилась ей помощь, чуть ли не рука отнялась, в общем, что-то реально серьезное, а та, не вслушиваясь, привычно сказала "Мама, мне некогда, я на работе" - и повесила трубку.
На следующий день, когда уже все обошлось, звонит нашей, на дочку жалуется, она ее утешает - и, в частности, выдает: "Так вы бы сразу сказали: Света, это важно и срочно!" - а то откуда же ей знать, что вы не просто так звоните".
Думаю, Света за такой добрый совет теперь оооочень благодарна...

Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа). Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами.
Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, - Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал.
Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней.
Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.

В общественном транспорте только успевай замечать прикольные моменты. Едет сегодня рядом со мной в автобусе компания пацанов, лет двадцати от роду. Один из них достает паспорт и показывает другим. У него на странице "Семейное положение" крупно и коряво написано ручкой: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ ВЕРИШЬ ЧТО Я НЕЖЕНАТ???

У нас в суржике есть такое выражение (как-то оно правильно по-филологически называется - не знаю), когда впрямую вопрос не задают, чтобы не сглазить. Это когда вместо слова "куда" говорят "где" (по-украински). Мой питерский дядя, переехавший в наши края, как-то встретил в трамвае знакомого. На вопрос "где ты едешь?" честно ответил "в трамвае". Некоторое время оба разглядывали друг друга на предмет поиска признаков сумасшествия.

Рассказала Фря в одной из обсуждалок.

В одесском троллейбусе едут две старые одесситки. Одна из них говорит:
- Только что била в магазине "Ткани" на Дерибассовской. Вот, смотрите, взяла ситчика на платье. Только не знаю, будет ли мне хватит.

Видеонаблюдение

В отличие от учёбы, сортирное дело в Древнейшем Профессиональном Заведении организовано хорошо. Вот с учёбой - сложнее. По преподскому составу катком проехали чистки, само обучение уничтожено уродливой тестовой системой, суть и содержание подменены формой и показухой. А вот с гальюнами, повторюсь, полный порядок, гальюны хорошие. Правда, многие студенты, особенно из тех мест, где акромя грязной дыры в полу, иной сантехники не ведают, живо эти туалеты к общему знаменателю приводили. Достаточно сказать, что попадать продукцией куда положено и пользоваться сливом было как-то не принято.

Нет, я не то, чтобы против аккуратных туалетов, отнюдь. Помнится, шёл я на собеседование в один институт. Зашёл в туалет, обнаружил там разбитые смрадные унитазы с мощными многодневными напластованиями - и ушёл, не дойдя до цели. По телефону извинился и отказался, ибо нечего в таком вузе делать. В общем, туалеты - это важно, Бисмарк по этому поводу дельно высказался. Но желательно всё-таки, чтобы они притом были не вместо учёбы, а наряду с ней.

Так вот, помнится, в одном из новых туалетов на стене появилось удивительное объявление: "Ведётся видеонаблюдение". Уже сама по себе идея - замечательна. Да и по воплощению масса вопросов возникала: куда эти камеры-то запрятаны? Что в них, соотвеццно, видно наблюдателям? Камеры ихде?! А?! Не видно их.

Вопрос этот широко обсуждался на институтском форуме. Внёс в эту дискуссия свои пять копеек и я. Вот она, моя стихотворная версия, сохранилась:
_______

"Она везде - и в зареве пожара,
И в темноте, нежданна и близка,
То на коне венгерского гусара,
А то с ружьем тирольского стрелка."
(Н.С. Гумилёв)

Их много, всё покажут разом:
Висят из каждого бачка,
Торчат над каждым унитазом,
Глядят из каждого "очка"!

И если кто курить захочет,
И терроризьму разводить -
То прямо там его замочат,
И будет мокрым он ходить!

Дочь (7 лет), собираясь на море, сложила все свои вещи в рюкзак. Стоим на вокзале, она оглядывает всех вокруг, и выдает: - Папа, а знаешь на что похож твой живот? На мой рюкзак, только у тебя он спереди, а у меня сзади.

Кто в армии служил...

Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во
второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше
пройти заочно.

Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении
враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных,
мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой
армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда
казалось.

Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз,
расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить,
курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды,
начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу.
Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через
весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.

От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты.
Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с
ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ.
Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.

- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из
офицеров.

То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим
недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал,
и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно
крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут
сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать
русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом,
и уже на понятном языке задал тот же вопрос.

Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться
не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от
чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не
делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не
сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду",
"не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На
смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел",
"было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой
болезни и хронического недосыпа".

Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на
факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие
социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно
не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.

Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:

- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.

Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что
нельзя.

- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская
проблема.
Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.

- Какая ещё проблема?

- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же
заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает
никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в
таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь,
как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал
язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.

- Какой голод?

- Никотиновый, ваше высокоблагородие.

- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто –
командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.

- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно
такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били
плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?

- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.

- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное
обращение.

Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в
тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив
лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе,
видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных
звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.

Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...

©Виталий Каплан

Не мое, фольклор, так сказать.

--

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину
продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне
понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то
я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и
по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она
с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!
Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.
А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за
один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом
подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях
меняют).
- Да фигня... – говорю.
Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты
зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану
съели.

История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён.
Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки.
Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли
куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После
того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли
в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой.
Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд
стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским
напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон,
наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому
случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен),
приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный
туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности
и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом
пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим
воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя
Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку
заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!"
срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело
смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал
своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте,
а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой
вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном
движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)!
Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что
справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился
сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно -
дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика
меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон.
Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться,
поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь
купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое
отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его
заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в
тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с
высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было...
Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют
и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода"
и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой
шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и
главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"

Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был,
знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой
стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные
деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны
подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два
стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они
два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как
он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к
первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю
соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и
переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно
спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул
пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу,
что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились.
И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и
извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой
попался?

Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву?
Две вещи:
1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на
одну зарплату.
2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.

Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули",
включил радио. Там девушка жалуется ди-джею:
"... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню
любимому, чтобы похвастаться и говою:
- Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета!
Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает:
- Что же тут красивого? Серый цвет"

Холодно и мерзко здесь, в Москве...

Гоша Севастопольский

Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет,
Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда
здравствуйте!" :)))

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент…
* * *
Потребовалась мне тут форма 086/у (салют всем абитуриентам, окончившим
школу при советской власти!). Как известно, для получения ее надо обойти
всех врачей районной поликлиники, а поскольку летом они все в отпусках,
так еще и в пару родственных лечебных заведений заглянуть. Сижу в
дли-и-инной очереди под дверью окулиста, тети ответственной, всех
принимающей минимум по полчаса, а то и дольше. Грустно разглядываю в
окно рекламный биллборд «Спасибо всем, кто заплатил налоги, пожалуйста
тем, кто этого не сделал. » Представляю свое ближайшее будущее – осенью
за парту с детишками чуть не вдвое моложе меня. Грустно…
За мной занял очередь дедок, карту в руках теребит, крутится-вертится, и
видит на соседней двери висит табличка «кардиолог». А ниже –
«гастроэнтеролог». И очереди нет совсем. Ну он и зашел.
- Здравствуйте, - говорит, - доктор. Не посоветуете ли чего, а то как
съем пару бутербродов с салом, что-то в боку колет. – И дверь закрыл.
Сижу, жду очереди. Из коммунального кабинета выбегает тетка в белом
халате, и несется с топотом в сестринскую. И дедка, с перекошенным лицом
вышедший из кабинета, и вся очередь слышат, как кричит она в телефон:
- Срочно! Больной девятнадцатого года рождения! Необходима
госпитализация! Тяжелейший инфаркт! Как можно быстрее!!!
Дед в ауте. Выцепив взглядом мое интеллигентное очкастое лицо, он с
ужасом говорит:
- Я вот тоже очки выписать пришел. Выписал, блин. Жил ведь до этого без
очков, и дальше бы прожил без проблем. Не-ет, теща прицепилась, в твоем,
говорит, возрасте, все в очках ходят, и ты должен, и дочь ее вслед за
ней зудит и зудит, я и пошел, чтоб они заткнулись.
В таком возрасте – и теща? Чувствую, что надо что-то ответить.
- Хотите, - говорю, - я уступлю вам свою очередь. Если успеет до скорой.
Он присаживается рядом:
- Девушка. Поверьте человеку, не один раз жившему при капитализме, и за
границей тоже, бесплатная медицина – это ужасно. В нее идут только
энтузиасты. Перемешанный с добросовестностью энтузиазм в лечении – это
дважды ужасно. Залечат до смерти – и не заметят. Да еще и гордиться
будут своей самоотверженностью за низкую зарплату. Я к ней, что ли, на
консультацию зашел? Что ей было сразу сказать, что она кардиолог?
- Вы сало с аллохолом ешьте. И через человека уже ваша очередь.
- Я на той неделе тещу в больницу клал. С аппендицитом. Так ей в
приемном покое тоже оч-чень ответственные молодые врачи попались. Мало
им того, что у нее аппендицит, они ей еще и в горло решили заглянуть.
Что они там такого интересного рассчитывали увидеть? Рот, говорят,
откройте шире, еще шире. Она и открыла. И челюсть с салазок слетела.
Слышу, орет. аЫ, орет, уЫы. Они меня для перевода позвали. Перевожу:
врачи-убийцы. А она не унимается. ааЫ Еых АА^АХ! Перевожу: палачи в
белых халатах. Дед, говорят, где твоя дочь нахваталась такого?. Она
опять орет. А Е ОСССССЬ!!! И доктора все утираются и отбегают из зоны
поражения. Я потом с врачом по-свойски потолковал, так он теще запретил
месяц разговаривать. Чтоб не перетрудить рече-жевательный аппарат. В
тишине я рассчитывал этот месяц пожить. А теперь… Э-эх. Избегайте,
девушка, энтузиастов - как огня. Особенно скучающих. А тут и очередь
подошла. А потом и моя.
В хорошем настроении я вышла из поликлиники. В тридцать лет не поздно
учиться. В восемьдесят – не поздно жениться. В любом возрасте можно есть
сало бутербродами.
И вам того же желаю.

Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое
детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался
с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая
задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более
благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все
равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо.
Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной
тому жуки неизвестной модификации.
Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков.
Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту.
Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то
понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до
такой же степени меня можно любить?!
Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков
вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил
штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный
спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один
хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось.
И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника
всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я
такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не
спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу.
Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил
одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой,
отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа.
Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной
ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что
жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная
разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними
наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и
заберет опытные образцы.
О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие!
Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я
тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели
себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии -
как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все
дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый
собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не
раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а
корреспондент что-то медлил.
И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть.
Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим
матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал
бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой
ненавистью.
Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще
парочка.
Все-таки любят...

//ПТ

Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX
века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов
весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном
месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была
площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и
стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода
спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок...
Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет
раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется
начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку
и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...

Меня вот тоже занесло в одну жаркую исламскую страну, где "бетон, пыль,
песок, мало деревьев и нет пива..." Страна арабская, соответственно,
этикетки на всех продуктах - на арабском и английском. А тут попалась
вот такая:
ENG: Sour Cream and Onion Potato Snack
RUS: Картофельные чипсы со вкусом сметаны и лука
KAZ: Каймакты ЖЕНЕ ПИЯЗДЫ Кытырлак Картоп

Кувейтянка

К истории № 15 от 01.08.01.
Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх.
А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до
2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько.
Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов
спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними
мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе
мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на
них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его
рассказ:
"Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на
пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури
бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал
под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и
снова готов к работе."
Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе
намного легче.

Все вы, господа, конечно слышали пословицу: "Знаешь где упадешь, подстелишь
соломку". Но подавляющее большинство из нас воспринимает ее абстрактно.
А ведь существует очень скользкое место, где вероятность падения очень велика
и чего-то я не вижу там никакой соломы.
Об чем это я. Попробую пояснить. Много лет назад я и мой друг и он же учитель
по одному восточному единоборству направлялись к нему домой. Был субботний
день и начало какого-то месяца, и у него на руках была, по тем временам, очень
большая сумма, собранная в нескольких группах т.н. лохами - начинающими
каратистами. Подъехав к дому, мы решили заскочить в винный магазин
(догадайтесь с 71 раза, зачем?). В то время винный (это я для молодых) -
место, в котором на каждом квадратном метре находилось 4-5 человек. Поскольку
мы не могли себе позволить стоять в очереди часа два, то попытались решить
проблему более радикально. И вот тут-то, дружок, только начинается начало
преамбулы, правда, я сам не знаю, что это такое. Секунд через 20 к моему другу
обратился некий мужичонка (особенностью которого был 2-х метровый рост, вес
килограммов 150 и ну очень бандитская рожа) со словами: "Ну ты, лысый мудак,
куда лезешь?" Мой сэнсэй после этих слов исчез из магазина с такой скоростью,
что я ну на самом деле опешил, и на моих глазах начала рушиться Вера.
За чем бы он ни побежал, за подмогой, за дубиной, или того хуже - просто
струсил, короче, при любом раскладе, я бы не смог понять... Не учел я только
одного. Оказывается, он просто бегал домой относить деньги, т.е. мгновенно
просчитал все варианты от возможного поражения до попадания к ментам,
а вернувшись (если бы я был грубым и невоспитанным человеком, я бы сказал,
что навешал тому амбалу таких пиздюлей, что мне в пору было бы собрать
у невольных многочисленных свидетелей рублей по пять за спектакль) поколотил
мужичoнку.
Не будем сейчас обсуждать аспекты его поведения, с точки зрения сегодняшнего
понимания он бы, конечно, поступил по-другому, а вернее, просто не допустил бы
такой ситуации. Я, господа, о соломке.
А происходит, обычно, таким образом. (Теперь собственно сама история, буду
краток, а то уже наверное я вас за..л).
Заработали мы с моим приятелем (конечно, другим) денег, очень быстро
и по штуке. Самому Вовочке месяца два придется пахать, а мы обернулись дня
за три. Ну очень повезло. Поскольку в этой авантюре я был ведущим, то приятель
решил тут же (получив денег) меня отблагодарить. Благодарил он меня в моей
квартире и нажрались мы, естественно, до поросячего визга. Когда он возвращался
домой, какие-то добрые люди выкрали у него эту штуку, паспорт, права, ключи
от квартиры, дачи, гаража и непонятно как оказавшиеся у него документы тещи...
Л.М.П.

Услышано сегодня по ОРТ.
Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене
и говорит в частности следующее:
…он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова…
… он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…

P.S. А интересно, где учат на киноведа?